一封绝情分手信精选3篇 分手信原文(精彩20篇)

肖，今天我正式向你提出分手，这一次我铁了心，假如你依然爱着我，那么就请放我走，不要再以自杀相威胁，更不要以杀了我全家来威胁，你越那样威胁，我越讨厌你，你要是真那样做了，那你就不是一个真正的男人，你懦弱得连个女人都不如，你又让我如何再爱你呢?让我们都冷静下来好不好?我们都不是小孩子了，请你静静地看完我的心里话，希望我的坦诚能让你给我自由。

现在我不想再骗自己了，不错，我是爱上了洛，深深地爱上了他，不可救药地爱上了他。那样一个男人我怎能不爱呢?肖，说到这儿了，你不觉得就是因为你一次次的“成全”，我才会有机会爱上洛吗?他第三次送我回家，你看见了，你冲我大发雷霆，我怎样向你解释，你都不听，那个大雨夜，你把我赶出家门。

不错，他头两次送我回家，你就非常吃醋，我也答应了你，不再让他送我回家，可那个大雨夜，公司项目组的人一起吃完饭，根本就打不着车。你又不来接我，我怎么回家?况且他又不是单独送我一个人，他送了三位女同事，只不过我家最远，到最后让你发现好像是他单独送我回家的。

站在那瓢泼的大雨中，你知道我哭得有多么伤心吗?我等待着你来找我，这时我遇到了洛，他去买烟耽误了一些时间，所以我们才会碰到。他把我拉到车里，笑呵呵地对我说：“怎么哭成这样，是不是在楼道里遇到耗子了?要不要我送你上去?”肖，那一刻，你知道我有多尴尬吗?洛只是我的普通同事，我不想让他看到我这个样子，可是我没有办法，我不知道说什么，我只是希望你能冲出来，来找我，可你没有，你明知道在长春我无依无靠。

那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沉默就是最好的解释。

雨天，感谢你，让我能够放声的哭泣，雨天，谢谢你，懂我的寂寞，雨天，来生，我要变成你的泪滴，与你伴舞在这片灰色的天空中，雨天，我要嗜入你的魂，好让我也感受下这种酣畅淋漓般滋味。不知道，下一个雨天的到来，会是多久，也不知道下次会来多久，我祈祷，期待下一次，黎明前的雨天，把我也一起带走，这样，我就可以，放声呐喊着哭泣。

梦已逝，心已碎，留下只是在为离开做准备。

可事实上，即便没有看向钟表，宁遥还是长久地记住了那些全部的细节。

当我流着泪向你说再见，你只是冷漠的向我告别，不感看你的冷漠的眼，心已碎成千片。

如果不要我，请离开我，留下，只是继续令我难过。

忘记一个人为什么要一辈子，因为，你根本没有试着去忘记，而是一直在怀念，在期待，在做梦!

人生就是这样残酷，当真爱在我们身边时，我们什么也不懂，等到西风凋碧树，望尽天涯路时，悔之晚矣。正如我的一位好友对我说的一样：人生真的只是张单程的车票，我们买不到回程的车票，错也好，对也好，没有办法去弥补，真的没有!

鱼儿：

我们已经分手一个多月了,与你携手走过的幸福日子仿佛像过眼云烟,一去不复返.曾天真的认为你我的爱情坚不可摧.第一次将我的心交给一个男人.你是我深爱信任的男人.为爱坚持为爱等待.

你知道吗,和你刚相识的时候,我多么甜蜜啊,你说要和我共同建筑一个温暖的小家.和我生一个猪宝宝.你说我是你最爱的女人,希望永远永远和我在一起.虽然我们也会有争吵会面临困难,但我总是坚信,经历风雨才能见彩虹,却怎料经历了风雨仍未见到彩虹.

你知道吗,上次吵架闹分手,你怀疑我对你的忠心,近一个月没有主动来找我,我不停的打电话给你,当没有收到你的回复或只听到几句应付的话时,你有没有想过电话那头,一个爱你女人的痛心吗.朋友们规劝我,何苦这样!!

你知道吗,我的妈妈看到了我在QQ里给你的留言,在QQ里我说"求你别生气了,对不起,我错了""你打我吧,你骂我吧,请你不要不理我....."我的母亲看到这些对我说,你自己求来的幸福,你自己想清楚,对方会不会看低你,做母亲的也别无它求,只希望你过的好,也许这就是你们的缘分.听到老人家的话时,你知道吗,我的心里酸酸的.很不是滋味.但这些我都能忍受,因为,我有一个信念,我很爱你,相信你也爱我.

你知道吗,当你筹划着结婚,我的内心充满着幸福,充满着期待,我选好了伴娘人选,和同学开玩笑叫他们为我准备贺礼.

你知道吗,这次的事情,我以为会是我们爱情的加油站,激起我们为未来打拼,为小家奋斗的更大动力.却不料成了我们爱情的终点站.连解释沟通的时间都没有.你真的确信你的理解没有错吗?你真的认为我的要求很苛刻吗?你真的认为我是为了自己没有为你着想吗?你确信吗?

你知道吗,最让我痛心的,是你的冷酷与不理解.你一定认为我是个势力的女人,认钱不认人的女人,你冷酷的态度让我心寒.爱真是来的快走的快吗?原来是你的真爱吗?

你知道吗,这段日子,我仍会很痛心,为一个不懂我不爱我的男人感到痛心.所有的爱不值得,所有的泪不值得.为了你这个男人我不值得!!!!

你知道吗，我还是想祝福你，愿你能遇到比我更爱你懂你的女人.生活得幸福.

最后，祝你和你的妈妈安康!

xx年x月x日

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宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着你睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。

我走了，离开的时候心里很痛，我们住了2年的房子，我和它说再见，我守了2年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福! 老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好和好，就象我对你那样。告诉他，我会祝福他的。 我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关!~~~~

Dear Prof.Wong,

I am deeply sorry to inform you that I did not manage to complete the task you designated last week, due to a sudden illness falling upon me these days. For the last week, I have been in a hospital with a continuous fever, which has prevented me from any activity.

To make up my fault, could you please extend my deadline to next Friday? If so, I promise I will finish the task and send my report to you via email.

I do apologize again for any inconvenience it might bring to you, and hope you could accept my apology.

Sincerely yours,

LiMing

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再吻你最后一次，亲爱的，我要和你分手!在满足生理和心理的需要后，在感觉飘渺中的你消失后，一边回味着你的气息，一边暗暗下定决心：分手!分手!!

是的，在一起多年，真的很难下此决心。也许当初的相识便是一个错误的开始，当然，我无权责怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一种好奇中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你细长的身段，一种本能的冲动就遍布全身，而满足却只是短暂的快意。一次又一次，一年又一年，我们已经太长的时间了。

和妻恋爱后，她就发现了我们的秘密，她说：“离开她吧，为了我们的将来。”我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何，反正我是痛苦了几个月后才慢慢的把你忘记，虽然也经常见面，但还是绝情地假装没看到你。那时就想：离开就离开吧，痛苦正是代价。

1. 没牵住你的手是我一生的错，无论是在天涯海角还是近在眼前，你都是我心中最深的思念最深的痛!

2. 爱过了就不要轻言说后悔，伤过了才知道爱的痛苦，人没有一帆风顺的，要走过低谷才会看到光明。

3. 你还好吗?如果可以从头来过，如果时光倒流，我要紧紧抓住你的手，直到永久……

4. 如果今生我们注定擦肩而过，那我深深地祝福你永远快乐。然后收起所有的点点情意，期待来生与你相遇。

5. 我能感到动地，却不能感动你;我愿祈天求地，祈求快乐幸福永远伴着你。

6. 结束不是我们要的答案，好好的爱你是我最大的愿望，你是我的唯一!

7. 什么是爱，什么叫恨，每一种感触不在心内相印;合则是爱，分则有恨，有一种解释就称做缘分。

8. 失去后的爱更显得珍贵!可是又有多少爱能重来呢?当爱情重来的时候我会给他加一个期限，不长，只此一生。

9. 怎么会迷上你我在问自己,我什么都能放弃你居然今天难离去,也许你不曾想到我的心会疼,如果这是梦,我愿长醉不愿醒。

离开，才是最好的爱。

我不太会讲故事，那么，无需来说剧情。从之前寒假开始看小说时起，就很推荐身边的人去看。昨天凌晨看完了电影，亦是希望大家去看。剧情很平淡，氛围很安静，最终还是觉得小说要比电影好看。文字的魅力总是最大的。那些演绎出的画面都是我在看小说时曾想到的，如此契合。这样，我不仅仅是一个读者或者观众了。

那是他们生命里最美好的两个星期，相识相爱。分离一年里写的那么多信，是沉沉的感情……911来得这么突然，不得不又让他们再分开久一些，两年。距离时间始终爱情的毒药。最后的来信是莎文娜的分手信，也像911如此突然。在最爱的那个人不在身边时，还会有人需要她，她会走向另一个人的生活。一个人生活的心酸与苦楚，只有自己知道。后来重逢，彼此再如何深爱也不过如此。她很爱他，他很爱她。永远不会变的只是看到圆月时会很想念彼此。

Ill see you soon

最后只是一句Bye

想起剧情很心酸。寒假里睡前会看小说，那时总是会掉眼泪，这是小女生的作风了。是他们书信里的一些句子，一些事，让我很想念一个人……也很感动于他们的爱。很怕自己在看到那些时招惹到眼泪，但是也有情不自禁这回事。

小说最开始就写到这些。我看完了，我最终寻思到了爱的真义么?书中真义是“离开，才是最好的爱。”那么，我呢?单纯的小时候，以为只要彼此很相爱就会永远在一起，以为一句“我希望永远和你在一起”就会颠覆整个世界，以为那些我想的都会出现，以为……

可是事实呢?不管有多么伤，我依然相信爱情。相信有的人最终是要分离的，只是我愿意用我最年轻的时光和你在一起，我死掉的心就一直放在你这里。直到有一天你不再需要我，我愿意消失在你的世界里，请你忘记我。执子之手，不惦念与子携老。祝你幸福。又何必给自己那些虚无的愿望让自己难过呢?

分手信是最感人的情书吧!我曾经又有多少次这个念头呢?写下的都是最真的句子……在我们还在一起的时候，多留几封信仅供纪念与怀念吧!在留下来的时间里把想告诉你的都写下来，就不会留下突然的遗憾了。多么想努力奔向有你的未来，还是觉得很不现实。那就这样活在童话里吧!

亲爱的，我爱你。祝你幸福。

我不知道现在的我是否真的是一无所有，也不知道你对我有没有一点点的感情，有时候我真的好想跟你说些什么，可是我想说你没有给我机会，每次和你说话，你的话都好冷好冷，也说得我好冷。

这几天说真的自己变了很多呀`有的时候很恨自己我知道再在这里呆下去我会变的`我不知道我能怎么办`我开始讨厌热闹`喜欢一个人`我知道自己不属于想你的范围`这里也不属于我`所以我要回去`回去那个属于我`我该回去的地方`那个有牵挂的地方`这几天在这里真的领悟了很多`看明白很多`是长大了吗/我很想谢谢是你，让我这次人生经历的一道完美的风景`只是我并不想划上一个句号`感

觉你不着边际的不知不觉中你是我生活的一部分了`离开的时候该是怎样的心情呀```

呵呵，所以现在我要开心`做到以前的`我是要心没肺的笑也要什么都不在乎的生活了`是你`让我懂得让自己开心````我不知道怎么去感谢`所以我知道我要开开心心的过下去` 我这几天也想了好多，我还是变回我以前的自己好了我希望你可以很开心的去生活`无论发生什么都可以很坚强。

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亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。

亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。

亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。

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也许你还不了解我，我真的能以真确态度，真诚的对待这种关系的朋友的。我从不后悔与你相识，不后悔为你做的事，所以也请你珍惜我们的情谊，我们相识的缘分。还有我的照片，要留好，真不想要了的话就还给我，千万别随便就扔了，我会难过的。

别有负担，我会和所有人解释好原因的;我会好好的，就算是为了爸爸妈妈，也会好好的，我不想让他们看见我难过;我会适应没有你的日子;我会记得你对我的好，把不开心的都忘了，因为大脑内存有限，就不记那么多没用的东西了。

希望你能找到比我更好的，会的，一定会的，因为我会祝福你的。呵呵，之前说诅咒你，是开玩笑的，我还是希望你能幸福的。真找到的话，别再像现在这样了，一定要为了自己爱的人，做出改变，真诚的对待她。我还想对你说，如果真爱就别轻言放弃，时间可以证明一切。每个人都会有过去，每个人都在内心有属于自己的回忆，这是不能避免的。那是你曾经的回忆，是怎么都抹不去的，但那只是回忆,我不能去磨灭你的回忆，当时我只能选择接受。而现在我选择放手，不是放弃，是给你时间成长，请一定要明白我的心。

最后呢，别太难过和担心奶奶的身体了，她会好起来的，因为还有我为她老人家祈祷，祝她老人家早日康复。真心希望你开开心心的过年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，为了自己的梦想努力去奋斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身体健康，平安快乐。总之就是希望全家人一切都好。

好想再抱抱你!但我已不再奢求。谢谢你这些日子以来为我做的一切!

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当你看到这封信的时侯。应该是11月2号吧。是我们相识整整17个月的日子。在这十七个月里你给了我太多的梦想。可是最终我所拥有的只是希望的肥皂泡。看似炫丽。破碎后却是一无所有。我想了一千遍我要留下来的理由。可是我找不到一个合理的答案。因为我不想要一个没有结果的爱情。别再说你明天能够给我什么。因为我今天已经看不清你的脸。我可以爱你的一无所有。可是很抱歉我实在忍受这种千相思之苦。也许你永远也无法理解。可这确实是我心中的想法。你曾经说过你要我做这个世界上最快乐的女人。可是跟你在一起我的脸上常常伴着泪水。与其这样下去，长痛不如短痛，我还是选择分手。再美丽的语言也遮掩不了这种伤心的结果。可是我别无选择。我不想再生活在你美的的谎言中。

我们就这样吧结束吧。彼此保留一份美好的记忆。不要给我打电话。因为你给不了我想要的结果。我也没有勇气再接你的电话了。

最后叫你一声老公!珍重吧。

淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

没有任何原因，是我离开的时候了，我静静的从你身边消失，之后不再联络。但我会在内心深处默默为你祝福，为你祈祷，希望你开心快乐时时刻刻。

其实我们早已经选择了两条不同的道路，这道路曲曲折折已经通往了不同的彼岸，现在，我宁愿相信彼岸的风景也许才是最适合

人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题。我和我的影子独处。它说它有悄悄话想跟我说。它说它很想念你^ 原来`我和我的影子`都在想你。

三人行必有电灯泡，你跟了那灯泡，我就有本事找我的台灯。

什么是爱，什么叫恨，每一种感触不在心内相印;合则是爱，分则有恨，有一种解释就称做缘分。

虽然你已不是我的谁，还是会为你卑微掉眼泪，思念偷偷地逃出，每天想你的空间，不知道是否会找到你，告诉你我曾经爱的好美。

岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。

忘了我吧，你会遇到比我更好的。

我爱百事~你爱可口~合不来地~~分了吧 。

情人们互递情书本来是一件浪漫的事情，不过人人都害怕上面写的是：“我们分手吧!”这一定令人伤心欲绝。在英语的“分手信”里，被甩的人都有一个共同的称谓——John.

“Dear Johnletter”(分手信)源自第二次世界大战的时候，由于美国成千上万的士兵都驻守在异国，他们和女友或妻子的距离造成了感情上的隔阂，当这些隔阂在信纸上交流的时候就变成了：“DearJohn, I have found someone else whom I think the world of. I think the only wayout is for us to get a divorce.”(亲爱的约翰，我想我找到了我的挚爱，只不过他不是你，我想唯一的解决方法就是我们离婚吧。)

收到这样的来信，战士们一个个都伤心欲绝，到了后来，这些人就有了一个统称Johns,那么为什么一定是“John”呢?

当时有一首非常有名的歌中唱到“Johnnie get yourgun”，由此，John常用来指代大兵。并且，在欧美国家，“John”是一个非常普遍的名字，后来在很多俚语当中，“John”也用来通指男性。近年，随着男女平等的呼声更为强烈，也诞生了“DearJane letter”来指男性写给女性的绝交信。

亲爱的：

其实我知道跟你在一起的这三年，我是很无理取闹。其实算起来也就两年多，在后半年我们算是分手来的。子这半年里我努力地让自己忘掉你。可是我发现我办不到。因为你一件住进我的心里。我知道我们在一起的这几年你很包容我。对我很好。是我一次一次的不珍惜;一次一次的提分手，让你对我失去信心。导致现在我来找你，却不同意。由于我的无理取闹和耍小脾气。导致了我们今天这个样子。其实在我心里真的很爱你。我不想放弃这段感情。其实我知道在你心里也是喜欢我的。就是一时接受不了，适应不了。我做这最后一次努力了。要是这样都不行，那我就真的放弃了。我知道以前的我是很无理取闹，可是这半年里我做的难道还不够多吗?我那么努力的挽回。你真的就没有看到吗?为了你我悄悄回老家想和你谈谈可是你的态度呢。对我那么随意。那时我的心真的伤透了。可是回头一想可能真的是我太小孩子脾气了。想想以前在学校的时候对我那么好，是我没有珍惜。现在是我该努力的时候了。

这次我要把我们在一起三年的点点滴滴都写出来。让你我明白我们这三年不是白白走出来的。想到刚上高中那会儿你追我的时候花了那么多功夫才把我追到。现在这就要放弃了吗?你说我跟你在一起的三年大大小小提分手大概有两百多次，其中190次我提分手，你来找我我们和好了。有8次我提分手，我去找你我们和好了。有一次你提分手我去找你我们和好了。最后一次我提分手，我再去找你，你没有同意就这样我们分手了。你说你累了不想在我面前那么没有人格。其实在这半年中我也一直没有放弃。我一直默默的守在你的身边。在等你回头。因为我知道我再怎么努力没有作用。所以我一直一直等你。就上次。我看了失恋三十三天后，我想通了。我爱你。我不想放弃。爱，就疯狂。不爱，就坚强，就放弃。可是我没有坚强不下去。也放弃不了。再说我身边没有一个我所向往的那么一个王小贱来打醒我。所以我选择了爱。所以这次我要好好地努力。希望你能看到我们还是有那么美好的感情的。

每当出现问题时，我最常做出的姿态不是倾听，而是抱怨。一段恋情下来，我总结的关键词不是合作而是攻击。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻?我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。 我一定要对他说。我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我? 求你原谅我——

难道你也想一句不适合就否认所有吗?其实你也不是那样的人。其实我也知道你在害怕什么。你害怕和好了，我会像以前那样对你。难道你不知道吗?好不容易得到的。我会好好珍惜的。难道连一个最最基本的挽回的机会都没有留给我。其实在这半年中，我死都想过了，我就想着有一天你会想通会回来找我。可是等到今天，我失望了。

就在前不久几天，你突然给我发短信“你原谅我么”呵呵 其实在我心里早就原谅你了，只是我觉得能跟你说话。哪怕是吵架我都愿意。就这样我们和好了。但是就两天。你对我说“我实在不习惯现在这种感觉，还不如找个陌生放得开，所以……”就分了。

可你想想，在一起的这三年多。你对我无微不至，我一直享受着你的爱而且只是越来越任性。我脾气很不好。你都很包容我，从不对我乱发脾气。当我们上高中那会儿，当我想跟你分手时，你都可以跪下。看着他那么心痛我都忍不下心离开，现在当我真的彻底爱上你了。你就受不了我的无理取闹。其实在这里我想说请原谅我做错的任何事情，那都是过去式了。廖谨 我真的很爱你。

这些天我一直都在想，我要怎样才能让你真正感觉到我对你的爱，真正明白我爱你我会为你改，这次真的不是说说就算，这次是因为我知道我将失去什么，你给了我三年时间去磨合两个人的关系，我却一直只是享受着你的爱而且只是越来越任性。当你真的说出来你失望了，我感觉我的天都塌了。

三年来，可能我没有表现得很清楚，可是你应该清楚地知道你已经是我生活的全部，你突然告诉我你要离开，就像一下子失去了生活的意义。什么都没有了。。什么都没有了。。。爱情不是强求，不是强留，如果你对我真的一点感情都没有了，我不管用什么方法留下你都没有用。如果我不改，你始终有一天还是会离开我的。你是我的第一个男朋友，除了你没有人给过我爱情的感觉，所以我现在也不知道爱情是不是可以伟大到让我为你完全改变，但是如果你肯给我机会的话我一定会去尝试。因为我清楚地知道自己的性格真的不好，如果我不改的话在以后的生活中的方方面面我都还是会一样碰壁。如果你真的不打算再继续给我你的疼爱，我也会改，为了你，曾经爱过我，我一直爱着的你。。。" 许多事情，总是在经历过后才会懂得。一如感情。错过了，遗憾了。才知道其实生活并不 需要这么多无谓的执着"珍惜手边的幸福，不到等到失去后才悔不当初。也许你的一生也就只有那么一个人会真正用心在你身上。

我说了那么多，就希望你能明白我们这份感情来的不易。别人都说学生时代的感情是，最纯洁、最难忘的。而且我们还坚持了那么久。从高一你追我，到高二追上了。到我到了北京上学一年多。都是好好地。我不想放弃。我会努力的我都这样了，希望你能好好想想。我一定要收集到999个祝福。希望广大网友多多支持。我相信网络的力量是无穷大的。我的幸福有你们一份。我这次会一直努力到12月20号。因为我们是20xx年12月20号在一起的。我们整整满上三年的那天希望我们能和好。在今年的20号，希望我们还能一如既往。希望广大网友多多帮忙。我要在20xx年8月20号给他一个惊喜。

20xx年8月20号现在开始努力。廖谨希望你能原谅我爱你的。

xx年x月x日

1. 谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。

2. 虽然我们可能不再是朋友，至多也就算是一个“熟悉的陌生人”不过我还是会一如既往的支持你。

3. 所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。

4. 痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

5. 我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

6. 我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。

7. 我赢了所有人，但却输掉了你。

8. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

9. 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

10. 我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

亲爱的乖乖老婆:

不知道该从哪里讲起,也不知道是对或者是错,但是我必须面对一个事实,我要改变,改变现在的生活,不想再这样继续下去了,我满足不了你,你也从来也没有给过我什么.一直一来你都把你自己封闭在一个圈子里,我完完全全生活在你的圈子之外:你家人不知道我,你的朋友也不知道,那你究竟把我当作什么人了!我主动带你参加同学的婚宴把你介绍给我的同学朋友们,而你却给我谈条件!而你从不没想过把我介绍给你的同学朋友们我把你当成我的一部分,但是你呢,你做的到底是为了什么?难道真的是为了给自己留的退路?!虽然你和我睡一张床,而事实上我和你之间却清清白白,什么都没有,没有拉手,没有拥抱,没有KISS,更不用说别的了.连个普通的朋友之间亲密都没有(除了昨天夜里那一下纯粹性的嘴唇接触)!

你不觉得你不是那种好好过日子的人吗?我一直一来都弄不清楚你是太小不懂事,还是太聪明太成熟,你要是现在不懂事的话也好,不知道怎么过日子,不知道考虑别人,这不要紧,大了就会明白,可以慢慢的改变,这都可以原谅.但是呢,你都24了,难道我还要认为你是个孩子!如果你是个孩子,那你为什么对我又那么冷淡呢,为什么把你对我封闭起来?把我拒绝在千里之外,我完全无法了解你的真实想法,更无法深入的接近你,我是个普普通通的人,一个凡人,希望自己和你也象别的男女朋友一样亲亲密密的,过马路的时候拉着你,不用你左右看车辆,不要你担心.你下班累了给你捶背给你按摩,走路累了可以扶着你背着你,没人的时候可以拥着你亲吻你,睡觉的时候拥着你抱着你,不让你有做恶梦机会,可是一切都是愿望却不是事实,

事实上是我每天想办法不让你生气.给你洗衣做饭,你一回来就换衣服洗澡,然后就去抢电脑看电影,我只能让开,做饭,做好了叫你,你吃过后碗一放又去上网,碗,当然是我洗了,你说这么久了你给我洗过一件衣服吗?连袜子都没洗过,有时侯我出差几天,衣服泡几天你都不会帮我洗,而我呢,连你的内衣内裤我都帮你洗.其实这都无所谓.给你做事我是心甘情愿的,没什么对错,但是你对为什么对我这样子呢,都在一张床上睡了那么久,为什么想吻你都不行呢,我的同事们都知道你和我住一起,但是我们做了什么?没牵过手,没拥抱,没KISS,所有别人男女朋友可以做的事情我通通不可以做.我要你这女朋友到底为了什么,难道就是工资一发就给你去买东西,我连温饱问题都要再想办法.现在连房租也用了,我只有去自己想办法,你也不想想你那东西是不是非买不可的,没有那么多钱还要买那么贵的东西,就没替我考虑下我的处境.我能做到的都做,做不到的我也尽力做到,你还是象个骄傲的公主一样,对我趾高气扬的,连碰下都不行…你凭什么?凭我爱你?凭你知道我不会伤害你,?难道因为这样才拿我对你的好来对我吗?

每次一说话就是:你什么人啊?你滚一边去!你的管我P事….是啊,我是什么人,在你眼里只不过是一个你可以唤来唤去的弱智罢了.弱智是陪不上聪明的你,我也不适合你.我也没有耐心了,我不是神,免不了人本性的弱点.深爱你也想得到你,既然得不到你,就放了你.如此简单而已!爱是相互的,单纯一方面的爱是不完整的,也是可悲的!这样的爱早点结束对彼此都有好处.

现在你也有工作了,马上就可以发工资.完全可以顾到自己的生活.而我呢,现在连生活费都没有了,还有一大堆债,已经成了累赘.放弃你不是我愿,但是没有办法,只有说,亲爱的对不起!

其实很在乎你。

x年xx月xx日

心若倦了，泪也干了。好吧，我们彼就此散了吧!

如果能忘记，时间是否为我停留。如果能拥有，你是否能爱我

你错过的人和事，别人才有机会遇见，别人错过了，你才有机会拥有。

最浪漫的情话，是当那个已经跟你分手了的情人打电话来问：你好吗?你稀松平常的回答：我很好。而其实你还爱着他，你一点也不好。

你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。

当你烦恼的时候，你就要告诉你自己，这一切都是假的，你烦恼什么?

不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。

当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

眼里是泪、滴手里是勇气会犹豫、也会决定。

他不喜好你了，哭有用吗?忧伤有用吗?要坚强的起来，这才是报复他的最好方法。

十三：

今天是12年9月12号，我们在一起已经10年了 。

曾经我以为你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。

但我们还是分开了，永远分开了。

你确实不在我身边了!

你身边已经多了一个她代替我来照顾你。

记得你以前说永远都不会和我说分手!呵~ 我再也不能对你撒娇了。

我有一星期没隐身了，头像很大无谓地亮着。

习惯了去看你的签名，心里告诉自己不要去看，却偏偏忍不住。

还记得高三时我们背着数学老师从教师后门跑出学校去吃5毛钱一串的烤串么?你总笑我吃相难看。

还记得我们在画室用随身听一起听张信哲的歌么?你说你最喜欢爱如潮水，我说我最喜欢白月光。

还记得高考结束放假后你趁我爸妈不再跑去我家玩么?你让我弟弟叫你姐夫，还威胁我弟弟别告诉我爸妈。

还记得02年我们第一次去看电影么?你拉着我去看郑伊健和阿SA演的《我老婆未满十八岁》，你说是纪念我们18岁的青春。

还记得05年我们一起玩魔兽么?你说带我升级，但是给了我100G，就把我一个人扔在广阔的艾泽拉斯大陆，自己打怪升级去了。

还记得09年我们刚到北京时在望京租的700块钱出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都说我们一起奋斗将来买自己的房子。

再苦日子，我们一起盈盈地笑着度过。

我不想再去回忆，因为每回忆一次，心就会痛一次。

现在已经不敢再去看原先的日志，不想再面对着自己的文字号啕不已。

给你的这封信你看着是什么感受，为什么我一看就会眼泪不止。

原来爱你就像飞蛾喜爱火焰，最后烧掉的只会是自己。

就像沙滩上的城堡，海浪过后，一切移为平地，之前的辉煌就像过眼云霄，干净的就像什么都没发生过一样。

借用一句台词，我曾经幻想我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可却没能猜到结局。

爱情久了会变懒，懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温柔体贴。

然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了，没有激情了。

十年了，人生有多少个十年，我现在多希望有一台时间机器..可以回到02年9月26号我们第一次去看电影那天，可笑的是我用10年的时间等来了《我老公不靠谱》，但却没等到你…

那天我看到了你和那个女孩在一起，那女孩脸上溢满快乐的光芒，一如多年前的我，单纯美丽。

今天和闺蜜提起了你，然后，又多了个人说你是骗子。

最后祝你能找一个个子没我高，皮肤没我白，身材没我好，气质没我佳的女人共度余生。

x年xx月xx日

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终于见面了...虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的幸福.也许你永远不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...

在候机厅你一直盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从此再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...

走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...

因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...

22、简单安静的生活其实不幸福，所以我只拥抱刹那，绵延持久的感觉根本不快乐，所以我只信仰瞬间。

23、说分手的时候不要吵闹，毕竟两个在在一起那么久。分开Ta也会难过，只是他比较明智，不想束缚你的或他的明天。好聚好散，以后还是朋友，大家都有自己的无奈。

24、我可以不是你第一个喜欢的人,不是你第一个牵手的人,不是你第一个拥抱的人,不是你第一个亲吻的人,不是你第一个拥有的人。但希望,我是你遇到痛苦第一个想倾诉的人，是你遇到快乐第一个想分享的人，是你遇到挫折第一个想能依靠的人，是你今生以后第一个相伴的人。所以请将你心里的某个第一放心的交给我。

25、总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，来来往往身边出现了很多人，却再也没有你。总有一个位置，一直没有变。看看清晨的阳光，偶尔还是会觉得很温暖。

26、作为过客的你，却给了我一个美丽的假象。毁了我的十九岁。

27、我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代;我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。

28、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了!

29、分手了就做回自己，一个人的世界同样有月升月落，也有美丽的瞬间，把他归为记忆。

30、爱需要许多的包容、付出、忍耐，需要不断地去创造，成真正的爱情须经过许多的曲折艰难。而且爱情不等于终身相许，宛如一见倾心不等于白头偕老那样，再炽烈的爱也会有冷却的一天，往往那冷却了爱还会报复先前的炽烈。