女人给男人分手的话(通用19篇)

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我的眼泪已经为你流了一整天，清风的纸巾散落一桌子，办公室我关掉了所有的灯，只有面前的电脑还亮着，有很多喜欢的音乐陪着我。不敢往窗外看，害怕夜的黑，太凄凉太寂寞。月亮一直孤独地挂在那里，周围星星很多，没有一颗真正靠近。

刚才给刘琦打电话，想和他一起吃顿饭，结果他们加班，我只好继续在这里回忆你。这样心痛的感觉似乎还是很久以前才有过的，现在竟然那么真实，很奇怪自己的眼泪为什么止不住。我以为我对你的爱是很轻松的，可是当我看不清远方，不得不放弃时，我的心竟然像撕碎了一样的疼。难道我已经在不知不觉中深陷?为什么偏偏没有一个人来救救我?就让我一个人慢慢跌落进万丈深渊吗?我的呼唤为什么没有人听得见?你现在应该在青岛和客户吃着饭。那里曾是我们甜蜜的过去，特别是8月4日，一辈子忘不了那天下午在公交车上收到你的电话，你问我：“今天晚上十二点之前应该都不算迟到吧?”其实，就算过了十二点只要你来，这个中国的情人节也是幸福的。那是我第一次为一个男孩在外面订房间，因为赶上啤酒节，酒店都很贵也很满，跑到最后找到了一个可以休息的“新世纪饭店”，火车站旁。安排好房间我就奔到了火车站，一分一秒地数着时间，当我从人群中发现你时，心里已经飞了起来。那天，你穿了一件横条的T恤。还很怀念去黄岛的那次。你下了火车我们匆匆吃了KFC就去赶最后一班船。本来可以坐快船，但是我们选择了在海上一起飞，你从背后轻轻抱着我，我的头发飞舞在你脸颊上，那一刻仿佛时间全部停留在了你我之间。夜晚，我们依偎在一起，天亮都不愿醒来。第二天下雨了，我们赶回青岛，离你要坐的火车开车只有几分钟了。多少次我们这样匆匆地相见又匆匆地离别，都来不及讲一些缠绵的话语。 你走了!我也再不回头。

Dear mr. smith,

i am indeed very sorry that i missed the examination on international business english writing you gave last friday. i feel awful about it and want you to know what happened that day.

i suddenly fell sick early that morning and my parents had to send me to the hospital. please find enclosed a copy of the medical bill.

sincerely yours,

wang hua

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今天，他在家里，会怀疑你去了哪里?你这次说你去了朋友家，还是外地工差?可实际上，我们，你和我，两个犯了错的人在喝酒。。。。。。我们还忘记了我们的孩子，两个都是六岁的可爱男孩儿。

是的，我是可悲和懦弱的，我是偷了腥又不敢承认的猫，我喝甜腻的马蒂尼遮住伏特加的干烈，就像我回家前慎重小心的检查身上的痕迹和气味。我不能和你继续，我们没有路可以继续。

你是一个易于出轨的人，这话是我们犯错的开始，你给我一个机会和借口去诱惑你，在办公室里，我思考你的话，在跨越了对你以往的欣赏之后，希望的是你职装下的肉体。所以你就当我是龌龊的，你可以想象，我会不会用同样的手段去和另外一个人上床，她或许就是上班时坐在你邻桌的那个女孩。当然，还是你吸引我，我并不可能因为一句话而做出什么，你的热烈和野性，喝猩红玛莉的女人，喜欢嗜血的味道。

可为什么，你却放不下了，那出乎我的意料，这意味着我要担心我的家庭，我要因为犯错儿赎罪，可是我并不想这样，我们都不是年轻的孩子，即便有了一些类似爱情的东西，可这些在我们的激情之后都成了累赘，并且这不仅仅是我，你的丈夫，那个还蒙在鼓里的男人，因为我给他的加班工资，还可能在你面前说感谢我的话，可我却睡了他的妻子。这让我在明天早晨时与他在电梯里相遇会感到尴尬。

所以放手吧，不是吗?我们早都说好了，要做出一些准备，不是吗?你会想好的，是的，你考虑到许多，你会做出如我一样的决定的。。。。。。。

今晚的夜空没有星星，就好像我的身边缺少了你;我不是故意让你生气的，回到我身边来，好吗?也许是我不懂的事太多，也许是我的错，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期待你的谅解和呵护!我想，我犯的错误并不太大，但需要一辈子来向你解释，听听成吗?

霓虹在夜晚将天空撕裂，悔恨的泪水在眼前模糊，也许这是注定的错!亲爱的。。。我想你了。如果把我内心的愧疚真说出来，怕你觉得我没出息，可是不说出来，自己又觉得自己没出息。如果你生气就直接骂我吧，千万不要对着我掉眼泪，那样的话我的心都会碎成千万片。

我的错误让我夜不能寐，在午夜向你说：“我错怪你了，没有你的原谅，我宁愿长眠此生。”相爱使我的心变得狭隘，亲爱的，一切都是因为爱你太深。如果把我内心的愧疚说出来，怕你觉得我没出息，可是不说出来，自己又觉得自己没出息。你生气我开心，哈哈哈哈，真开心!不想让我开心就别生气。

很想多陪陪你，无奈身不由己。请谅解，我爱你!我已经不再生你的气了，像我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅，你还在生我的气吗!

对不起!不好意思!我错了!别介意!我投降了!我快顶不住了!原谅我吧!

女朋友道歉信3

在一起一年多来，我为我的所作所为感到非常羞愧，现在，我只能说声：对不起，不望你能原谅我。

是我的错，我不该不去学会吸烟、汹酒，因为我不会吸烟、汹酒和讨厌烟味，搞的我无法溶入你的朋友圈里，无法跟他们一样随口成脏。

是我的错，我不该在你朋友过来一起住的时候却不主动陪他们聊天说话，没有尽到地主之谊。

是我的错，我不该老是买便宜不超过一百块的化妆品给你，而且老是自己作主买却不问过你喜不喜欢。

是我的错，是我不该因为你月经不调、内分泌失调去到处请教别人，还特地给你买阿胶补血给你吃，搞的你皮肤变白变红嫩却把其他斑斑点点因皮肤变白而显得更明显了，以致老是被你抱怨我不会买东西。

是我太傻，没有学你一样带异性朋友回来一起住而不理会他人的诽议，甚至不避嫌跟他们混在房间里却把自己的男朋友丢外面，因为你说过你跟你的朋友都是这样的，不信可以去问问，而我却始终没有去问过是否确实如此。

是我太笨了，没有学你一样跟异性朋友在外面玩到十一、二点不归，因为你说你原来也是这样过的，并没有不对，而我却因此跟你捞叨了好久。

是我错了，我不该只顾给我妹读书报名的钱，只顾平时省吃俭用存钱还给因借钱给我妹报名读书而欠我朋友的钱，却给你很少的钱话，搞得你本来可以去超市大采购的现在却很少去了。

是我错了，我不该几个月前不听你的话，关电视的时候直接按电视机上的电视开关而不学你一样直接用遥控器关，也不学你电视没关就去弄电源插头搞的电视又开又关老是电流冲击损耗电视机里的电子元件。昨晚电视烧掉了，我不该不承认自己以前没有听你话按过一次电视上的关机按钮而导致现在烧坏，更不该不告诉你我在找维修店准备拿过去修。

是我错了，我不该再跟你不喜欢的、一直以来都默默无私帮助过我的朋友联系。我应该为了你而丢弃曾经帮助过我正常交往的异性朋友，为了你而情愿让她们说我无情无义的人。

是我错了，我应该学会说脏话，学你随口就能说出脏话而不必感觉不好意思、脸红。

是我错了，我不该明明知道你不喜欢我碰，却老是碰你、牵你的手，我应该学会自己安慰自己，不应才两个月就搔扰你一次。

是我错了，你说你的人都给了我，就是让我平时下班能看到你就可以而且还要负责养你、疼你，而自己却绝对不能祈求有所回报，因为能给我看见你的人就算是已经把你的人给我了。

是我错了，我不该你做好了饭菜不亲口对你说很好吃，就算咸的要命也应该说刚刚好。很好吃。

是我错了，我不该老是在你说吃完饭我负责洗碗才去洗碗，应该没吃完之前就主动说我来洗碗。

是我错了，我没有意识到男朋友就是应该给钱女朋友花，男的干死干活怎样去挣钱根本就不管女朋友的事。女朋友就应该呆在家里不用做事等着男朋友来养才算是真正的男、女朋友，这样的男朋友才是称职的。

是我错了，我不该回去就对着电脑发泄自己的情绪、烦恼，应该陪着你，看着你玩电脑，看美少女战士，因为我根本就不应该有烦恼。

是我错了。我不该老是抱怨你不懂得反省自己，不该不按照你的意思去做人，因为我根本就不需要有自己的思想。

是我错了。我没有做到你心中所谓的男子汉，没有做到像包养二奶一样包养你，没有做到什么事情都应该我去做、我去处理。因为你认为男人生来就是为了女人更好的生活而出生的，而我却没能做到。

是我错了，我抛去了关心我的朋友，却还没有得到你的正眼相看，我太失败了，根本就不配当你的男朋友。为了你，我可以说已经彻底变了另外一个人了，还是没法达到你的要求。也许你说的对，我们还是不太适合。

我只能祈求你原谅我浪费了你一年的青春。这是我第三次向你认错。以后都不会再有了。谢谢你一年来一直容忍我这个这么差劲的男朋友。

，对不起,我决定离开了...

夜深人静时辗转于床上,诚实的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭...你笑着安慰我...对你的感觉一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀...虽然那时还不知道你长的什么样...就是这样一种感觉...已深深的吸引了我...

当你说:没有人要你我要你...从这一秒开始,你不许一个人难过...不开心的时候想着我...一切开始的那么自然...亲爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都会打好几个小时长途电话来跟我聊天,当时的你是那样的热情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羡慕?只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的宝贝...我又开始了对爱情的憧憬...

每天晚上习惯听着你声音入睡...早上被你的来电叫醒...幸福来的让我措手不及...住在我心里的你开始考虑我们的将来,听着你的打算,我真的可能想象到:你写剧本的时候,悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注...你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎...或是我帮你的打剧本时...你会困的睡在床上打鼾...

终于见面了...虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的幸福.也许你永远不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...

在候机厅你一直盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从此再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...

甲方：张某 身份证号：

乙方：李某 身份证号：

甲乙双方于20____年自由恋爱，又于20____年因感情破裂协议分手。现甲乙双方本着平等自愿、互谅互让的原则，协议解除双方于20____年4月15日签订的协议，并重新达成如下协议：

1、乙方承认，甲方已向乙方支付了其20____年住院期间全部的住院和医疗费用，并于20____年至20____年期间分多次共给予乙方人民币10.9万元(壹拾万玖仟元整),乙方均已收悉;此外，在本协议签字之日，甲方再次给予乙方人民币5万元整(五万元整)。即，甲方共计给予乙方15.9万元(拾五万玖仟元整)。

2、解除甲乙双方原于20____年签订的“分手协议”和“承诺”，其相关内容全部无效。

3、签署本协议后，甲乙双方不存在任何关系，乙方不得以任何形式、任何理由向甲方主张任何费用或要求甲方承担任何责任，也不得以任何形式、任何行为影响甲方的生活和工作。

4、自本协议签订之日起，若乙方或其相关人员以任何理由给甲方的名誉、生活或工作造成影响，乙方将承担以下违约责任：(1)退还甲方为解决本事宜所支付的全部费用(即人民币15.9万元);(2)承担因违约而给甲方造成的全部损失;(3)向甲方支付一次性赔偿人民币共计50万元(五拾万元整)。

5、自本协议签订之日起，若甲方或其相关人员以任何理由给乙方的名誉、生活或工作造成影响，甲方将承担以下违约责任：(1)承担因违约而给乙方造成的全部损失;(2)向乙方支付一次性赔偿人民币共计50万元(五拾万元整)。

6、本协议为最终处理协议，甲乙双方以此为断，双方应全面切实履行本协议，不得再以任何理由纠缠。乙方今后身体或精神出现任何问题，均与甲方无关。

7、本协议为双方平等、自愿协商的结果，是双方真实意思的表示，并且所有条款对双方均公平、合理。

8、对于本协议的内容，甲乙双方均已全文阅读并理解无误，双方均明白本协议的.法律后果，完全认可本协议对于双方权利义务的处置。

9、本协议一式两份，甲乙双方各执一份，协议自甲乙双方签字后即发生法律效力。

甲方签字： 乙方签字：

时间： 时间：

协议签订地点：

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终于见面了...虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的幸福.也许你永远不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...

在候机厅你一直盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从此再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...

走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...

因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...

亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?

亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。

亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。

亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。

亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。

对不起，我说在你放开我手以前，我不会放开你的手，我没有做到。

对不起，我说我要给你幸福，我没有做到。

对不起，我说要一辈子和你在一起，我没有做到。

对不起...

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我可以爱你么?我不住的问着自己。如果与你相遇叫做缘分，那么只能远远的望着你而无法与你共赴今生，是否叫做无缘?……

你是我今生遇到过的最美丽的女孩子，你，是那么的美丽!清纯的面容带着些许的调皮，你的纯洁让我想起那童话中所修饰的公主!是的，你是一位公主。我相信在这个世界上我无法再找出一位姑娘如你的美丽清纯!在你那清澈的眼光中，我看到了什么是真正的美丽!在你飘逸的长发旁，我如若在梦境，感到一丝清香的再也无法清香的味道!那，是属于你的!你是那么楚楚动人，见过你的温柔，是那么让我陶醉!深信着，你将是我一生中的伴侣!我也清醒的知道，那将是一种什么样的付出和不顾一切的努力!第一次为一个女孩而意乱情迷，第一次决定付出所有换取你的芳心!我知道那将是一种什么样的挑战!你，我相隔两地。这是一个无法变更的事实，是一个让我几乎绝望的事实!但我深信，每一个好女孩子，都喜欢优秀的男子!一个优秀的男子，我将努力!为了你那清澈的眼神，为了你那美丽的初恋，更为了博取一份天长地久的幸福!我是你的幸福!请你深信，别再猜疑!

x年xx月xx日

昨天晚上给你发的两条信息你都没回，我等了一天，如果你回的话，什么事都没了，你从来没有给我说过一句软话，你真的很要强。你没回，我就安慰我自己，我老婆她比较累，睡着了，明天早晨会回的，结果你也没有，我还是安慰自己，说你早晨也忙，急着接学生，我想中午你休息的时候应该会回的，可是我中午给你打电话你说你不知道回什么，我的心凉了，不过还安慰自己说，你是在想怎么回，晚上应该回的，直到现在你还是没回，我才知道你不会回了。

，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起码是你的五倍。以前每次吵架都是我认错，但每次不一定都是我的错吧，人最大的缺点就是认识不到自己错在哪里，这次我们没有吵架，但我的心已经没有温度了，我依然爱你，，你也很自私，感觉不考虑我的感受，也许是我理解错你了，也许你也有很多苦衷。

你真的很忙，每天都是一样，我来深圳这么久了，从来没有电话好好聊过，你从来都是那么忙。我这次不会在哄你了，我已经哄过你太多次，哄累了，我感觉我是一个好男人了，至少我们上床后我还是那么爱你，比以前更爱，有的男人我想只要哄上床了，估计就不会哄了，你真是个女强人，真的，很强，很强的，你从来没有给我说过对不起，只有一次，就是你用离婚过骗我，我当时痛苦万分，你说了一次。无论啥事，只要你说对不起，我都能原谅你，我只是告诉你我有多爱你，你老是说我这了那个了的，是我一直在指出你身上存在的问题让你改正，你有没有想过我为什么老是说，就是因为你欺骗过我，骗一次或者说一次慌，在信任那是需要时间的，假如我要是骗过你，你还会立刻相信我吗，我现在总结了一下，你不是个称职的女朋友。还有就是手机你不用寄过来了，都给你了，就算了，在我身上没有一件是属于你的东西，也没有一件能够让我见物思人的东西，我不想看到手机在想起你了，就算你寄过来，我估计也会让他消失。

自从我们在一起以后，我认定，你就是我这辈子要守护一生的女人，我爱你，绝对不会再次让你受伤害，而现在我感觉我做不到了，对不起。想想我们多少次吵架是因为你抽烟引起的，是打心眼里爱，不是单纯的ML那种，每次在一起开房，看到你抽烟的时候，我什么心情都没有了，即使在一起那啥，那也是在发泄自己的一样，还记得我们在一起的最后一夜吗，本来回来时我就不高兴，你回到宾馆，你开始玩电脑，抽了烟，后来我们上了床，那啥的时候你也看出我不高兴，多少不情愿了吧，知道最后我实在心里难过发火了，说在也不给你那啥了，因为我心里在滴血的难过，记得你当时给我说了一句话，老公，我爱你，我害怕你不要我，我害怕失去你，我听了，心里多么的感慨，我一直记住那句话，告诉自己你是爱我的，我要包容你的一切，但是我做到了，你也改变了很多。我们第一次闹别扭是，从你告诉我你不是处女一直到你告诉我你离婚过，我都做到了原谅你，你不开心了哄你。这都是因为我爱你，真的很爱，很爱。

你说别人对你好，你有想过我对你的好吗，想吃包子，我立刻从给你送过去，你妹妹的的货，我在忙也抽时间给你送过去，你想要的东西，我不都在慢慢给你买吗，我没钱买的时候，没买，有钱的时候我犹豫过吗，可是你，好像感觉这都是我应该做的一样。 我是一个多么爱你的男人，估计比你前两个男友都爱你，但是我得到的是什么，快乐大于痛苦，你从来不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感觉我是一个好男人，绝对不比你所说的黑子对你的好差多少，甚至超过他，我可以把我的所有包括命都给你，他可以吗?

你还老是说我不理解你这那，整天这那的，难道我不理解吗，我理解，但是我心里空虚，好不容易找了伴，又那么的不理解我，你每次都是忙，指责我事多，你说话永远那么直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都没有了。

，我知道你现在成为了一个没有缺点的好女孩，你改变这么多，那都是我咱两的爱情换来的，用结束换来的，假如你爸爸知道你抽烟上网、这么多男性朋友，你老爸绝对绝对会好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的习惯都改正过来了，而且我们却结束了，因为我梅说一个问题，我的心都在疼一下，你还整天说我事多，你想想你自己身上有多少事了吗，十个男人会有九个不会要抽烟上网的女孩做老婆。

我承认我是小心眼，那你说说我为什么小心眼呢，一切的一切都是因为爱你，任何一个想和你结婚的男人都会顾忌这些事情的，我现在说的再多也没用，这需要你结婚后你的男人怎么对你你就知道了，张阳除外。你也要找个像张阳那样的男人，否则，你结婚后的日子不会过的很好的。

我把你现在树立成一个完美的女孩，结果你不是我的了，你的下一个男朋友知道的话绝对会感谢我，我做了那么多，另你改变了那么多

还有你就是一傻冒，尽然不知一次的问我，问我和那女的怎么开始怎么做的，事情如何如何发展，我知道你在乎我，这些敏感的问题我问过你吗，我有问过你和你前男朋友怎么怎么的事情吗，你当时这么问，只会给我们造成心里的纠结，

这是我身为一个男友掏心挖肺的给你说的真心话，假如你还爱我，什么事都过去了，不爱我了，那就算了，这就是我很多想对你说的话，都是为你好，你的将来，我以前就说过我不在乎你的以前，只在乎以后，从我们六月十五号正式交往开始，这些事都是发生在六月十五号以后的，你可以自己好好回想下，我是个抓住过去不放的人吗，我有问过你以前的什么什么事吗，有也是你自己在那不顾我的感受说的，但是在你说的时候你有看过我的表情吗，配合的笑的很不自然。

我知道你渴望自由和自己的空间，现在你自由了，没有人在整天唠叨你这那了，我们分手吧。

我现在发现我会娶一个离婚过的女人也不会要一个不懂事不懂我心的女人。祝福你，其实我很不想离开你，因为我知道，离开你，我找不到女朋友了，也不会去找了，以前我们一起编织的那么美丽梦，只能永远留在心中了，再见。

每次吵架，你都会用我们分手吧来说事，吵架的时候本来都很生气，我看到你说分手，我忍着，给你道歉说对不起哄你，这都是我爱你的表现，在我心中，分手你每次都说的那么干脆，可能是分习惯了或者说习惯了吧，这两个字在我嘴里说出来，重如千斤，不过现在我感觉轻了一点。，

还一个原因就是我感觉我太穷了，房子太小，家里没钱，我害怕你嫁给我后，过的不好的时候会嫌弃的，我已经很努力了，在家卖化肥的时候，我一天送扛10吨化肥，都累病了，出来打工又受气，每次心里不开心的时候就会想起你，想和你说说话，但是你每次都是那么忙，

记得你上个月的这个时候给我打电话，我在睡觉，你说你寂寞空虚，我不是抽时间陪你聊聊天，安慰你，现在的我很累，我不想让我自己在这么累了

个人建议，你如果以后的男朋友还要求你不要抽烟、上网以及和你那些朋友保持距离的话，那说明我是对的，你错了，我知道你已经努力都做好了，也都改正了，但是你还是在维护着某些人、事。你的脾气、性格不适合恋爱，恋爱的结果还是分手，建议你最好相亲然后结婚，这样你可以省掉很多麻烦事。

失去的后遗症是害怕重复痛苦，所以，只要你好，不管多苦，我愿独自面对。

有负面情绪是正常的，但是自己一定要知道，要明白这只是生活的一小部分，在其余时间里，要尽量的让情绪平稳起来。

如果真爱一个人，你会陷入情不自禁的旋涡中，情不自禁念他的好，情不自禁回忆和他一起走过的时光，情不自禁为他做一些事情，情不自禁在乎着他的一切。同样，他爱不爱你，爱你有多深，你也是能够感觉到的，而且这种感觉是相当真切和准确的，你不用骗自己，更不用勉强自己，如果真的不行，你要学会转身。

为什么我们总要到过了半生，总要等退无可退，才知道我们曾经亲手舍弃的东西，在后来的日子里再也遇不到了。

人们总是对陌生人很宽容，对熟悉和亲近的人很挑剔。

一个完美的人，在某种意义上说，是一个可怜的人，他永远无法体会有所追求有所希冀的感觉”，你可以努力地追求完美，但是你不必完美。

1、无爱一身轻，祝我分手快乐可好!

2、终于，明白了!原来这也是种爱，只是经不起等待…

3、谁把谁的明媚尽收眼底、谁把谁的难过感同身受。

4、寂寞这么多、在承受的有几个。

5、谁的寂寞，覆我华裳。谁的华裳，覆我肩膀。

6、当时说在一起的是你，现在说到此为止的也是你。

7、你欠我的一辈子，再也无法实现了。

8、所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。

9、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

10、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

11、以后，别告诉他我恨你，爱情是两个人的事，错过了大家都有责任。

12、真正的幸福不是最后的拥有，而是彼此的珍惜。

13、感谢曾经深爱过的人，无论伤楚有多深，都谢谢你，毕竟曾经深深的爱过，曾经开心幸福的一起走过。

14、我不是超人，我很平凡，我会痛，我也会崩溃。

15、星星的故事、是陪你走在人海里、却不会让你走丢。

16、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

17、爱情只是糊口的一__，为何还要用尽尽力?

18、分手快乐，有谁在分手之后还会快乐起来。

19、我只想问你，若我回头，你还在不在?

20、错过的年华在北漠开出斑斓的紫薇花、却荒芜了轮回的春夏。

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一个朋友劝我说，他根本就没有爱过你，他是一个不值得你去爱的人，你应该放下，永远的离开他，应该恨他，而不是留恋他。我真的也想像她说的那样的把你放下，彻底的忘记你，即使装我也应该装作不在乎你，但是，我不能欺骗自己，我不会忘记你的，并且现在以后都不会恨你的，因为在我这几天的回忆中，我能回忆的没有丝毫对你的恨，全部都是甜蜜。别人都说爱之深恨之切，我今天才明白这句话在我这里是不成立的，因为爱到了极点会成为升级为一种亲情，一种美好的回忆，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的时候一想到以后你将和一个陌生的女子结发我会心痛，但是现在却真的希望以后这个世界上能有一个女人跟我一样爱你，关心你，我会感激她，因为是她在替我照顾不能照顾的爱人。

将近两年了，和你分分和和多少回，这样的感情再好也会有裂痕，直到今天我才能正视这个问题，才能幡然的领悟，爱情不是因为有爱就可以长久，也不是因为相互爱就可以结合，当一段感情已经有裂痕的时候，稍微一个外界的条件就可以将之毁灭，今天的结局证实了这个说法。

小廖：

你好!

无论过去是如何，也不知道该从何说起，过去的一段时间，无论是给自己或是给你带来什么，但对我来说，我付出很多，同时也失去了很多，也许是有太多的依赖与太多的信任，所以以至自己在面临这些事情的时候，没有办法面对，现在才体会到时间对自己是多么重要，本来我已经认为我们就会这样过一辈子了，没想到，你却不是这样想，也许在你眼里我只是一个陪伴你度过这段日子的人，可我却幻想着认为，我会是你最后的选择，可却不是。别人都说：“女人会认为第一个是最好的，男人会认为下一个是最好的”。也许是吧，应征了这句话。

过去有太多的美好，也会有不愉快，生活总会是这样，现在在我脑里的，全都是美好，而在你脑里，也许全都是不愉快。也许是太重感情，也许是时间太长，也许是感情太深，也许有太多已经习惯，我就在这一段短短的日子烦你太多、太多。想起我们一起从一张桌子与一铺床，努力着到现在所有物质生活都可以满足，从小心翼翼地计划着如何用钱，到现在连几百元的一餐都毫不计较，可我们的感情也随着这一切物质生活的满足，慢慢一天天走远，你在一天一天的变，我却一点都没变，在你的世界里有太多的诱惑，而在我的世界里只有你，生活的圈子太小了，导致每天都守护着你，生活感觉就像你的保姆，两人感情走到了无话可说的地步。感情没有谁对谁错，一切都是自己是如何去看待，在你觉得走到现在就不应该什么都不计较了，而在我却觉得两个人本来就没有太多时间在一起，白天上班，只有晚上见面的时间，就应该好好珍惜，而你却不愿意回来，整天都呆在外面，回家就等于是睡觉，家对你来说像是旅馆，我却把这看成是家，我们经营的家，两个人都不再沟通，这样的生活还算是两个人?一切都是自己的错，看得太重，《中国式离婚》里就是一个很好的例子，爱只要一点点就好了，陷得太深，就很难爬起来。五年的感情我很珍惜，因为我知道自己有太多熟悉，因为我知道自己是爱你的，所以我想努力，却不知道你已经没有感觉，麻木，现在知道了，我放弃了，以后的日子你自己好好过吧。

回忆总是美好的，我边打着字边流着泪，这泪是为我失去这份感情而流，过去有太多的挽留，流过太多的泪，都是应该想挽留这份太久的感觉，这次我知道自己已经不再想去挽留了，我为永远失去这份感情而流泪，无论过去带给你的是什么，或带给我的是什么，希望你都统统、全部都抹去吧，不要再留在记忆中，把我的影子都抹去，因为那对你来说并不美好，给你新的开始一个公平的感情。

这么多年来，你陪伴我很多，感觉从认识你的那一刻感情似乎就没有断过，也许也有太多对不起，对比自己，是啊，我反省过很多，有太多做得不好的地方，每次都努力寻找自己做得不足的地方，也想努力过什么，但~~~~~~，从此我知道自己的努力是白费。

总之，谢谢你这段时间以来的照顾，你的一切，因为无论如何那对我来说是美好的。不知道以后还会不会是朋友，一切都不会再知道，总之还是那句话，谢谢你!!!最后祝福你永远快乐!!

xx年x月x日

亲爱的：

你喜欢流星吗?我很喜欢它，我想它的珍贵在于一闪既逝。听说过许多的爱情故事，最后的结局都是因为疲倦了，流泪了，受伤了，罢手了~~~~~~~~~~~!

这样的悲哀也曾发生在我身上，那几乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我们的的将来，却无端的希望它可以成为我生命中一颗闪亮的流星~!以为至少可以让我们保留一点遗憾美，再回忆起来不至于有后悔~!

我知道你一直都在尽力迁就着我的性格，我也明白你做的很辛苦，我们还是做好朋友吧~!这样我们才能长久下去，我想我还是习惯一个人生活，我根本不适合做你的女朋友，因为我不能给你带来快乐和幸福，这

一次我选择离开，以为你没有时间去爱一个人。能够相识就是一种缘分~!惜缘~!

回忆不论长短，而在于深浅，以后想到我的时候，就把回忆拿出来~~~~~~~~~!

也许是我不懂的珍惜，请你原谅!

希望你快乐~!我不要看到你不开心~!

xx年x月x日

《分手信》是美国纯爱小说天王尼古拉斯斯帕克斯的经典之作。

斯帕克斯的小说真的是非常好看，让人一拿起来就放不下，而且即使有一段时间不看之后再拿起来，也能够很快进入读书的状态。

这篇小说其实故事不是很复杂，有两个主要人物：约翰(男)和莎文娜(女)，还有两个次重要的人物：约翰的爸爸以及提姆(男)，后者是莎文娜的好朋友。故事大概是这样的：单亲家庭的约翰原来是一个街头类似小混混性质的青年，后来浪子回头，决定参军。参军后回家度假的时候，邂逅了来他的家乡做志愿者的莎文娜，两人一见钟情，并开始了漫长的异地恋。最开始，两人的关系如胶似漆，尽管相隔两地，两人感情毫无减退。但是随着911事件的突然发生，热血青年的约翰决定为祖国继续服役两年，满怀希望的莎文娜失望至极，慢慢地也对约翰的感情也逐渐暗淡下来。终于，莎文娜给约翰写了一封分手信，两人三年的感情宣告终止。此时，约翰却没有时间为失去莎文娜悲伤，因为他的父亲的健康状况非常差，尽管约翰尽自己最大努力挽救父亲，还是难以挽救父亲的离去。与此同时莎文娜和提姆都是北卡大学的学生，又从小是发小，提姆从12岁就爱着莎文娜，经过时间的培养，两人恋爱并最终结婚了。但是两人的幸福生活却并没有持续很久，提姆被诊断为患恶性黑色素瘤，奄奄一息，每天靠莎文娜和医生们的照顾勉强度日，而此时，刚给父亲办完葬礼的约翰找到了莎文娜。虽然已经很久不联系了，也分手很长时间了，但是约翰和莎文娜似乎又回到了几年前他们一见钟情的时候，他们发现，自己竟然还是如此深深地爱着对方。而提姆也从莎文娜的言行中看到了这一点。善良的提姆竟然对约翰说如果自己死了，请他娶了莎文娜。约翰问提姆为什么要这么做，提姆回答说因为他爱莎文娜，这种爱如此强烈以至于他只希望莎文娜幸福就足够了。约翰尽管仍然深爱着莎文娜，但从与提姆的谈话中，他懂得了爱的真谛，就是要让自己爱的人过上幸福的生活，即使不是和自己。约翰最终选择与莎文娜告别，并将自己从父亲继承过来的财产匿名捐赠给提姆治疗。小说的结尾意味深长：约翰在莎文娜的农场附近看到提姆身体逐渐恢复，莎文娜和提姆也过上了幸福的生活，而自己却最终选择离开。

坦白地说，我本人并不喜欢这个结局，相比与一些理想化一点的结局，比如：提姆去世后莎文娜和约翰重结良缘，斯帕克斯的这个结尾让我心里总有点"堵"的感觉。但是，正是这个我认为不是很圆满的结尾，体现了斯帕克斯的爱情观。

看完这部小说不难感觉到，整本书其实是在探讨一个问题：爱为何物。书的封底如是写着：因为爱，所以选择离开。而提姆当时临终嘱托约翰的话也是本书的点睛之笔。斯帕克斯认为：如果爱一个人，那么就是全心全意地希望这个人好，即使这个人爱的不是自己，即使这个人没有和自己在一起。而提姆就是斯帕克斯塑造出来的作为阐释他对爱的理解的代言人：当莎文娜与约翰一见钟情的时候，提姆没有(至少看起来没有)丝毫醋意。他热心地帮助约翰解决各种问题，诚恳地介绍约翰融入他们这些北卡义工的圈子。甚至在莎文娜和约翰发生不快的时候，还主动送莎文娜到约翰的家帮他们解除误会。提姆做的这一切都是出于对莎文娜的爱。尽管莎文娜喜欢的不是他，而是约翰，但是他仍然希望莎文娜幸福、高兴。他深深地爱着莎文娜，但是当莎文娜和约翰闹矛盾的时候，他并没有趁火打劫，反而愿意为他们俩解除误会，重归于好。因为他知道莎文娜爱的是约翰，他这样做能够让莎文娜更加幸福。到了文章的结尾，约翰的行动更加诠释了斯帕克斯的爱情观：在痛苦的纠结之后，他毅然选择了离开。泰戈尔曾经说过：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你;世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。约翰的痛苦可见一般，但是即使面对如此的痛苦，他仍然选择了不破坏莎文娜的婚姻，因为他真正地爱着莎文娜，他真诚地希望莎文娜拥有幸福的婚姻和家庭。

斯帕克斯的爱情观多少有点理想主义的元素。一个是美国驻扎在德国的普通士兵，一个则是美国名牌大学特殊教育专业的高才兼校花级的女生。两个身份差异如此之大的人，在一次短暂的邂逅之后竟然能够摩擦出如此绚烂的爱情的火花。也许，正如简爱所认为的：人的精神是平等的，爱情面前更是如此。但是，现实中两个毫无血缘关系的人如果能够爱到如此程度的实在是太少见了。尤其是在我们所处的是一个如此现实的社会。

我觉得爱情是一个非常神奇的东西，由很多很多种元素共同决定，包括相貌、气质、道德、性格、激素甚至基因，而且每种元素所占的权重也都不一样。当然，虽然自己没经历过斯帕克斯的那种爱情，但是毕竟都有父母，父母对孩子的爱，就是无论付出多少都不求回报，只求孩子能够幸福，我们也都有体会。从这点来说，父母真的是太伟大了。但是恋人之间的感情究竟能否达到这种高度呢?难道现实社会中这种爱情已经消失了吗?我不知道.但是我希望它还存在，毕竟在这个越来越现实的社会中，或许我们需要一点不现实的事物。从生物学的角度来讲，作为唯一号称有情感的动物，我们不能够只做繁衍的机器，更要有情感的火花。

1、河淙，何丛。时刻荏苒，而我却，彷徨照旧。

2、不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

3、站在那里，哭笑之间，经历终身一世。

4、如果分手是唯一的解脱，最后的直话由我来说。

5、寻寻觅觅，我只想追随那仅有的怀念。

6、浣溪沙。送卢?荷叶荷花水底天，玉壶冰酒酿新泉。一欢聊复记他年。我亦故山归去客，与君分手暂流连，佳人休唱好因缘。

7、女人看到刚分手的男友和另一个女人在一起，心里会很难过，而男人不会，说明男人比女人无情。

8、我顿足，我烦恼，我哭泣，恨不得把本身撕成碎片。

9、当分手来临，我并不感到伤痛，也不感到喜悦，有的只是静静地看着你。因为我的心己经死了!当分手来临，我并不感到伤痛，也不感到喜悦，有的只是静静地看着你。因为我的心己经死了!

10、冬天到了，身体照旧伸直。伤感的文章。

11、我是街上的游魂而你是闻到我的人，可你却看不透我。

12、冬日的阳光，纵然在辉煌光耀也暖和不到心脏。

13、可不成以让阳光透过我的回想让我不在哀痛

14、不要去恨一个你爱过的人，不要追问分手的理由，不要恳求复合的可能。()转个身，让自己快乐那才是最真的!

15、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗?

16、原本以为我已经把他忘记了，可今天路过和他分手的地方，不知不觉的回想起和他分手时的情景，我还是忍不住流下了泪。真想来一次完完全全的失忆!

17、有在漫的光里，的越越锃亮的。

18、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。两人两心同相知，天涯海角共此时，月有阴晴圆缺日，但愿此情无绝期!

19、分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点!

20、我此时此刻不知道该做什么，看不到你的信息，听不到你的声音。如此的宁静!我的心快碎了!你快回来，我的爱!

宝贝：

请允许我最后一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途因为我知道我以后再也没有机会跟你说这两个字，这是我写给你的最后一封信了，此时此刻我的心如刀割，但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.

在你离开我的这两天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证绝对没有,现在好了我永远都不会在去打扰你了.我多么希望我们你能在给我最后次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，很多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你,也许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会继续这段苦涩的爱!也许到时候这爱情应该是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的无知所犯的错.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾无数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒唐，算了，一切都过去了——一切都随风过去了。忘记也许是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快乐，我知道这样说起来容易.做起来很难!每当想起跟你在一起开心的时候眼泪就不停的打落下来.失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来慢慢愈合它把忘记也许很难，但我会学着慢慢尝试!希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的伤心。遇见你是缘分的牵引，离开你也许是命中的注定，也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!

带着我所有的幸福和希望和你在一起快8个月了，许多别人没有经历的痛苦..我们也都领教过了。一次一次心灵最深处的委屈，失败的泪水，都被一个很简单的字"爱"给盖过了。也许我不得不向你说分手，也许我也不相信我们己走到尽头;但你的绝情话使我伤心，也许是大家都在伤心，但我想是我们该说分手的时候了。时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去，应该是我有勇气面对你了，面对这样的结果除了遗憾也只能说是我对你了解不够吧。

跟你在一起的日子我觉得是快乐而幸福的，是你让我懂得了什么叫爱情?如何去关心一个人、呵护一个人?如何做一个优秀的男朋友?如何让女朋友开心快乐?这一切一切都是你教会我的，谢谢你让我认识了许许多多我以前并未知道和做过的事情，在我记忆里，你也曾无数次跟我说分手了，大家的眼泪也流过了不知多少次，回想起来也跟你吵很多次架了，真的对不起你，让你受累了，每次都让你很痛苦伤心，也让你的性格变得狂燥起来和乱扔东西，我知道我在你眼里一直是个长不大孩子一点也不成熟，因为我的无知和不成熟让你为心与劳累.

也许我所说的承诺，对于你来说永远都实现不了，但对于我来说我已经努力的在去做了，但一个承诺不是两三天都要实现的，毕竟这关系到以后的幸福，可能也因为我俩的性格都有些急燥所造成的，不过都已经过去了，从今天开始就不会再出现了，因为大家彼此都累了，累了就该放手，有一句话说，爱你就要让你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有离开你让你找到心中的幸福，这也是爱一个人所付出最大的代价，虽然你找到的幸福已经不再是我，但我还是要祝福你，希望你以后的生活开心快乐，也祝愿你的身体健康!如果爱一个人就要这样默默的无私奉献，无论是精神上还是物质上，一切我都愿意，这也是为什么我会改变我的立场，为了你的幸福，我还是会接受的，因为现实是残酷的，爱情是自私的!伤害是难免的.

我是个不愿负债的男孩，更不愿意背负情债，所以我不愿看见你牺牲自己的一切留在我身边，你以为是在爱我，可是你却忘记我也爱你，更加不想看你牺牲.离开的时候只听见沉默，除了沉默离开你我还有什么选择?世界上还有一种爱叫做放弃 ，爱上你是一场的错，但是我没有后悔.我的下半生拥有与你的记忆就好.我会快乐，所以你放心，因为我一生最大的悲伤是离你而去，再难过再困难又会怎么样呢?

好好照顾自己，假如忘记我你会快乐，那么忘了我好了，不会怪你，你总是像小孩让我又爱又气，既然我给不了你幸福，那么我只好放开自己紧握你的手，让你能去寻找幸福 ....

宝贝，再一次对你说这意义深刻的两个字，这也可能是我有生以来最后一次这样叫你了，我走了................

20xx年x月x日

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我看不到前方的路，没什么所谓自己的事业，不过是可以给更好的公司和老板打工。我也看不到自己的情感，爱上你是我情非得已，爱到无法自救才发现这条路上写着“此路不通”。以前总觉得心里很不塌实，因为我爱上的是别人的男友，而这个人的家庭直接关系到我父母的工作。虽然她暂时不会出现，但她的一切都存在着，那份感情，那些回忆，那个家庭。每次你的电话响起，我都害怕是她打来，我真的不敢面对，我知道你也一样担心。

我开着窗户，凉风一阵阵吹来，吹的我心里麻麻的，更加凄凉。我把“可乐猪”做了链接，是郭富城的“我是不是该安静地走开”。

“我不知道为什么这样，爱情不是我想象，就是找不到往你的方向，更别说怎么遗忘;站在雨里泪水在眼底，不知该往哪里去，心中千万遍不停呼唤你，不停疯狂找寻你。我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来，我也不知道那么多无奈，可不可以都重来;我是不是该安静地走开，还是该在这里等待，等你明白我给你的爱，永远都不能走开。”

1. 我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。

2. 相识是缘，相知是份，缘分的天空下，我们共同经历过很多刻骨铭心的爱。

3. 幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

4. -曾经的往事一直深深的刻在我的脑海中，那美丽的回忆会伴随自己直到永远。

5. 一个人，一座城，一生心疼。

6. 原来地久天长，只是误会一场。

7. 要有多坚强，才敢念念不忘。

8. 真正的幸福不是最后的拥有，而是彼此的珍惜。

9. 没有什么过不去，只是再也回不去。

10. 曾经的挚爱已经不在，无论是什么发生了改变，那时的彼此都是幸福快乐的。