爱上已婚男人分手很难过汇编20篇

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再吻你最后一次，亲爱的，我要和你分手!在满足生理和心理的需要后，在感觉飘渺中的你消失后，一边回味着你的气息，一边暗暗下定决心：分手!分手!!

是的，在一起多年，真的很难下此决心。也许当初的相识便是一个错误的开始，当然，我无权责怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一种好奇中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你细长的身段，一种本能的冲动就遍布全身，而满足却只是短暂的快意。一次又一次，一年又一年，我们已经太长的时间了。

和妻恋爱后，她就发现了我们的秘密，她说：“离开她吧，为了我们的将来。”我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何，反正我是痛苦了几个月后才慢慢的把你忘记，虽然也经常见面，但还是绝情地假装没看到你。那时就想：离开就离开吧，痛苦正是代价。

亲爱的老公：

你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边，因为我有我自己的一套方式去爱老公，爱家人。

老公，我们从相识、相知到相爱整整十年零14天，感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐，我们的感情会越来越好，越来越深，会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力)，那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了，你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂，可是当事情真的摆在自己面前，我真的不相信我会如此坚强，如此冷静。虽然我也有不甘过，毕竟人生难得有几个十年，何况这十年是我的人生路上最美丽的十年，我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前，你对我是真心的，你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好，对我的宠，对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着，我也就不会后悔付出的这十年时间了。

老公，从发生事情到现在再过5天就整整5个月了，在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了，你会改的，所以我选择再相信你一次，并给了你时间，也让自己赌了一次，可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功，相信我再也没有能力说服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撑了，我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了，真的，不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情，用什么眼光来看待这件事情，但是我认了，毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活，貌合神离的生活更不是我所想，所要的。

老公，我已经输不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我，那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过，可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己，平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续，勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好，我也认了。因为我本已不再相信男人了。

老公，我不想去恨某些人，我觉得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你，更要感谢她，是她让我有机会看清楚你的本质，也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人，需要过什么样的生活。也许时间是长了些，经过了十年，但是我不后悔，因为毕竟现在自己还年轻，如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。

老公，既然我现在已经决定离开了，请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定，打算离开你时，心里没有些许的难过，那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了，很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样，希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的，也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友，因为当一个人不尊重我，同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈，他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易，为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情，他们也竭力阻止过，甚至不惜牺牲自己的生命，我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候，我没有办法在他们身边，这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。

老公，最后我真诚地向你说声对不起。十年来，没有很好的顾及你的感受，只知道静静的享受你带给我的疼爱，没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的，所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的，并不是一个人无味的付出，另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的，那时的工作环境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了，也想到要好好的对你了，当我努力去做的时候，发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了，所以我希望你好好的生活，尽责的工作，在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心，毕竟有了目标才有动力，做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦，其实说实在的十年来，我没有像其他女人那样控制你的钱，控制你的自由，管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不可以做什么，你应该自己能够惦量，而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火，让你更寂寞，才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。

不想说了，写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。如果有地方得罪无所谓原谅不原谅了。就让这封邮件纪念我们的分手吧!

曾经爱你的老婆

宝贝

请允许我最后一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途因为我知道我以后再也没有机会跟你说这两个字，这是我写给你的最后一封信了，此时此刻我的心如刀割，但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.

在你离开我的这两天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证绝对没有,现在好了我永远都不会在去打扰你了.我多么希望我们你能在给我最后次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，很多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你,也许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会继续这段苦涩的爱!也许到时候这爱情应该是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的无知所犯的错.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾无数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒唐，算了，一切都过去了`一切都随风过去了。忘记也许是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快乐，我知道这样说起来容易.做起来很难!每当想起跟你在一起开心的时候眼泪就不停的打落下来.失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来慢慢愈合它把忘记也许很难，但我会学着慢慢尝试!希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的伤心。遇见你是缘分的牵引，离开你也许是命中的注定，也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!

带着我所有的幸福和希望和你在一起快8个月了，许多别人没有经历的痛苦..我们也都领教过了。一次一次心灵最深处的委屈，失败的泪水，都被一个很简单的字"爱"给盖过了。也许我不得不向你说分手，也许我也不相信我们己走到尽头;但你的绝情话使我伤心，也许是大家都在伤心，但我想是我们该说分手的时候了。时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去，应该是我有勇气面对你了，面对这样的结果除了遗憾也只能说是我对你了解不够吧。

跟你在一起的日子我觉得是快乐而幸福的，是你让我懂得了什么叫爱情?如何去关心一个人、呵护一个人?如何做一个优秀的男朋友?如何让女朋友开心快乐?这一切一切都是你教会我的，谢谢你让我认识了许许多多我以前并未知道和做过的事情，在我记忆里，你也曾无数次跟我说分手了，大家的眼泪也流过了不知多少次，回想起来也跟你吵很多次架了，真的对不起你，让你受累了，每次都让你很痛苦伤心，也让你的性格变得狂燥起来和乱扔东西，我知道我在你眼里一直是个长不大孩子一点也不成熟，因为我的无知和不成熟让你为心与劳累.

也许我所说的承诺，对于你来说永远都实现不了，但对于我来说我已经努力的在去做了，但一个承诺不是两三天都要实现的，毕竟这关系到以后的幸福，可能也因为我俩的性格都有些急燥所造成的，不过都已经过去了，从今天开始就不会再出现了，因为大家彼此都累了，累了就该放手，有一句话说，爱你就要让你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有离开你让你找到心中的幸福，这也是爱一个人所付出最大的代价，虽然你找到的幸福已经不再是我，但我还是要祝福你，希望你以后的生活开心快乐，也祝愿你的身体健康!如果爱一个人就要这样默默的无私奉献，无论是精神上还是物质上，一切我都愿意，这也是为什么我会改变我的立场，为了你的幸福，我还是会接受的，因为现实是残酷的，爱情是自私的!伤害是难免的.

我是个不愿负债的男孩，更不愿意背负情债，所以我不愿看见你牺牲自己的一切留在我身边，你以为是在爱我，可是你却忘记我也爱你，更加不想看你牺牲.离开的时候只听见沉默，除了沉默离开你我还有什么选择?世界上还有一种爱叫做放弃 ，爱上你是一场的错，但是我没有后悔.我的下半生拥有与你的记忆就好.我会快乐，所以你放心，因为我一生最大的悲伤是离你而去，再难过再困难又会怎么样呢?

好好照顾自己，假如忘记我你会快乐，那么忘了我好了，不会怪你，你总是像小孩让我又爱又气，既然我给不了你幸福，那么我只好放开自己紧握你的手，让你能去寻找幸福 ....

宝贝，再一次对你说这意义深刻的两个字，这也可能是我有生以来最后一次这样叫你了，我走了......

逝水流年，激情岁月，流光安度，翻开扉页，满是情愫，满是秘密。你写给我的情书现在还静静地躺在我的怀里，如同落幕的电影，时光斑驳，深浅不堪的青春，终究告一段落，在人前做一个素净理性的人，在人后做个潇洒自由的孩子，低眉浅笑。-泛黄的纸页间，留下我慢慢地拾起片片被遗忘的忧伤。留我一个人独自消瘦在夜的不眠里。

昔我来思，桃李累累;今我往矣，杨柳依依。南风又轻轻地吹送，相聚的光阴匆匆。绽放最绚烂的笑容，给明天更美的梦。柳阴下别百般惆怅，同窗数载少年情长，望征程千种思绪，愿友情化为奋进的力量!如果我能，我愿将心底的一切都揉进今日的分别。但是我不能啊!那么，就让我们以沉默分手吧!要知道，这是一座火山的沉默，它胜过一切话别!

因为今晚看了很多回忆的东西，心里有很多不舒服!然后让我想起了我对前女友的两件愧疚的事，至今在我心里仍是个大疙瘩，所以我决定以道歉信的形式记录下来，当做爱情经验和教训，希望上帝可以代表她原谅我!我也不知道她当时有没有怪我，但是，至少，现在我心里想起这两件事，我就内疚，感觉很对不起她，没有做到一个男朋友应该做的事，没有尽到一个男朋友应该尽的责任和义务!这两件事，真的很对不起她～

一次她生病了，因为是异地恋，所以不方便去看她，但是她生病真的很严重，我没有及时去看她，还让她自己去买药，自己去看病，到了星期六星期天才去看她的!现在想想，当时自己真傻X，怎么会那么做呢!真的很对不起她!很愧疚!还有一次，马上开学了，我想我们两个独处几天，然后就剥夺了她在家多待几天的时间，她跟着我去了我们学校那鸟不拉屎的地方～

当天晚上，她就哭了，心里很难受，说要回家，当时，我还真他妈没想到他内心的感受，真该死，我当时看着她委屈的像个孩子，有点闹情绪的样子，也就没换位思考一下她的感受，如果当时我们再买上车票回她学校就好了，至少让她心里安稳一些，现在想想，我真他妈的傻B，怎么就是没想到呢～虽然现在分手了，但是

～～～唉，这些话就不写了，还是祝福她吧，希望她身体健健康康，身体棒棒的，吃好喝好，学习成绩也向上突飞猛进～身体健康是最重要的，不要那么多健康上的小毛病，每天都开开心心，我之前说过，我最喜欢看她笑。

笑就代表她开心，她开心，我心里就舒服!祝福你，曾经的挚爱，现在依然是，只不过多了一点“恨”的成分!祝福你，挚爱!

1、走遍万水千山，得到最初的自己。愿世间温柔的灵魂，都能相遇。

2、我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。

3、我觉得成熟的感情应该是，两个人懂得了为以后做计划，什么时候买房，什么时候结婚，如何赡养老人，如何规划职业，以什么样的方式生活，如何处理生活中的矛盾。懂得了宽容和理解，不会再拿那些鸡毛蒜皮的小事来彼此考验，所有的爱意和浪漫都根植于生活，平淡度日，全心相待。

4、与人交往要守住态度，值得的我一定真心相待不辜负，不值得的一笑而过不再多说。没有必要也没有可能与所有人成为好朋友，要做一个有原则的人，不亏待每一份热情，也绝不讨好任何的冷漠。

5、你别看现在这么多单身狗，很多都在等回不来的人。

6、孤独从来就不会毁掉一个人，把自己的头奋力塞进一个不适合自己的圈子，佯装自己不孤独才会毁掉一个人。

7、世上最难的三件事是：不浪费时间;保守秘密;忘记别人对你的伤害。

8、很多人说的恋爱只是心动，心动不算是恋爱，心定了才算恋爱了。

9、对过去耿耿于怀的人，一般都抓不住未来;而一直“忐忑明天”的人，通常也会错过现在的美好。所以，活在当下吧，和你所热爱的一切，在一起。

10、没有谁天生是属于谁的，任何人来到你身边愿意为你停下脚步，都是一件值得珍惜的事。这世上什么东西都有个保质期，没有比心存感激更好的保质方法，爱是用心，不是敷衍。

狂妄的人有救，自卑的人没有救。

本来应该相知相守的一对对，形同陌路，我懂得时间会毁掉幸福。

他们的眼神像落日一样苍茫而深远，让我觉得沉重。不过，当我们决定了孤独地上路，一切的诅咒一切的背叛都丢在身后，我们可以倔强地微笑，难过地哭泣，可是依然把脚步继续铿锵。

谁都想有个天长地久，但是有时不及一笑而散来得快。

把握住时间，从容地活着。困难总会有，却也会走。

与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。

我背着沉重的包袱，寸步难移!在路上我遇见了你，你给我指明了一个方向，我跟着你走了很远很远!可是你只是偶尔回头看看我，没有给我一丝的关心。我想离开，我想自己向别的方向。因为有一个人，他不时地爱护着我。我希望我在路上有个依靠，他能给我。所以我要走了。

人生短暂，善待自己，明天很更好

如果他决定离开，就别再试着挽留了。失而复得的东西会恢复原来的样子吗?别傻了，根本不会。

对不起，我忘了，你根本不需要我，还一直烦你。

其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。

愿这漫长的夜我能够安抚你那受伤的心灵到黎明。

有负面情绪是正常的，但是自己一定要知道，要明白这只是生活的一小部分，在其余时间里，要尽量的让情绪平稳起来。

抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。

幸福是一个很奇妙的东西，我们总是追在它后面跑，却从未真正理解它。

有时，喜好也是种毁伤。残酷的人，选择毁伤别人，仁爱的人，选择毁伤自己。

因为有过，我笑过;因为失去，我变得更加的孤单无依。深夜茫茫，闪动的星星，看不穿我内心的寂寞，盈盈的月光，照不出我心灵的失落。想到没有你的日子，真的就是这样的以为，自己成了世界上最孤独的人了。

我相信你回做到的，我也确信你很快心情会平静下来，不再生活在自己那个小小的世界里。

亲爱的：

针对于这一次事，我承认我做的出格了，属于无理取闹范畴。

我提出道谦,提出分手，也是我的错，因为每一次说分手都伤了你的心，而我不止一次冲动。

在我们相处这些日子以来，你有时一个星期都没音讯，比起别人的恋爱，似乎我们的更清淡。

但这些我都可以理解，可以接受。

坦诚讲，你是优秀的，你掌握的东西比我多上好多好多，包括生活常识、电脑知识、人文地理等。

所以每次逞强都是因为不服气、每次遇到困难还得找你。

我理解你需要空间，而我因为对你依赖性太强而把你的空间一点点占据，你已经很累了，这也是你想冷静一段时间的原因吧。

如果说不信任，那是之前你对我的冷淡导致我的猜测。

而经过一些事之后，我知道我应该信任你，必须信任，既然选择了，就应该信任。

如果说我不信任，罪魁祸首就是太在乎你了，或者是索取的太多了，这些在恋人相处中最难把控的，女方怕因失去带来的痛苦;同时也是阻碍恋爱发展的绊脚石，因为这些导致双方筋疲力尽;因为你为我已经包容了很多，改变了很多。

走路姿势基本上正规了;有近期目标了;走路时知道我的存在了;不再沉溺在游戏上了;两个人聊的话题也多了。

这些我都很开心，发自肺腑的开心、感动你迁就我，吃饭尽量不吃辣椒。

但是当我看到你端出的菜都没辣椒时，当你很累还在忍着时，感动的同时有更多的害怕，害怕你迁就我，害怕你受委屈，害怕因为迁就我到一定程度会爆炸。

因为我希望在我面前保持你的真实自我，不高兴了就说出来，有意见提出来。

我们之间缺少的是互相沟通与包容，当然这些我做的太少了。

我不想重蹈覆辙，再失去你。

我脾气不好、朋友也说我有时太好强了，我想改变，但是不知从何作起。

我从头到脚审视一下自己，发现我太可怕了，怀疑这种性格是否真的适合这个社会与人群。

那晚给你打电话，怕你还在为我的事伤心，但又不知从何劝你，不知如何道谦，因为什么语言似乎都那么不给力。

反思了好多次后，我知道我应该收敛些什么，应该改变些什么，希望陪我走到最后的人是你。

20xx年x月x日

在单纯又热忱的花样年华里，根本就不懂得婚姻的庄严，又何来畏惧。无知者无畏，更多的，可能是对日后幸福的笃定。扬着一脸的自以为是大刀阔斧地向前冲，以为能过五关斩六将大获全胜，可生活总是会默默地，一点一点地，抽掉你最初的勇气，让你最终俯首称臣。

世态延凉，人情有冷暖，心如死灰，我的精神世界里极度的脆弱，颓废地情感濒临崩溃的绝望。幸好这绝望的日子里遇见了你，你的轻柔细语时常地在耳畔萦萦回绕，你的须寒问暖温存了多少个无眠的夜晚，你动情的眼神惜别了多少的感动，温馨了多少个回忆的片断，美丽的情愫，似曾相识的缘故将你深深地地刻画在心底只到永远。

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我是个不愿负债的男孩，更不愿意背负情债，所以我不愿看见你牺牲自己的一切留在我身边，你以为是在爱我，可是你却忘记我也爱你，更加不想看你牺牲.离开的时候只听见沉默，除了沉默离开你我还有什么选择世界上还有一种爱叫做放弃，爱上你是一场的错，但是我没有后悔.我的下半生拥有与你的记忆就好.我会快乐，所以你放心，因为我一生最大的悲伤是离你而去，再难过再困难又会怎么样呢?

好好照顾自己，假如忘记我你会快乐，那么忘了我好了，不会怪你，你总是像小孩让我又爱又气，既然我给不了你幸福，那么我只好放开自己紧握你的手，让你能去寻找幸福....

宝贝，再一次对你说这意义深刻的两个字，这也可能是我有生以来最后一次这样叫你了，我走了。

9、爱情是可以让你坐火车、坐飞机，甚至仅仅目睹明月便可感受彼此的一股永不衰竭的能量。爱情是一双缠绵的双手让你悱恻不已而无怨无悔，抱最大希望，尽最大努力，做最坏打算，持最好心态。记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受成事实的。人生苦短，每天都是美好的日子。

10、分手的那一刻，我听到了心碎的声音，尝到了泪水的苦涩。内心的苦谁能读懂,到头来还不是强颜欢笑地祝福他能过得比我好……

11、不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。

12、对于世界而言，你是一个人;但是对于某个人，你是他的整个世界。

13、如果有如果，是否能回到曾经;如果有如果，我能不能再爱你一次;如果有如果，幸福是否依旧，但，一切的一切，只是如果。

14、其实每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。

15、当爱情不在的时候，请对他说声祝福，毕竟曾经爱过。

16、你是我今生中,第一个,我用真心爱过的人,可能我们真的有缘无份吧!虽然我们分手了,可我心里一直在想念你,可是为了不给你增加痛苦,我会竞快的把你忘记,我希望我们在这期间谁也不要打扰谁。在这期间都比此,祝福比此能找道最好的另一半。

17、世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动,它就流走……

18、我放你走，永远别再回来。

19、走了就走了，我不念旧的。

20、此情可待成追忆,只是当时已惘然。至少分手的当时需要冷酷和绝情,否则又怎么能忍心分开呢,剪不断理还乱的事情不是少数呀,其实……

21、结束以后，别告诉他我恨你，爱情是两个人的事，错过了大家都有责任。

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遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一起，于是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，于是我也来了;老天巧合地让你成为了她的男友，于是我们有机会相识;老天不巧地让你偏偏是她的男友，于是我们痛苦„„ 我看不到前方的路，没什么所谓自己的事业，不过是可以给更好的公司和老板打工。我也看不到自己的情感，爱上你是我情非得已，爱到无法自救才发现这条路上写着“此路不通”。以前总觉得心里很不塌实，因为我爱上的是别人的男友，而这个人的家庭直接关系到我父母的工作。

虽然她暂时不会出现，但她的一切都存在着，那份感情，那些回忆，那个家庭。每次你的电话响起，我都害怕是她打来，我真的不敢面对，我知道你也一样担心。 我开着窗户，凉风一阵阵吹来，吹的我心里麻麻的，更加凄凉。我把“可乐猪”做了链接，是郭富城的“我是不是该安静地走开”。 “我不知道为什么这样，爱情不是我想象，就是找不到往你的方向，更别说怎么遗忘;站在雨里泪水在眼底，不知该往哪里去，心中千万遍不停呼唤你，不停疯狂找寻你。我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来，我也不知道那么多无奈，可不可以都重来;我是不是该安静地走开，还是该在这里等待，等你明白我给你的爱，永远都不能走开。我们分手吧!

亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?

亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。

亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。

亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。

亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。

对不起，我说在你放开我手以前，我不会放开你的手，我没有做到。

对不起，我说我要给你幸福，我没有做到。

对不起，我说要一辈子和你在一起，我没有做到。

对不起...

小闫：

真是对不起，对不起，对不起，我实在不忍心这样做，但现实逼的我只能这么做，我不能拿自己一生的幸福来开玩笑。为了把伤害降低到最小，还是早做决定为好，希望你能把自己的心态调整好，早日找到自己的幸福。祝福你。

不知道自己这段时间究竟干了点什么，浪费自己的感情，浪费别人的感情，过分，把别人伤害我的感情给弥补回来了，但是这并不是我的初衷，想到前段时间别人伤害我时自己那痛苦的心情，真是不忍心，你对我真的不错，人很好，但就是不能被周围人认可，真惨，我也要追随别人的意见，否则也就被社会所隔离、排斥。

直到这一刻才能理解到你会多么痛苦，当初自己也是这么走过来的，每天闷闷不乐，心情低落，茶饭不思，心口甚至会隐约作痛，先到这些，往日的痛又泛上来，想不到可恶的自己居然会转嫁到无辜的小闫身上，我真是太不厚道了，对不起，对不起，我真的不是故意的，我不是存心要伤害你，你是善良的好孩子，我只是对自己负责，对家人负责，对你也负责。

对你对我的关心我发自内心的感谢，你是好人，我在这件事情做的有点过分，只能让时间来治疗你的内伤了。

我喜欢你，喜欢你的开朗与打扮。

因为有你，我高考后的暑假，没有炎热反而清凉、甜蜜，成为一段想起来都会嘴角上扬的回忆。

高中三年，压抑让我有了心理疾病。是你将我的中学生活完美的画上了句号，尽管高考并不尽如人意。

打工那段时间，我重拾萌芽，因为我似乎拥有了书中所描绘的少年那美好纯洁的生活。我想，一段感情是不必有完美结局的，能体会到其中的奥妙就已很完美。

我对不起你。压抑后的骤然释放和从天而降的爱情让我变得疯狂，正如你所说的“说话做事不经过大脑”。

当我们身处异地，烟火清凉之后，我才发现，这与我理想中的爱情大相径庭，我所做的可能会伤害一个人，一个爱哭，爱笑，爱都教授的女生。

也许我还不够成熟，也很自私。我让你流了太多的眼泪，一点点的消耗着你对爱情仅剩无几的希望。

我祈祷上帝为你预备一个更好的他，至少那个他不会再让你流泪。让他去呵护你、陪伴你，走遍我们剩下的南京，剩下的中国。

我依旧喜欢你，喜欢你眉头微锁的样子。我会把你永远的雕刻在我的脑海深处，写入我自己的萌芽。

原谅我不能陪你在地铁上“一站到底”了。

我不会再留给你灰色的头像，我相信你也不会吧!

我们还是好朋友，不是吗?

1. 多谢你的绝情，让我学会死心。

2. 感情的戏，我没演技。

3. 感谢曾经深爱过的人，无论伤楚有多深，都谢谢你，毕竟曾经深深的爱过，曾经开心幸福的一起走过。

4. 爱那么短，遗忘那么长。

5. 爱你是我给你一生的承诺，爱离是你给我一生的伤痛!

6. 虽然结局很难过，但过程还是很难忘。谢谢你，给了我那么多美丽的回忆;谢谢你带给我的那些快乐。

7. 当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

8. 等待也许并不容易;伤害却轻而易举。

9. 等待最真的幸福，需要上天的安排，缘起缘灭，由浓而淡，最后才是真。

10. 既然不能够相守，就让那份情感留在心田，留在回忆中。

亲爱的：

你是个堪称完美的女孩。虽然有时候你会很敏感很脆弱，然后偷偷一个人掉眼泪，这个时候你需要一个爱你疼你的人将你轻轻搂入胸怀，给你坚实的肩膀，安慰你，拂去你脸上的泪珠。仅仅如此你就会很满足了。有时候你又会很坚强很勇敢，很多的辛酸和委屈你一个人埋在心底，却用笑容占据面庞，因为这些辛酸和委屈是为你所爱的人承受的，你相信会有一天你的委屈和辛酸，那个爱你的人能体会到。在这个时候，你需要的是关心和照顾更多的是理解。

你喜欢和你的爱人经常思想的交流，心灵的沟通。因为你的爱，你愿意和爱人坦诚相对，因为这样才会增加彼此的感情，才会彼此心心相通。热恋的时候，你跟所有女孩子一样，希望你爱的人天天陪在你身边，就算什么也不做，只要两个人在一起，相互依偎，彼此拥抱，你就会很开心了。如果你爱的人不能时常陪在你身边你会时时想着对方，想对方在干吗，有没有想你，有没有很累，你打心眼里关心着对方，然后打电话给对方，和他分享你此时的心情，开心的时候你会分享，不开心的事你却一个人放在心里，你不愿意你爱的人看到你的不开心。

两个人在一起的时候，你喜欢挽着对方的胳膊，你喜欢那种相爱的感觉。你喜欢别人羡慕的眼神，你喜欢和别人分享你快乐的心情，你渴望和你爱的人一起去旅行，去游山玩水，去散散步，看看电影，就是简简单单的两个人在一起，你就会开心的像个小兔子一样活蹦乱跳。

你喜欢王力宏，我每次都批你幼稚，其实是我吃醋又不想承认，你不知道我是多么在乎自己在你心中的地位。

你给我买的刮胡刀和衣服，希望我每天都带着穿着，那样你会觉得很幸福，而我总是把它放在一边。宝贝，你知道吗?不是我不喜欢，每次收到你的礼物我都非常开心，然后把它放在我最醒目的地方，不是我不穿不用，是我舍不得穿舍不得用，我希望它们是崭新的，就如我们的爱情永远像刚开始时那样甜蜜温馨，每天看着这些东西我就会觉得很幸福。

你希望爱情是彼此忠诚，眼里容不得半粒啥子。其实我何尝不是?哪个男人多看你一眼心里也会不舒服。

宝贝，谢谢你，真的。是你让我知道了什么才是爱，是你让我懂得了要如何去爱一个人。也是你让我明白怎样真正用心去体会别人的感受。最重要的是你让我知道了什么才是幸福，我所追求的到底是什么。

这些日子，我想了很多很多，也悟出了很多道理。人生会面临各种各样的困难和挑战，逃避和消极解决不了这些问题。只有积极勇敢的去面对，去迎头解决才会柳暗花明。你怎么对待人生，人生就会怎么对待你。

不管以后的路，多么艰辛多么荆棘，我都会默默的守护你，关注你，关心你，做你最坚强的后盾。以前现在以后将来我都会如此，不管最后结局如何，我都会努力去争取，我希望看到你开心的笑。我相信我能够做到。你也不必有很大的压力，我不会勉强你去做什么，我也可以做你的知己好朋友啊，不管以后你遇到什么困难，有什么不开心的，都可以第一时间告诉我，如果你需要我，我也会第一时间不管千山万水出现在你面前，安慰你，关心你。

xx年x月x日

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我怎么称呼你，还是不用称呼了。

今天依然很早就起来，昨晚看书至凌晨，凌晨三点打电话给朋友，握着电话泪流满面。之后蜷缩在床上着看右边的墙壁，一直看上面明暗变化的颜彩从灰黑到深灰，再到银灰，再到银杏，然后是乳白，眼泪落入右边耳朵，装满了耳朵。然后起来打开电脑。我想我应该对你说些什么。

也许你会说我为什么不学聪明点，你的沉默已经说明了某些什么，有些东西不必捅破，这样对大家都好些。然而我无法这样，无法这样无声无息，无法做到若无其事，无法当作什么都没有发生，无法当作从来不曾相识。我没有如此的洒脱，做不到这些，有一个告别，也许能让我的心轻松一点。你说了再见，我就能转身离去，努力去忘记不该记忆的东西。

我一直以为，有些伤痛无法避免，但可以承受。但现在我发现，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的分量。我不断安慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个融化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告诉自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应该努力看书，可是书里的字和我一样悲伤，一样流泪不止。

我不应该相信爱情的，不该相信所谓的缘分，不该相信动人的话，不该太天真，所做的一切都不应该。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温柔给的美丽，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。

爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现，你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。

其实我不应该再给你电话，再给你写信的。应该像你一样，云淡风轻。我错在太认真，太容易相信，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑，嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己，把一切当作一场游戏，笑笑把他忘记掉?朋友在身边，她不能安慰我，只对我说：“爱得越深伤得越深。”是的，像我这种人是不应该去爱的。

很后悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我永远是两条不可相交的两条平行线，在各自的生活轨道里快乐。如果没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样伤心?

昨天下午你再没来电话，你又何必敷衍我?后来和朋友出去，我以为出去散散心回来就可以恢复过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候一直不敢说话，因为知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一眨眼就滴落，急忙把头藏在饭碗里，不敢让他们看见，眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭，飞快地把眼泪擦干净，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。

我准备暂时离开深圳，本来说好两人一起的旅行，我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好选择离开一段时间，没办法面对他们的疑问，没办法面对他们的关心。前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应该叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说如果结婚，先别买房子，福田那套房子不出租了给我们住……我已经无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，心痛的感觉排山倒海。曾经的甜蜜成了今天最血淋淋的伤痛。

已经在准备行程，希望时间和另一个城市能让我尽快平复。我想时间长了，大家都会忘记这件事，不会再提起。只是，我自己要用多少时间来遗忘，要用多少时间才不会再心痛。我知道，那将是很长很长的一段时间。旅行回来之后，我想不必再向爸爸妈妈多做解释，他们应该明白发生的事情，然后我要将停顿下来的出国手续重新继续办理，我本简单，我本认为幸福就是很年轻就结婚相夫教子，我本认为这种幸福对我是奢侈，不曾想到遇见你，你给了我一个春天的美丽一个季节的浪漫，让我天真地以为等待已久的爱情终于眷顾，每个坚信爱的人最终能遇上真命天子，我以为我就此可以停止漂泊寻找，就此做个简单的小女人。原来一切只是个笑话，只是个青天白日梦。决定换个生活环境，这一身伤痛，从此再不爱人，不再与人谈及婚嫁。

信箱里的信，这些日子的点点滴滴，每次进入信箱，鼠标掠过它们，还是不忍心删除，更不敢再打开来看，因为看了将会满眼伤痛。我想，等哪天我可以轻松将它们删除，那么说明我已经忘记了，不再想起这些事情。还有手机里你唱的歌，多大的一个讽刺，也该删除了。“K歌之王”，原来一切其实早已有预兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。

与你走过一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回忆早已经太多了。

我想，我要谢谢你，谢谢你曾回应我的爱。还要对你说声对不起，我是应该对不起，浪费了你过多的时间精力金钱。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你将来漫长的人生中能拥有一份坚实的幸福。我真的如此盼望。

xx年x月x日

农村兄弟分家协议

大儿子：________________(甲方)

二儿子：________________(乙方)

兄弟二人均已经成婚，准备分家另过独立生活，为划清产权，避免争议，团结和睦，经父亲、母亲，妹妹________见证特立此分家协议书，以及父母今后赡养义务。

协议书条款如下：

一、房产分割：原有宅基地一处，建房两间三层半。兄弟二人各一层，另外两层归父母所有，用于父母的养老。

二、三楼归余达所有;二楼归余朋所有。

三、父母所有的两层房百年后由父母支配。

四、父母的赡养协议：

1、口粮由甲、乙共同承担。

2、父母的医药费以及其他费用由兄弟2人共同承担(在父母用去其本人所拥有的部分钱物之后不够部分)。

3、当父母卧床不能自理时，兄弟2人轮流照顾，轮到一方照顾时，如果需顾保姆的，费用由顾保姆方自理。

五、本协议共1页一式三份，父和母、甲、乙各执一份，一经签字按手印，兄弟双方对以上协议均不得反悔。未尽事宜兄弟二人协商解决。

立协议人：________________

父亲：________________

母亲：________________

大儿子：________________

二儿子：________________

女儿：________________

见证人：________________

________年________月________日

我最终还是决定，给我跟你之间所有的一切，划个完美的句号。

其实，以我们这样的关系，只要彼此不联系，也就这么断了，可是，对你，我曾经是真真切切，掏心掏肺的付出过的，虽然我不曾幻想过要跟你有个什么结局，可是，我长到27岁，身边的男人屈指可数，截止现在，我的一生遇到两个男人，一个惊艳了时光，一个温暖了岁月。我在时光里受的伤，岁月给了无尽的温暖，在岁月里得到的是在时光里失去的。

即便如此，可我真的无法接受你那突然的把我删了，直到现在，也都想不明白，你这是为了什么?我一直在想，是不是我哪里做的不好，让你生气了，想来想去，无非就是那天给你打了一个电话，就是一个电话而已，不至于吧这几个月来，对你的事，我算是有分寸的，不会故意在晚上给你打电话，也不会在知道你老婆和你一起的时候，给你难堪。

你曾经跟我说过，你不会一句话都不留的就从我的世界里消失，可偏偏你没有做到，我跟你相处的时间不长，你也答应过我很多事，可你没一件做到的，我不爱计较，你做就做，不做就算了，我不会像十八九的姑娘那样，拿这种事来证明你有多用心。可是，你承诺我，不会就这么消失，你没有兑现。我依然记得，前段时间做的噩梦，我梦见你走了，我怎么也找不到你，吓得醒过来，你无法理解那种怎么也找不到你的那种惊慌的情绪。你那会就答应我，不会的，可结果呢?还没几天，你就这样了，当我翻遍qq里所有的名单都找不到你的那一刻，眼泪就这么下来的，那一刻的感觉就如同噩梦醒来找不到你时的那种情绪是一样的。你还记不记得，我那天半夜给你发的第一条信息，我说，你不可以就这样走掉。我多么害怕。你就这么走了，一个字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉，可是真的没办法消化，即使，我没做这个决定，那也成了心里抹不去的伤，在我心里，你就是欺骗我了。我的底线就是欺骗，我容不得我在乎的人对我有半点欺骗。还是那句，我能惯着你，也能换了你。