写给情人最后一封分手信(经典19篇)

逝水流年，激情岁月，流光安度，翻开扉页，满是情愫，满是秘密。你写给我的情书现在还静静地躺在我的怀里，如同落幕的电影，时光斑驳，深浅不堪的青春，终究告一段落，在人前做一个素净理性的人，在人后做个潇洒自由的孩子，低眉浅笑。-泛黄的纸页间，留下我慢慢地拾起片片被遗忘的忧伤。留我一个人独自消瘦在夜的不眠里。

昔我来思，桃李累累;今我往矣，杨柳依依。南风又轻轻地吹送，相聚的光阴匆匆。绽放最绚烂的笑容，给明天更美的梦。柳阴下别百般惆怅，同窗数载少年情长，望征程千种思绪，愿友情化为奋进的力量!如果我能，我愿将心底的一切都揉进今日的分别。但是我不能啊!那么，就让我们以沉默分手吧!要知道，这是一座火山的沉默，它胜过一切话别!

老婆大人：

今天我真的不是有意的，也不是真心要伤害你。但后来我知道了，懂得了这样是不好的，也让你受到了伤害。老婆对不起，我真诚的向你道歉。我发誓没有以后了，也绝不会在发生这样的事情了。老婆真的对不起，我知道错了。

老婆，我发誓，从今天起我再也不会做这样的事了，就当我们是初恋，在我们中间没有其他，只有我们俩。永永远远、亲亲我我、相亲相爱 ，向前看，为了我们的爱情，为了我们的幸福，为了我们的将来，为了我们以后的家，永远相爱，永不回头。

老婆再一次向你道歉，对不起。希望你能真的原谅我，像以前那样爱我。给我一次改过的机会，也给我一次爱你的机会。对不起。

我也要记住这次教训，以后不要做伤害你，伤害我们感情的事。让我们的爱永远永远。

xx年x月x日

在你离开我的这两天我想了许多也明白了许多,我去寻你只是想把你留住没有别的意思盼望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证绝对没有,现在好了我永久都不会在去打搅你了.我多么盼望我们你能在给我最后次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，许多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即便在走到了一起也不可能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你,也许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会继续这段苦涩的爱!也许到时候这爱情应该是甜的了把，想一想.许多事都是我自己的无知所犯的错.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾很多次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒.唐，算了，一切都过去了`一切都随风过去了。忘记也许是一件好事!盼望大家即便是分手也要分手欢乐，我知道这样说起来容易.做起来很难!每当想起跟你在一起快乐的时候眼泪就不停的打落下来.失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来慢慢愈合它把忘记也许很难，但我会学着慢慢尝试!盼望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的难过。遇见你是缘分的牵引，离开你也许是命中的注定，也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!

带着我所有的幸福和盼望和你在一起快8个月了，许多别人没有经历的痛苦..我们也都领教过了。一次一次心灵最深处的委屈，失败的泪水，都被一个很简单的字"爱"给盖过了。也许我不得不向你说分手，也许我也不相信我们己走到尽头;但你的绝情话使我难过，也许是大家都在难过，但我想是我们该说分手的时候了。时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去，应该是我有勇气面对你了，面对这样的结果除了遗憾也只能说是我对你了解不够吧。

跟你在一起的日子我觉得是欢乐而幸福的，是你让我懂得了什么叫爱情?如何去关怀一个人、呵护一个人?如何做一个优秀的男朋友?如何让女朋友快乐欢乐?这一切一切都是你教会我的，感谢你让我认识了许许多多我以前并未知道和做过的事情，在我记忆里，你也曾很多次跟我说分手了，大家的眼泪也流过了不知多少次，回想起来也跟你吵许多次架了，真的对不起你，让你受累了，每次都让你很痛苦难过，也让你的性格变得狂燥起来和乱扔东西，我知道我在你眼里不断是个长不大孩子一点也不成熟，因为我的无知和不成熟让你为心与劳累.

分手送几朵玫瑰比较合适

缘来缘去，有时候由不得自己。毕竟，爱情不止是两个人的事，还关乎到两个人的家庭以及现实生活的种种。缘尽了，不要让分手被泪水湮没。或许，可以最后再送TA一束鲜花，为你貌同的美好划上一个句号。那么，分手送几朵玫瑰好?下面小编告诉你。

分手了想挽回赠送多少枝鲜花合适?

拯救女友不是一定要送花 要看你的诚心、心已到位了，别的不是问题。一定要送花那肯定是玫瑰了，去娟蝶鲜花预订一束33朵的红玫瑰，用你真诚的爱感化她吧!

分手了想拯救送多少花合适?假如想要让她原谅你，可以挑选19枝复苏玫瑰。爱情都是自私的，爱情就是挑选和互相习惯的过程，爱就不要等候，与其坐等失去不如去做自己所想的，许多时分这一秒还在的东西下一秒早已远去，不要让自己留有遗憾、好好珍惜。

分手送几朵玫瑰

一般而言，可以送黄玫瑰或者17朵玫瑰的花束。黄玫瑰代表为爱道歉，也代表再见、消逝的爱。和女朋友分手的话，送一束黄玫瑰是合适的，但容易让对方误会是在道歉和挽留。17朵玫瑰代表好聚好散。送17朵玫瑰的花束，可以不必在乎是黄玫瑰还是红玫瑰、粉玫瑰，选她喜欢的花色就好。

其实，分手真的没必要搞得这么忧伤，没必要一定就送黄玫瑰或者17朵玫瑰。就送99朵玫瑰，最后再感动她一次，最后再浪漫一次，最好再爱一次……

33朵粉玫瑰+66朵红玫瑰+满天星

花语：合计99朵玫瑰，寓意想和你相守，直到天荒地老......33枝粉色玫瑰组成的心形居中，你是我三生三世的爱恋;66枝红玫瑰环绕，周围满天星点缀，我的爱永远不变!

99朵红玫瑰+各色洋桔梗+腊梅+叶上花

花语：“世界上万物也许会消亡，永恒的爱情天长地久。”巴基斯坦的民歌《永恒的爱情》，唱出了爱的真谛，也唱出了世界人民共同的心声。

99朵白玫瑰+黄莺

花语：还记得我们的约定吗?“执子之手，与子偕老”!我们一直所希翼的天长地久，是两个人永远在一起恋爱、结婚、生子、老去。

送花分手篇

离开你，不管多久，总希望一瞬间，你就出现在面前。

离别之泪纯似珍珠，愿我们彼此将她珍藏。

捎上我的心里话：我永远等着你，纵然是海角天涯。

茫茫人海，让你我瞬间相聚又瞬间相离，然而你我的心永远相知与默契。

越是想得近，越觉离得远。你身在异乡，惟有明月与我长相伴。何年何日，我俩再团圆?

那些太阳，那些暖雾，那些银月，那些甘露，都去了哪里?你走后……

我不忍心挥手，因为是告别;我不敢去想握手，因为那不知道要等到什么时候……

你明日就要启程，可别忘记带走我的那份情，留下你的那颗心。

纵使你与我分手，我还是要感谢你给了我一个美好的、令我寻味的回忆。

送了玫瑰花，所以分手了!竟然是这样~

但是呀，玫瑰花其实不仅可以送给恋人人，也是可以送亲朋好友的。比如说女孩子的好闺蜜之间互相送礼物就是非常平常的了。小编的闺蜜，就在情人节的时候，送了小编红玫瑰，她认为我这个单身贵族，情人节的时候比较可怜，那是代表着满满的友情与同情我的红玫瑰!

像白玫瑰其实不仅可以送给你的恋人，还可以送给长辈的。白玫瑰代表着纯洁，谦卑和尊敬。送给长辈的话，带着我们对长辈的尊敬，儒慕之情，送给情人的话，也可以表示你们之间的纯洁爱情。还有就是绿玫瑰，真正的的绿玫瑰是非常少见的，市场上面大多数都是染得，表示我只钟情你一个人也代表着青春永驻。如果送给情人的话，代表一生一世一双人。送给朋友们，则是希望她们能够青春永驻，永远年轻漂亮 。相信她们收到绿玫瑰会很开心哦。母亲节的时候除了送康乃馨，也可以考虑送妈妈的绿玫瑰哦。

小编最喜欢的其实是香槟玫瑰，颜色和话语都爱。大家知道，保加利亚的玫瑰是非常出名的，香槟玫瑰则是保加利亚的国花，香槟玫瑰不过分浓烈也不过分素净，恰到好处的颜色是表白的最佳玫瑰哦，可以让她知道你有多爱她，她对你有多重要。香槟玫瑰的花语是爱上你，是我今生最大的幸福，你是我最甜蜜的痛苦，和你在一起是我的骄傲，没有你，我就像一只迷失了航线的船，当然，如果有人用香槟玫瑰向你求婚的话，那就表示他认为他足够配得上你，你们是最匹配的一对，有木有很浪漫呀。

为什么分手那天，我男朋友还送我11朵玫瑰?

1心中只有你

2这世界只有我俩

3爱你

4至死不渝

5由衷欣赏

6互敬互爱互谅

7我偷偷地爱著你

8感谢你的关怀扶持及鼓励

9长久 ALWAYS

10十全十美无懈可击

11最爱只在乎你一人

12对你的爱与日俱增

13友谊长存

14骄傲

15感到歉意IM SORRY

16多变不安的爱情

17绝望无可挽回的爱

18真诚与坦白

19忍耐与期待

20我仅一颗赤诚的心

21真诚的爱

22祝你好运

24思念、纯洁的爱

25祝你幸福

30信是有缘

36浪漫

40誓死不渝

48挚爱

50邂逅不期而遇

51我心中只有你

66我的爱永远不变

99天长地久 FOREVER

100百分之百的爱 100% LOVE

101最……最爱

108求婚

144爱你生生世世

365天天想你

999天长地久

1001到永远

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你好!

1尊重你的决定。不管你因为任何原因想离开我，尊重你。

2谢谢你，感谢你曾给的爱。

3对不起，为自己的没用，最后还是让你选择了离开我。

4不奢望你会再给我信息或电话。不想听到你对我说，

Why, please give me a reason 。

5我们在一起快半年的时间，你送我有一双手套和一个发卡，我会把你送我的礼物好好收起。

6想你的时候，就想想你的好，你的笑。 记得曾经爱过一个人，别去管最后是谁开始了背叛， 开心过就好 。

7答应过你的承诺还是要坚守，例如病了要看医生和吃药。不会因你的抛弃而自杀。不因为任何人的伤害而要轻生。

8分手不可以解决所有的困惑、痛苦、忧郁。缓慢的生活也不可以愈合此处的断裂。我是女人，如果我说分手只是为了被挽留!我不会说的，我尊重你。

9感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的几个月,会是我这辈子里最美丽的回忆。

10我爱你，如果是过去式，不后悔为你做的任何事情…… 希望我们都有好的将来。

11我不爱时你，也不恨你。爱与恨是一线之间的事情。不想无法忘记你。做到你说的忘记。

12不再以任何理由给你打电话。

13你的生日，我会记一辈子，打给你祝你生日快乐的电话，与不打你电话不冲突。

14不要再为你伤心，不为不值得我伤心的人伤心，真正值得我伤心的人一定不会让我伤心!

15我相信，每个认真爱过的人都会获得幸福。不要再为你而哭泣了，因为不知道谁会爱上我的笑容。微笑着前行。

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也不知道这封信她什么时候能看到，也不知道她看到这封信的时候在做什么，只是，那一切都与我无关了。

老婆，这是我最后一次这样称呼你了!当我在这张纸上落下第一笔的时候，我已经决定要离开你了。

现在的我真的乱极了，想了很多，不知道这样做到底对不对，不知道以后我会有多后悔，但是真的很无奈，我真的累了，爱你，已筋疲力尽。

和你相恋2年多，那些在一起的幸福快乐，一幕幕，叫人留念，只可惜，现在的我只能选择忘记它们，我是多么想一辈子拥有它们，一辈子拥有你，拥有我们的幸福和快乐呀!

网上说，女人变心的一种原因是因为厌倦了，是因为没有了新鲜感，我不知道你是不是这样，我知道的，只是你对我已没有了感觉，你已不再关心我，不再爱我了!没有了关心，没有了爱，人也该散了。想想，真叫人心碎。

总说，爱一个人，就要让他幸福，我爱你，所以我希望你幸福。虽然，我很希望这幸福我能给，即使搭上我的性命。

对不起，我说在你放开我手以前，我不会放开你的手，我没有做到。

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我怎么称呼你，还是不用称呼了。

今天依然很早就起来，昨晚看书至凌晨，凌晨三点打电话给朋友，握着电话泪流满面。之后蜷缩在床上着看右边的墙壁，一直看上面明暗变化的颜彩从灰黑到深灰，再到银灰，再到银杏，然后是乳白，眼泪落入右边耳朵，装满了耳朵。然后起来打开电脑。我想我应该对你说些什么。

也许你会说我为什么不学聪明点，你的沉默已经说明了某些什么，有些东西不必捅破，这样对大家都好些。然而我无法这样，无法这样无声无息，无法做到若无其事，无法当作什么都没有发生，无法当作从来不曾相识。我没有如此的洒脱，做不到这些，有一个告别，也许能让我的心轻松一点。你说了再见，我就能转身离去，努力去忘记不该记忆的东西。

我一直以为，有些伤痛无法避免，但可以承受。但现在我发现，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的分量。我不断安慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个融化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告诉自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应该努力看书，可是书里的字和我一样悲伤，一样流泪不止。

我不应该相信爱情的，不该相信所谓的缘分，不该相信动人的话，不该太天真，所做的一切都不应该。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温柔给的美丽，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。

爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现，你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。

其实我不应该再给你电话，再给你写信的。应该像你一样，云淡风轻。我错在太认真，太容易相信，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑，嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己，把一切当作一场游戏，笑笑把他忘记掉?朋友在身边，她不能安慰我，只对我说：“爱得越深伤得越深。”是的，像我这种人是不应该去爱的。

很后悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我永远是两条不可相交的两条平行线，在各自的生活轨道里快乐。如果没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样伤心?

昨天下午你再没来电话，你又何必敷衍我?后来和朋友出去，我以为出去散散心回来就可以恢复过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候一直不敢说话，因为知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一眨眼就滴落，急忙把头藏在饭碗里，不敢让他们看见，眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭，飞快地把眼泪擦干净，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。

我准备暂时离开深圳，本来说好两人一起的旅行，我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好选择离开一段时间，没办法面对他们的疑问，没办法面对他们的关心。前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应该叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说如果结婚，先别买房子，福田那套房子不出租了给我们住……我已经无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，心痛的感觉排山倒海。曾经的甜蜜成了今天最血淋淋的伤痛。

已经在准备行程，希望时间和另一个城市能让我尽快平复。我想时间长了，大家都会忘记这件事，不会再提起。只是，我自己要用多少时间来遗忘，要用多少时间才不会再心痛。我知道，那将是很长很长的一段时间。旅行回来之后，我想不必再向爸爸妈妈多做解释，他们应该明白发生的事情，然后我要将停顿下来的出国手续重新继续办理，我本简单，我本认为幸福就是很年轻就结婚相夫教子，我本认为这种幸福对我是奢侈，不曾想到遇见你，你给了我一个春天的美丽一个季节的浪漫，让我天真地以为等待已久的爱情终于眷顾，每个坚信爱的人最终能遇上真命天子，我以为我就此可以停止漂泊寻找，就此做个简单的小女人。原来一切只是个笑话，只是个青天白日梦。决定换个生活环境，这一身伤痛，从此再不爱人，不再与人谈及婚嫁。

信箱里的信，这些日子的点点滴滴，每次进入信箱，鼠标掠过它们，还是不忍心删除，更不敢再打开来看，因为看了将会满眼伤痛。我想，等哪天我可以轻松将它们删除，那么说明我已经忘记了，不再想起这些事情。还有手机里你唱的歌，多大的一个讽刺，也该删除了。“K歌之王”，原来一切其实早已有预兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。

与你走过一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回忆早已经太多了。

我想，我要谢谢你，谢谢你曾回应我的爱。还要对你说声对不起，我是应该对不起，浪费了你过多的时间精力金钱。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你将来漫长的人生中能拥有一份坚实的幸福。我真的如此盼望。

xx年x月x日

1、陪你走了这么久，感到好累好累!是不是我们真的到了尽头?我不知道，只是当感情不再是轻松而是负累的时候，是不是告诉我该离开了?

2、听说前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，我们在前生什么都没干，光回头了;而在今生，我们也注定擦肩而过。

3、你知道吗?我想把你放下，因为我想你太苦，想你太累，能够把你放下该有多好，可是，我能吗?我会吗?

4、倾听你那深深的呼吸，默读你那杂乱的心律，审视你那惊恐不安的目光，我知道前方已达终点站，我该下车了。

5、雪落无声，空留的遗憾已成回首;繁花落尽，无常的爱恨终须掠过。当分手成无奈，当续缘成期待，春来春去春不败!

6、当我和你在一起时，我天真的认为你永远只是属于我一个人的，可是我错了，你不属于任何人，你只属于你自己。当你离开我时，我才发现，当初没有珍惜和你在一起的时光，那些快乐瞬间成为了遥远的梦。

7、我悄悄的走了，正如我悄悄的来，我挥挥衣袖，确实带不走一丝的云彩，只能擦干我眼角不能落下的泪水，我会想你的。

8、我们的爱真的是没有结局的吗?我很怕……为什么你要对我这么好?我真的很想跟你结婚……可以吗?

9、你对我太好了，但要我付出跟你同样多去爱你，我又做不到。你这样付出只令我有太大太大的压力，我好辛苦，放过我吧!

那些美好的东西，在拥有的时候，往往熟视无睹，我们总是仰望别人的快乐，咀嚼自己的痛苦;仰望别人的成就，郁积自己的平凡，生命就像一团欲望的火焰，欲望不能满足时是燎原烈火，满足了就变成了风烛残年，欲望不能满足便痛苦，满足了便无聊，人生就在痛苦和无聊之间摇摆。

说过不愛了，说过不想了，说过忘记了，说过放弃了。然而，很多时候，我们的记忆总是那么脆弱。往往一杯酒，一首歌，一个路口，就会勾起曾经有你的记忆，犹如海市蜃楼浮现在眼前。看到了你的美，你的笑，你的坏;看到了我的错，我的困，我的醉;看到了我们曾经牵过的手，曾经说过的话，曾经流过的泪。

爱上一个人并不可怕，怕的是一发不可收拾;分手了并不可怕，怕的是一直还放不下;孤单并不可怕，怕的是一直孤单;生病并不可怕，怕的是一病不起;失业并不可怕，怕的是一直不去找工作;没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济;输了并不可怕，怕的是一败涂地;错了并不可怕，怕的是一错再错。

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考虑了好几天，已考虑清楚：我们真的不合适。我知道你肯定想问哪里不合适，其实有些事情你我都很清楚明白。你我之间虽没什么共同语言，但我看到了你尽量地爱屋及乌去了解一些我喜爱的事物，感到很欣慰!和你相处挺愉快的，但是我们在一些价值观上出现的差异让我不能忽视。记得那次去东港的剧院买票吗?你说让我买便宜的票，往前面空的位子坐，我说我办不到时你说我太老实。虽然我们之间有多次的意见不合，可唯独这件事让我留下了深刻的印象，但这始终是小事。前段时间，无意说起我要买比亚迪秦时开启我们谈论车的话题，你推荐我买一些豪华品牌的车。而我一个女孩子作为代步的车来说，新福克斯或是秦完全足够了，就我的收入与开支来看，即使家里给我买好点的车我也负担不了日常的费用。

当你知道我的意向购车是秦和福克斯时，你就应该知道我的理想价位车了，真的完全不应该再推荐那些车了。我和你说我本想买二手车，但妈妈执意要我买新车时你说了句：你妈是在为你挑嫁妆，肯定首选新车。当时我觉得不可思议，你怎么会想到嫁妆方面去，后来从你和你妈的对话中知道了答案。

当你和你妈妈说想买朋友的二手车时，你妈说：现在买什么车，结婚之后不就有了么，人家女方不都这样的么。当我听到这句话时真的不知道该说什么了，也许你妈是随口一说，但你会告诉我你妈妈的这想法就代表你不觉得哪里不妥，这些是理所应当。

这事情一直困扰着我，我怕是我自己想法不入时，就询问了我的朋友，当时朋友觉得不可思议，他说这好比我现在对你说让我以后的老公房产证上写上我的名字，要我以后婆家给我多少多少聘礼是一样的。得到他肯定的回答，我突然明白为何我听了你的那些话后会一直无法释怀，因为价值观完全不同!请你细想一下，我从未过问你和你家庭的经济情况(我所知道的都是你主动告诉我的，有些甚至你和我说之后我给忘了)，因为我觉得那不是非常重要。而你在我姐那儿得知我家又要拆迁的消息后当晚就问了我(事实是我也不是很清楚)。我把我无法释怀的这些事告诉了我的父母，我父母建议我别再继续，因为双方观念完全不同。也许你会说其实你和家人说这些都是随口说说的，有商量的余地。但是只要提过，有这种观念，都是和我家的处事之道相违背的。既然两人甚至两家的价值观如此不同，那为什么还要继续呢...

x年xx月xx日

小妹：

我知道你此时的心情,如我的心情,不会太好过。虽然在我的内心里并没有把对方储存的太深。但我相信,我们最初都是抱着诚恳的态度来面对彼此的。

挥一挥手,我不知道,你是否真的始如当初相识时那样从容?你是否真的没一丝留恋?可我知道,我的内心有许多酸楚,许多的难过,还有不忍回头的难舍距离确实是摆在我们面前的现实问题,而我目前也没有有能力改变这种境况。

从一个部队调到另一个部队不是件容易的事,再说,新的单位也不一定有适合我的专业和岗位。几千里的距离就这样横亘在我们之间,犹如一条湍急的河流,虽然我不在乎它的艰难。说实话,我不觉得距离有多可怕,重要的是在内心我们是不是真的喜欢对方。

你说你喜欢看我穿军装的样子。但看到的仅仅是一身军装，却没有看懂支撑起军装的这个人,以及这个人的内心和志向。如果你仅仅是喜欢军装,那么这身军装无非只是满足你一时的虚荣。而如果你是从内心里喜欢军人这个职业，你就会支持,理解我,让我成为你的骄傲。然而,在选择军装还是相守时,你选择的是让我脱下军装离你更近,这还能说你是真的喜欢军装吗?这不能不让我想到,即使我们走到一起,还是会在转业的问题上发生今歧。

你也许不知道,我对部队是怎样的一种情感。15年的清春光阴都献给了她。我的内心与血早与她融在了一起,只要她不需要我,我就不能向她说再见。而你让我作出最痛的选择,我真的做不到。既然你提出了分手,我也不会更多地纠缠。事实的确是我不会有太多的时间陪在你身边;和你走在街上,我也不会挽着你的胳博表现得情意绵绵。我所能为你讲述的只有我的部队,我的兵......

你总是说,我们当兵的有些呆板,不浪漫,不温情,我只能无奈地以笑作答。当我的生活中突然出现一个女人,我一时还真不知如何去做。说出来不怕你笑话，当不知道恋爱是什么滋味的时候,我一真在想像自己的爱情。而当这一切突然地出现在我面前时,我竟像是一个刚入学的学生站在严肃的课堂,本来背熟的一二三四五六七竟说不出口了。

我本以为,我们两人应该像两杯凉水,慢慢地加温,然后沸腾出生活的美丽和温度;而不该一开始就是两杯热水,却在以后的日子里慢慢冷却。一如我们今晚看见的这座城市的烟花,的确无比耀灿,可我感到的美只是瞬间。在我的心里,烟花犹如浪漫的爱情。是捧出来给别人看的;而炉火就像踏实的爱情,它也许不美,却能够长久地温暖我心。

现在你终于像一只美丽的蝴蝶飞舞在属于你的自由天空,却把我永远地留在了身后。你真的轻松.愉快了吗?不是。我能猜到你一定不会忘记我对事业的追求和工作的热爱,还有,我对你的关怀和照顾。我也能感到你的痛苦。但我不能分担,本来计划要为你分担此生的我现在只能在远处望着.猜测着.焦急着而无能为力。

从前我多想让你做我的小妹,我常一个人傻傻地想:如何去呵护你,把你放在心里的那个位置;即使过一种小富即安的生活。也不让你受一点点的委屈;有机会一定牵着你的手去遥远的地方,穿行在不一样的风景里......只能成为梦境了。

说这些没有其他的意思,只是我心里装载了太多的想要对你说的话却还没来得及说。我不是在用这种方式挽留你离去的脚步,我考虑了很多,不是自己的就不要勉强;我更不是乞求你回头看我有多可怜,我不可怜,哪怕我曾起早贪黑奔波千里来寻找你,哪怕我曾为你彻夜难眠,但那也是在为自己争取幸福。现在,我觉得解脱了,轻松了,我又回到了以前,不再去忧愁一个女人的忧愁,而有更多的精力来考虑自己的生活和工作。

小妹，错过这次牵手,我们谁都没有错。我们的俩双手不能攀援在一起走剩下的人生,看彼此渐渐老去的容颜,讲各自浪漫的往事,只能说命运没有注定你我的缘分。像你所说的,让我做你的哥哥吧。只要有你的电话打来,我依然会接;只要你发来短信,我也依然回。虽然我不能带给你快乐,仍会希望你快乐。

用一个圆圆的句号结束我们并不多的结局吧。不要流泪，要相信你未来的世界里会有酒脱而浪漫。渊博而英俊的王子。还是那句话;连你的手都没拉一下,我还不知道幸福的滋味。如果你伸过手,我把它牵住了,就再也不会撒开,不过,现在这样也好,因为得不到的永远是最好的。

当你收到这封信的时候，列车正载着一个并不伤心但有些失落的男人离开这座城市。尽管他不知道他将来的爱情在那里,但他有信心凭着他的努力和对待生活的认真,去赢得属于他的爱情和幸福。在遥远的北方,还有一座军营等着他。那是他为之付出了十几年的心血的家园,那里有他的事业,他的前途,他努力的方向,最为重要的是,那里有他的自尊和自信,还有需要他的战友。

衷心地祝福你!

一个曾用心爱着你的人

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遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一起，于是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，于是我也来了;老天巧合地让你成为了她的男友，于是我们有机会相识;老天不巧地让你偏偏是她的男友，于是我们痛苦„„ 我看不到前方的路，没什么所谓自己的事业，不过是可以给更好的公司和老板打工。我也看不到自己的情感，爱上你是我情非得已，爱到无法自救才发现这条路上写着“此路不通”。以前总觉得心里很不塌实，因为我爱上的是别人的男友，而这个人的家庭直接关系到我父母的工作。

虽然她暂时不会出现，但她的一切都存在着，那份感情，那些回忆，那个家庭。每次你的电话响起，我都害怕是她打来，我真的不敢面对，我知道你也一样担心。 我开着窗户，凉风一阵阵吹来，吹的我心里麻麻的，更加凄凉。我把“可乐猪”做了链接，是郭富城的“我是不是该安静地走开”。 “我不知道为什么这样，爱情不是我想象，就是找不到往你的方向，更别说怎么遗忘;站在雨里泪水在眼底，不知该往哪里去，心中千万遍不停呼唤你，不停疯狂找寻你。我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来，我也不知道那么多无奈，可不可以都重来;我是不是该安静地走开，还是该在这里等待，等你明白我给你的爱，永远都不能走开。我们分手吧!

亲爱的

当你看到这封信的时候，也许还在恨着我。我也不知道我在做些什么。经历了这么多，要分开没有谁能舍得。我每天只是追逐名利而忽视了我的爱人，还给你带来了痛苦。反思起来，我很内疚。六年来我们通的信我都还留着，但是我不想这是我们最后的一封。我爱你，你应该心理很清楚。你是这个小屋的女主人，它不会接受别的人的。它习惯了你的味道，习惯了你的生活习惯。

别走，亲爱的!别让这小屋变的没有爱，没有生气。如果你离开这里，我的生活会变的恍惚、茫然，我知道你也舍不得，那就别走，好吗?

记着，我一辈子都会爱你一个人。我们是一样的。

每当和你吵完架，我都会很自责。我承认我很不好，但是我真的无时无刻不在担心你，爱你。你知道你每天回来的晚了，我是多么的担心你吗?一怕你生病，二怕你会遇到坏人。有时的苛刻要求让你无法忍受，那我以后真的就宠你，爱你，迁就你，行吗?总之，只要你不要离开，没有你的生活是没有色彩的。

回来吧~亲爱的~回想六年来经历的风风雨雨，六年来的感情。你我没有谁会舍得的!

朋友对我说：“分分和和，这就是恋爱，是好事。”那我们几把它当做插曲，好吗?回来，我们平静的过日子，都为对方改变一点。我们会生活的很快乐的。亲爱的，回来吧~~~我们去登记，结婚，再生一对小宝宝。我像其他人一样，不在追逐那些虚荣的东西了，好好的爱你们。

鱼儿：

我们已经分手一个多月了,与你携手走过的幸福日子仿佛像过眼云烟,一去不复返.曾天真的认为你我的爱情坚不可摧.第一次将我的心交给一个男人.你是我深爱信任的男人.为爱坚持为爱等待.

你知道吗,和你刚相识的时候,我多么甜蜜啊,你说要和我共同建筑一个温暖的小家.和我生一个猪宝宝.你说我是你最爱的女人,希望永远永远和我在一起.虽然我们也会有争吵会面临困难,但我总是坚信,经历风雨才能见彩虹,却怎料经历了风雨仍未见到彩虹.

你知道吗,上次吵架闹分手,你怀疑我对你的忠心,近一个月没有主动来找我,我不停的打电话给你,当没有收到你的回复或只听到几句应付的话时,你有没有想过电话那头,一个爱你女人的痛心吗.朋友们规劝我,何苦这样!!

你知道吗,我的妈妈看到了我在QQ里给你的留言,在QQ里我说"求你别生气了,对不起,我错了""你打我吧,你骂我吧,请你不要不理我....."我的母亲看到这些对我说,你自己求来的幸福,你自己想清楚,对方会不会看低你,做母亲的也别无它求,只希望你过的好,也许这就是你们的缘分.听到老人家的话时,你知道吗,我的心里酸酸的.很不是滋味.但这些我都能忍受,因为,我有一个信念,我很爱你,相信你也爱我.

你知道吗,当你筹划着结婚,我的内心充满着幸福,充满着期待,我选好了伴娘人选,和同学开玩笑叫他们为我准备贺礼.

你知道吗,这次的事情,我以为会是我们爱情的加油站,激起我们为未来打拼,为小家奋斗的更大动力.却不料成了我们爱情的终点站.连解释沟通的时间都没有.你真的确信你的理解没有错吗?你真的认为我的要求很苛刻吗?你真的认为我是为了自己没有为你着想吗?你确信吗?

你知道吗,最让我痛心的,是你的冷酷与不理解.你一定认为我是个势力的女人,认钱不认人的女人,你冷酷的态度让我心寒.爱真是来的快走的快吗?原来是你的真爱吗?

你知道吗,这段日子,我仍会很痛心,为一个不懂我不爱我的男人感到痛心.所有的爱不值得,所有的泪不值得.为了你这个男人我不值得!!!!

你知道吗，我还是想祝福你，愿你能遇到比我更爱你懂你的女人.生活得幸福.

最后，祝你和你的妈妈安康!

xx年x月x日

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也许你还不了解我，我真的能以真确态度，真诚的对待这种关系的朋友的。我从不后悔与你相识，不后悔为你做的事，所以也请你珍惜我们的情谊，我们相识的缘分。还有我的照片，要留好，真不想要了的话就还给我，千万别随便就扔了，我会难过的。

别有负担，我会和所有人解释好原因的;我会好好的，就算是为了爸爸妈妈，也会好好的，我不想让他们看见我难过;我会适应没有你的日子;我会记得你对我的好，把不开心的都忘了，因为大脑内存有限，就不记那么多没用的东西了。

希望你能找到比我更好的，会的，一定会的，因为我会祝福你的。呵呵，之前说诅咒你，是开玩笑的，我还是希望你能幸福的。真找到的话，别再像现在这样了，一定要为了自己爱的人，做出改变，真诚的对待她。我还想对你说，如果真爱就别轻言放弃，时间可以证明一切。每个人都会有过去，每个人都在内心有属于自己的回忆，这是不能避免的。那是你曾经的回忆，是怎么都抹不去的，但那只是回忆,我不能去磨灭你的回忆，当时我只能选择接受。而现在我选择放手，不是放弃，是给你时间成长，请一定要明白我的心。

最后呢，别太难过和担心奶奶的身体了，她会好起来的，因为还有我为她老人家祈祷，祝她老人家早日康复。真心希望你开开心心的过年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，为了自己的梦想努力去奋斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身体健康，平安快乐。总之就是希望全家人一切都好。

好想再抱抱你!但我已不再奢求。谢谢你这些日子以来为我做的一切!

x年xx月xx日

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当你爱上一个人而不被对方所爱，会是一件很受伤害的事，但最痛苦的莫过于你跟你爱的人恋爱爱到最后他却告诉你我们不适合。

谢谢你带给了我前所未有的快乐.只有在你身上我才找到了真爱的感觉.我早就知道你已经不在乎了，从那个半夜12点将我拒之门外的时候你就已经不爱我了，我不知道为什么你后来会再次跟我联系，我真的但愿你是因为记挂我的好，可是，可是，那夜的我和前几天的我一样，依旧是那个坏脾气的女孩，为什么你却不再记挂，甚至把我仇恨到了极点，我不知道你为什么会那么恨我，因为我再不好那也是因为脾气不好，写到这里我的眼泪已经不成模样了，不是因为恨，而是因为悲，因为我的爱却换来了你的恨。。如果真的有那么一天，你可以钻到我的心里，我想你一定会流泪，因为那里全部都是给你的爱;如果有一天我可以钻到你的心里，我想我也一定会流泪，因为那里全部都是你的无所谓……

1、无爱一身轻，祝我分手快乐可好!

2、终于，明白了!原来这也是种爱，只是经不起等待…

3、谁把谁的明媚尽收眼底、谁把谁的难过感同身受。

4、寂寞这么多、在承受的有几个。

5、谁的寂寞，覆我华裳。谁的华裳，覆我肩膀。

6、当时说在一起的是你，现在说到此为止的也是你。

7、你欠我的一辈子，再也无法实现了。

8、所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。

9、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

10、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

11、以后，别告诉他我恨你，爱情是两个人的事，错过了大家都有责任。

12、真正的幸福不是最后的拥有，而是彼此的珍惜。

13、感谢曾经深爱过的人，无论伤楚有多深，都谢谢你，毕竟曾经深深的爱过，曾经开心幸福的一起走过。

14、我不是超人，我很平凡，我会痛，我也会崩溃。

15、星星的故事、是陪你走在人海里、却不会让你走丢。

16、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

17、爱情只是糊口的一__，为何还要用尽尽力?

18、分手快乐，有谁在分手之后还会快乐起来。

19、我只想问你，若我回头，你还在不在?

20、错过的年华在北漠开出斑斓的紫薇花、却荒芜了轮回的春夏。

也不知道这封信她什么时候能看到，也不知道她看到这封信的时候在做什么，只是，那一切都与我无关了。

老婆，这是我最后一次这样称呼你了!当我在这张纸上落下第一笔的时候，我已经决定要离开你了。

现在的我真的乱极了，想了很多，不知道这样做到底对不对，不知道以后我会有多后悔，但是真的很无奈，我真的累了，爱你，已筋疲力尽。

和你相恋2年多，那些在一起的幸福快乐，一幕幕，叫人留念，只可惜，现在的我只能选择忘记它们，我是多么想一辈子拥有它们，一辈子拥有你，拥有我们的幸福和快乐呀!

网上说，女人变心的一种原因是因为厌倦了，是因为没有了新鲜感，我不知道你是不是这样，我知道的，只是你对我已没有了感觉，你已不再关心我，不再爱我了!没有了关心，没有了爱，人也该散了。想想，真叫人心碎。

总说，爱一个人，就要让他幸福，我爱你，所以我希望你幸福。虽然，我很希望这幸福我能给，即使搭上我的性命。

因为爱你，在受过无数次伤后，我仍然说，如果你觉得你的幸福在我这，我等你来拿，只要你来，我只做一件事，就是让你幸福，只要你来，今后无论还有多少苦还有多少艰辛，我来背，你只要幸福就好。我一直以为，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

如果，你觉得我给不了你幸福和快乐，那么，我愿意放开我的双手，还你自由，让你去寻找属于你的幸福。

知道吗?之前的电话，叫我多么开心呀!我宿舍电话不通，你甚至打到别人宿舍来找我，你还笑呵呵的问我，觉得神不神。我真的很开心。我说，如果你能出现在我面前，那才叫神呢!你说，说不定哪天，你就忽然出现在我面前了。知道吗?因为你这句话，我兴奋了很久，我真的以为你会来，真的以为你会来陪我软考。知道吗?上次你陪我软考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道吗?就因为你的这一句话，每一天，每一天下午我进宿舍楼，我都会努力去寻找你，我都会以为你来了!直到，直到今天下午，你说，你不会来了。很痛...

该来的挡不住，该走的留不住。或许，你真的不属于我，或许，我真的给不了你幸福。我最后能做的，只有默默的离开。

我知道，你一直怕伤害我，才不忍心对我说分手;我知道;你为了不让我伤心才勉强和我在一起。可你知道吗?看见你这样不快乐，我更难受。如果一定要有人受伤，那，我来。只希望在这一切之后，我们不要再联系了，我怕我会痛。我能做到现在这样，已经很不容易了。

5年前，我们通过信件认识了，就让它再来结束我们吧!在这一切结束前，请再让我喊你一句：老婆!

我不知道我会伤心多久，我也不知道以后我一个人会不会过得很好，但是我会试着忘记你，忘记我们的曾经。

不想落笔，不想一切这么快结束，但我真的不知道我还能做什么。只想找一个真正关心我，真正爱我的人，好好的去爱。或许，是我们都不懂爱，希望这一切以后，我们都会懂得如何去爱。

好了，该结束的始终要结束，祝福你，祝福我!

最后，我要向你说句：对不起!

对不起，我说在你放开我手以前，我不会放开你的手，我没有做到。

对不起，我说我要给你幸福，我没有做到。

对不起，我说要一辈子和你在一起，我没有做到。

对不起...

x年xx月xx日

不知道是因为越来越独立。还是越来越心虚。走了这么久。发现唯一靠的住的还是自己。不是真的习惯拒绝，而是怕一旦牵手了，再回到一个人时，受不了那份寂寞与悲凉，不曾拥有，就不怕失去。我是在用一支又一支的烟来告诉你我是多么的想你。对你万般的思绪，只有那吹落的叶子才是知道。

我的翅膀被一滴泪烫伤，飞不到天堂。我的一切都会让你知道，除了你让我心如刀割。痴情的一方注定伤的最深，自古痴情终成空。我不敢奢求太多，只想把瞬间当成永远，把现在都变成回忆，一点一滴。自尊丢到墙角，掏出所有的好，你还是沉默。叶子的离开不是风的召唤，而是树的放弃。

光阴轮渡，记忆荒凉，你和我，终究不过相识一场，曾经多少地老天荒，至如今隔着半个世纪的沧桑，如果相遇有笑容，那笑容也穿不透回忆的墙。

，对不起,我决定离开了...

夜深人静时辗转于床上,诚实的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭...你笑着安慰我...对你的感觉一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀...虽然那时还不知道你长的什么样...就是这样一种感觉...已深深的吸引了我...

当你说:没有人要你我要你...从这一秒开始,你不许一个人难过...不开心的时候想着我...一切开始的那么自然...亲爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都会打好几个小时长途电话来跟我聊天,当时的你是那样的热情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羡慕?只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的宝贝...我又开始了对爱情的憧憬...

每天晚上习惯听着你声音入睡...早上被你的来电叫醒...幸福来的让我措手不及...住在我心里的你开始考虑我们的将来,听着你的打算,我真的可能想象到:你写剧本的时候,悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注...你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎...或是我帮你的打剧本时...你会困的睡在床上打鼾...

终于见面了...虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的幸福.也许你永远不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...

在候机厅你一直盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从此再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...