明星的道歉信(合集20篇)

尊敬的各位领导、各位同事：

今天,我满怀愧疚和懊悔写下这份检讨书,以表达我对这次错误的忏悔之心。对因我个人行为给各位领导和同事造成的困扰，深感抱歉。通过这件事，我感到这是长期以来对自己放松要求的必然后果。经过反思，我对自己的这种错误感到深深的愧疚，更重要的是感到对不起领导和大家对我的信任，愧对领导和同事对我的关心!

第一，我绝对不应该喝酒到晚上一点多，更不应该在喝完酒之后在乡政府大院内乱转，严重影响了各位领导和同事的休息，在同事和群众之间造成了不良影响，我深感抱歉。唯有深刻检讨、认真反省、严于律己、谨记前车之鉴、绝不重蹈覆辙，以表内心万般悔意。这次错误根源于自身观念薄弱，未能恪守工作纪律。由于平时疏于对群众路线教育和作风建设相关文件学习，思想上对工作作风建设未能认识到位，直接导致行动上不能跟进，以至于虽然自身在日常工作中已有违反作风建设要求和工作纪律的行为，而自身却没有认识到事情的严重性，最终导致这次错误的出现。这与我的作风建设、思想认识不到位以及疏于政治学习有密不可分的关系，我将认真补习相关知识，提升思想认识，恪守工作纪律，杜绝类似错误的发生。

第二，这次错误反映出我的个人控制能力较差，客观上体现出自身综合素质有待提高。我将提高自身修养，避免再次发生类似的问题。

第三，这次错误体现出我集体观念较差、全局意识较差。在日常工作中，我并未真正意识到个人行为其实是代表我单位整体形象。这次错误的后果，使我清醒的认识到，我个人的不良行为已严重损害了国家公职人员在人民心目中的形象和集体的荣誉。在以后工作中，我必当注重提升集体意识和团队意识，将集体荣誉牢记心中，避免因个人问题损害集体荣誉的行为发生。

最后，这次错误在同事们中间造成了不良的影响,有可能影响单位整体的纪律性。我作为以为公职人员，未能在遵守工作纪律方面做出表率，反而成为违反工作纪律的始作俑者，产生的不良影响可想而知，对此造成的不良后果我由衷的表示歉意。

这次错误，暴露出我在思想、工作、学习方面很多问题，我将全面思考认真总结，将本次检讨作为提升自己的契机，努力寻找、发现和弥补自身不足，提升自身业务能力，全力做好本职工作。通过自身的积极努力，积极弥补因自身行为对单位整体形象的损害。同时希望各位领导和同事予以监督，促进我更快进步。

最后，我再次为个人的不良行为对全体同事、各位领导造成的困扰表示深深的歉意!

道歉人：

20xx年xx月xx日

鱼儿：

从你上一年级开始，就一直拿你和别人家的孩子作比较。 今天的事情我想在心里给你说声对不起，你和同学同时背诵一首古诗，她记得比你快一点点，我就开始批评你了，说你不努力记。儿子其实你已经很乖了，很懂事了，也知道放学第一件事情是写作业，你有很规律的生活作息时间，知道吃东西之前先洗手，这些东西是妈妈教会你做的，但是妈妈都没有做好，你却做的很好。这些都是你的优点，我却从来都没有表扬一句，只知道努力的想你什么不会的，努力去寻找你身上的缺点，然后找出缺点来加以打击你，…………

其实，我的初衷不是这个样子的，真的，因为妈妈小时候，也是在外婆这样子的教训下长大，我小时候就特厌恶外婆这样子的比较。我考90分，外婆会说某某考100分，我考100分，外婆会说这次题太简单。我得二等奖状，外婆会说某某得一等奖状，得一等奖状，外婆会说某某得特等奖状……总之的总之，我从来都没有得到过外婆的认可和表扬。所以，我有了你的那一天，我就发誓我一定一定不能像外婆对妈妈那样子对你，我要给你放松自由的空间，让你随性自然的生长，给你足够多的欢乐。要求你将来会自食其力，自强不息，走正道，有健康的身体就行了，其他不重要。记得一次对朋友讲，我希望我的孩子将来不进监狱就好，朋友说怎么这样子当妈，没见过这样说自己孩子的，不过我真的是这样子想的，别给社会添麻烦就行。

在你上小学以前，我一直都是这样子做的，也做的还不错，我们一起画葫芦娃，一起捉迷藏，一起骑自行车，一起玩滑梯。奶奶说了几次，说不能这样子和你玩，将来会压制不住的，我心里想没事，现在的教育是沟通不再需要戒尺，我要做个新时代的妈妈。让你尽情的玩，做你这年龄该做的事情，只学习在幼儿园老师教的知识，绝对不额外安排作业。班里有的家长说已经在开始学习一年级的知识，我不以为然，心想，爷爷奶奶爸爸都是教师还教不好你这一个学生。那时候的我很快乐，因为我的孩子也很快乐。

事情的转折在开学一个月的时候开的一次家长会，会上老师说要孩子多认字，某某已经会认几百个汉子了，某某已经读过四大名著了，某某已经预习了语文书的一半多了，。老师让读课外书，并列举了一些值得看的，有的家长在努力的做笔记记下这些书，有的家长说这些说我们孩子已经读过了，就是这句话，虽然很小声，但还是刺激到我的耳膜，被我听见并记住了。开完会回来就向全家人转达了开会的主要内容。各方面提高的计划也在心里敲定。拔苗助长填鸭式的教育开始了，强迫看书写字听故事。

在第一次考试拿被通知考的不好的学生家长需要去教室在老师手里领试卷，并且那其中包括了你的名字。心里五味陈杂，我的教育方法错啦?是不是对你太放松了，是不是太溺爱了，不挺得反问着，为什么别人的孩子会的题目你却不会，别人能考100分，你却被留下来。尤其在得知一个常常和你玩的那个父母离异的留守儿童都考了97分的时候，我内心不能够淡定了，四个文化人教你一个还不如别人文盲奶奶带出来的孩子。受到打击的我开始不停的拿你和那个留守儿童做比较。每次做比较的时候都酣畅淋漓的，我觉得我开始严格了，这样就不会别奶奶说了，有了压力才会有动力，这样子你就会进步。

可是我忘记了问你是否快乐，忘记了你只是6岁的孩子，忘记问你是否乐意被计较，忘记了你有你的优点，就在今天，又一次向奶奶控诉你不认真背古诗，而那个同学已经会了的时候，我看见了你脸部表情的变化，发现了你撅着的小嘴巴，忍着的泪水，倔强的扭过头去，就在在扭头的那一瞬间的飘过我的那个眼神，我记住了，突然明白了，我正在做着外婆以前的事情，我在走外婆的老路，我明白了我这段时间的不开心是因为我的儿子也不开心。

鱼儿，你放心，我以后尽量的做一个新时代的妈妈，让你做你自己，做最好的那个自己。

此致

敬礼!

20xx年x月x日

亲爱的爸爸妈妈：

你们好，很惊讶又收到了你们女儿的来信吗? 依稀记得第一次给你们写信的时候我刚没识几个字， 因为止不住 长时间见不到你们对你们产生的思念而在爷爷的帮助下终于完成了 我人生中的第一封信：闪闪好想你们啊，你们为什么不回家看我呢? 是不是我哪里做错事惹你们不高兴了?闪闪好羡慕那些可以天天挨 妈妈骂的小朋友啊……还有，爷爷给我做了一套小农具，有小镰刀、 小铲子、小粪耙、小锄头等等，我天天都有拿着小铲子到地里干活 呢……后来你们就经常回家看我了， 到五岁了我不想离开爷爷奶奶的 时候又把我接到城里你们的身边。

第二次写信的原因我记的不是太清楚了， 貌似我做错事与你们有 了争执又恰逢老师给我们布置了一篇作文名叫“致爸妈的一封信” ， 于是我就写了一封道歉信偷偷放在了咱家客厅的桌子上， 晚上回到家 你们也都没提那回事，我们一起看一档关于家庭的情感类节目，爸爸 还调皮的扭过身来对我说了句：妮儿，爸爸爱你!我记得我先是一楞 然后眼睛不由得湿润了再后来我就扑到了你们怀里…… 时间真的过的好快啊， 恍惚顷刻间我就跳出襁褓跳出妈妈怀抱来 到了大学，成为了一名大学生，而你们的存在恰恰证明着这一切并非 虚幻，它们都是那么真实的发生过存在过，我们一起生活了二十年， 一起走过了二十年的岁月，在这二十年我一路成长的过程中，你们都 为我操了多少心、长了多少皱纹、白了多少黑发……

小时候的事我都不太记得了， 不过经你们还有爷爷奶奶回忆我多 少也知道了那么一点。我知道了妈妈当时怀我的时候是多么的不容 易，爷爷奶奶重男轻女，在知道了你肚子的孩子是个女孩的时候他们 对你的要求是多么的苛刻;我知道了在我出生不久我就生病了，爸爸 就是因为带着我去外地看病才中断了对音乐的学习， 最终没能成为坐 在教室里的音乐老师而是整天在操场接受风吹雨淋的体育老师; 我知 道了你们本来要把我送人， 却最终因没看上要收养我的那家人怕我以 后受委屈没着落而把我留在了你们身边…… 其实在我稍有点意识的时候我就已经知道重男轻女这回子事了， 记得几乎每到逢年过节的时候我都自己谎称要睡觉， 躺在被窝里听到 隔壁屋传来你们“一家三口”的笑声自己偷偷摸眼泪，想起以前那段 叫你们叔叔阿姨的日子，哭着睡着的我总也做那个梦：我和你们在咱 们家的苹果地里，我四下张望看有没有人，然后偷偷用手掩着嘴巴小 声对你们说:“现在没有人了，我可不可以不叫你们叔叔阿姨，我想 叫你们爸爸妈妈” ，看到你们心酸的点头的时候我飞奔到你们怀里幸 福的叫着……每每第二天醒来的时候我总会舒怀很多， 然后感慨哭着 睡着也蛮好的。后来，我知道我错了，我真的错了，你们并没有不爱 我，或许在某种程度上还有点偏爱我，只是当时的家庭还有社会环境 把它们遮盖了，只是当时的我还太小不能理解你们罢了。

初中升高中的时候没给你们丢脸， 全校第五名的身份免去了三千 六百元的借读费。初三的时候意外的发现我身上的肿瘤，妈妈好害怕 它会跟远房的小叔一样是恶性肿瘤， 她不愿她女儿的后半生靠痛苦的 化疗存活，索性我很幸运，就如同小时候一样的幸运。再后来高中的 我几乎没再给你们带来过什么在你们看来值得骄傲的了， 只是我不后 悔我唯一一次违背你们的意思进入了学校的广播站。

一次又一次的高 考出状况我完全可以承受的了， 只是一次又一次的看到对我满怀希望 的你们还有老师们的失望使我失落自卑伤心自责不已，对不起，我真 的不想那样。现在的我跟以前不一样了，我独立了，不再是那个整天 只知道宅在家里的小女生了，面对问题我也可以自己处理了，过年去 苏州打工我经历了好多好多，面对欺骗面对威胁和恐吓我都毫无畏 惧，想必那是遗传了你们留给我的深埋我骨子里坚强!原谅我直到现 在都在瞒着你们我在苏州真实的境况，爸，妈，我想对你们说的是， 闪闪长大了，以后的路我会自己走，一些必要的弯路以及我要为自己 的成长买单所要付出的都是免不了的，我知道你们心疼我，不想我收 委屈受伤害，可温室里的花朵又能有几天的芬芳?你们放心吧，有你 们在，我想我的运气不会太坏;还有就是我真的长大了，家里的事请 我可以同你们一起分担了。

为了我们姐弟俩，你们大半辈子过的太不容易了，我和弟弟最大 的心愿就是希望你们能够好好的。爸爸的胃不好，每天超负荷的劳动 却只有吃白菜的时候胃才会没有任何不适， 每次劝他看医生的时候他 总是假装很生气的离开，爸，你就听我话去看一下呗，您的健康才是 我们做儿女最大的幸福啊!妈妈还好，我还比较放心，在自己想吃的 食物跟前她总不会觉得麻烦，只是我想告诉您的是，咱现在不跟你们 班上的职工比， 她们有的我们以后会有， 她们没有的我们以后也会有! 我只希望我们一家人能够幸福快乐的过属于我们的生活， 我知道前行 的路上我们还会遇到各种各样想不到料不得的问题， 但只要我们一家 人的心在一起，即便世界末日到了，我们也会微笑幸福的离开!

20xx年x月x日

高一(6)班的同学：

从总体上看，6班是全年级最差的班。在总体素质上看，原一中的老生的素质又远低于外校新生。

我们说你们差，不是想侮辱你们，虽然你们中有不少人这样认为。这自然也是我们轻视你们的一个原因。更多的，我们想帮你们。

我们轻视你们的一个主要原因，就是你们班的部分同学无时无刻不在破坏着你们班的形象……我曾经接触过不少你们班的人。你们中不乏我原来的朋友。但他们已经不再是我原本认识的他们了：穿着怪异，流里流气，满嘴脏话，斜眼看人，俨然一帮少年阿飞。其实你们人并不坏，这点可以肯定，但显然你们非常喜欢阿飞风格，而且在班上已经形成一股风气。我不能理解你们为什么会喜欢这种风格。这种风格除了使外人望而生畏以外，更多的则是轻视，蔑视。我想大多数你们的人都只想到了前一点，而忽略了重要的后一点。

我原本很喜欢6班，因为6班有我很多好朋友，我还期望能到你们6班上学过，但现在我一点也不想。6班人的不友好最终只能孤立你们自己。

我们原来一中的同学在6班也有不少，但你们想过没有，你们在外校新同学面前做过榜样了吗?我想，外校同学冲着一中的名望考进来，当他们看到一中初中部出来的同学竟是如此时，他们会做何想法呢

我记得，冬季环湖长跑那天，你们班不少男生想围我，原因是我在网络上骂你们6班人。这件事确实是我的不对，我在这里想向所有6班同学道歉。但是古人云：知耻者近乎勇。我想当你们长大之后回忆起那天的做法，一定会羞愤的想自杀!

我不想在这里公布你们那天的“壮举”，但我只想提醒你们：维护班级荣誉最根本的方法就是从自己身边做起，确保自己的行为不会使人觉得贬低了班级形象。为什么我们8班在全年级有较高的威信?就是我们集体中的每个人都不说空话，努力拼搏，才建立了我们的形象。相反，你们是什么形象呢难道暴力对人有威慑力吗?

6班的同学，请永远记住：你们是一中的同学。如果你们不是一中的，暴力尽管使用，但你们是一中这所名校的学生。当你们怒火中烧时，请记住：当你们举起拳头的那一刹那，当脏话从你们口中跳出的那一时刻，你们的形象已经荡然无存了!

6班的同学们，我这里向你们提的建议毫无攻击意思。其实，我还是很喜欢6班的，愿6班早日崛起!!!!!

此致

敬礼

道歉人：___

时间：____年__月__日

为你担心痛心,也曾伤心碎心,不敢变心花心,不要多心疑心,最怕你是无心!

你好像生气了，我心里也不好受!如果是我酿成了此错，希望你能原谅!如果不能原谅，我自己也就无法原谅我自己了。

原谅我吧!我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老!

爱我的人是你，伤你的人是我，愿用心抚平你的伤口，愿再度牵手......

我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，理解我，好吗?原谅我，好吗?

小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你!

我已彻底想通了，也许一直以来我给你压力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的难处，你的苦衷。

愧疚的我不知道该怎样开口，但还是要说声对不起。

若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。

虽然我们时常吵架，还有对你所说的话，都是一气之下所说的气话，但在我心里还是很爱你。

我知道。你一定是生气了。因为我看到：你的头发炸起来了。

我的手机会一直为你开着，如果你肯原谅我，随时可以联系我。

我错了!娘子温柔贤淑，持家有道，知书达理，是我不懂得欣赏，我对不起你，请你原谅我!

如果我的问候打挠了你我很无奈;如果你我相处是种负担我很痛心;如果心的距离已经远离我很遗憾;如果一切已经过去请你明示。

对不起，是我伤了你的心，请原谅我，我会一辈子疼你爱你作为补偿!

亲爱的：

难道你也想一句就否认所有吗?其实你也不是那样的人。其实我也知道你在害怕什么。你害怕和好了，我会像以前那样对你。难道你不知道吗?好不容易得到的。我会好好珍惜的。难道连一个最最基本的挽回的机会都没有留给我。其实在这半年中，我死都想过了，我就想着有一天你会想通会回来找我。可是等到今天，我失望了。

就在前不久几天，你突然给我发短信“你原谅我么”呵呵 其实在我心里早就原谅你了，只是我觉得能跟你说话。哪怕是吵架我都愿意。就这样我们和好了。但是就两天。你对我说“我实在不习惯现在这种感觉，还不如找个陌生放得开，所以……”就分了。

可你想想，在一起的这三年多。你对我无微不至，我一直享受着你的爱而且只是越来越任性。我脾气很不好。你都很包容我，从不对我乱发脾气。当我们上高中那会儿，当我想跟你分手时，你都可以跪下。看着他那么心痛我都忍不下心离开，现在当我真的彻底爱上你了。你就受不了我的无理取闹。其实在这里我想说请原谅我做错的任何事情，那都是过去式了。廖谨 我真的很爱你。

这些天我一直都在想，我要怎样才能让你真正感觉到我对你的爱，真正明白我爱你我会为你改，这次真的不是说说就算，这次是因为我知道我将失去什么，你给了我三年时间去磨合两个人的关系，我却一直只是享受着你的爱而且只是越来越任性。当你真的说出来你失望了，我感觉我的天都塌了。三年来，可能我没有表现得很清楚，可是你应该清楚地知道你已经是我生活的全部，你突然告诉我你要离开，就像一下子失去了生活的意义。什么都没有了。什么都没有了。爱情不是强求，不是强留，如果你对我真的一点感情都没有了，我不管用什么方法留下你都没有用。如果我不改，你始终有一天还是会离开我的。你是我的第一个男朋友，除了你没有人给过我爱情的感觉，所以我现在也不知道爱情是不是可以伟大到让我为你完全改变，但是如果你肯给我机会的话我一定会去尝试。因为我清楚地知道自己的性格真的不好，如果我不改的话在以后的生活中的方方面面我都还是会一样碰壁。如果你真的不打算再继续给我你的疼爱，我也会改，为了你，曾经爱过我，我一直爱着的你。" 许多事情，总是在经历过后才会懂得。一如感情。错过了，遗憾了。才知道其实生活并不 需要这么多无谓的执着"珍惜手边的幸福，不到等到失去后才悔不当初。也许你的一生也就只有那么一个人会真正用心在你身上。

我说了那么多，就希望你能明白我们这份感情来的不易。别人都说学生时代的感情是，最纯洁、最难忘的。而且我们还坚持了那么久。

亲爱的，对不起。

歉人：

时间：X年XX月XX日

某某朋友：

见信好!

当你看到这封信的时候不知道你会不会怪我做的无情。说句实话我不想伤害你至太深，所以我不得不把我的这一抉择告诉，希望你能够理解同时能够谅解我的抉择。

不知道这些话该不该这样说，但事实确实是如此，我想还是说了比较好一点，让你的心里能够明白。在我的心里你只能占取一个同学的位置，当然了我们也只能保持同学的关系。很感谢在过去的学习生活中你曾给予我那些鼓励和帮助，我会铭记着你的好处。因为我根本就无法把你当作一位特殊的朋友来看待，同时除了他(一位来自河南的在包头求学的学生)没有哪个人再可以走进我的心房。我并没有觉得他到底有什么地方值得我那样深爱，也许爱一个人就是这样么有理由，这是我自己的观点而已。虽然我和他只是通过网络相遇直到相识相知，但是我确定自己是真正的爱上了他。

或许这是缘分使我和他走到一起，这分缘对于我来说是来之不易的，我不会轻易放弃的，同时我还要精心地去呵护它直到永远。

希望你能够理解我的心情!我和他虽然只是通过电话和QQ的保持着联系，但是我可以确定他是一位很真诚的值得我这样去深爱的人。我和他之间的这份爱情并没有什么金钱和利益的掺杂，是一份很纯真的爱，希望你能够祝福我和他的这份真正的爱情。

最后祝你的前途光明，天天有个好心情!谢谢你能支持我和他之间的这份情感!

某某某

某年某月某日

尊敬的领导:

您好!

我是，20年春节前隶属于皖北区域行销主管，20年1月23日东区行政人员陈通过电话通知我会议日程，并把会议内容和要求发送到我的QQ邮箱，要求在第二天9点准时进入会议日程，同事在电话中报到!20年1月24日三全食品股份有限公司东区电话会议上打开手机进入东区会议通话时，无视工作纪律，公然开着手机开会期间和别人聊天，扰乱会议秩序，严重影响会议的开展和进程，作为一名销售人员在工作期间作出的行为很可耻。

事情是发生在会议后的一个小时，皖南行销主管吴打电话告诉我，开会期间的事情和经过，我对此非常的歉意，我想此时并不是道歉能解决的问题，涉及到人品、职业道德、伦理的关系，影响到的人也是不能一句话就解决的，需要触及到灵魂才能保证事情的再次发生。

作为受过高等教育的人，我是那么的轻狂、自大、无知、愚昧、骄傲!忘记自己几斤几两了，再一次证明自己是错误的事实。我应该为自己的此次行为感到可耻和忏悔，从小学到中学、高中、大学，老师和家长每次都教育我要低调做人，高调做事，谦虚、尊重别人就是尊重自己，现在自己的行为和言论严重的不尊重同事、领导，给公司造成很坏的影响，不仅是经济效益，也是管理效益。

作为速冻食品职业的员工，公司的公司训言也是无时无刻的告诉自己，尊重就是胜利,不仅尊重同事、领导，更要尊重对手!所以从一进入公司的时候就会教育我们尊重的重要性，历史的顺序也是，这样一直到我这里，我把这事情丢在脑后，不顾一切的来满足自己的无知和骄傲。

作为社会人的角度来说，这个时候我是失败的，如果在一个小团队里面，我都没有容身之地，还有什么能让我待下去的理由呢，在此，说明内心狂躁的时候要静下心来认真思考我的领导、同事对于我的帮助和支持。没有他们我是苍白无力的。刚进入社会就进入食品股份有限公司这个企业，我是满意。不仅是企业的发展规模还是企业的实力和社会责任感，都是在同行业中首屈一指的。我需要在这个企业中成长。

通过东区电话会议的事情，我想通过以下几个方面道歉和表达诚意:

1.工作方面，作为20年的大学毕业生，我是稚嫩、空白、理想主义者的光环笼罩，认真工作踏实的学习，我的领导王经理、朱总、刘经理、魏经理都是我榜样，执行公司领导的旨意，踏实的执行工作细节，及时反馈给领导报备，有效控制不必要的损失。心里上和外表上都要表示诚恳

2.生活方面，社会生活时间不是很长，以往都是在校园里面度过的，现在我是需要锻炼的和学习的，王经理、朱总给我一次机会让我，做皖北区域行销主管，这是不容易的开始，不能以为自己的一次进步，就认为是无敌的，认清自己的不足和缺失。要事情上看待到本质，谦虚、空杯的心态面对社会和人群，三人行必有我老师也!

3.学习方面，在学习过程中，不要认为我做好了，速冻食品的知识还有很多，需要我来进一步学习，会议期间不好好听讲，反而是自己在讲话，那是需要改正和批评的

朱总说的对，你现在只不过是小毛孩，不要骄傲，要学会尊重别人，不要把自己当什么都学会了，组织是有纪律的，你现在认识也是肤浅的需要深造。任何领导之所以能做领导是有其中道理的!我说，事情真的大家听到的那样，我是在无视工作期间私自玩，影响别人工作，只是一时的冲昏头脑让自己不知所措了，因为工作还是在正常的做，而且是在规定时间内完成的。

在此，我要诚挚地表达我的歉意:为我承担工作上的错误和失误的领导，事情出现没有及时沟通，工作受到影响的诸位同事，表达我由衷的歉意，对不起!

现在，我已经充分认识到我的上述行为所造成的不良影响，以及我思想层面的原因。有过当改，各位同仁以我为戒，并进行监督。最后，我要再次向各位表达我由衷的歉意，并请接受我的道歉。对不起

此致

敬礼

亲爱的老婆：

因本人无暇顾及爱我的人的感受，因次日在酒店上班时间无意中与其间的管理有了些隔阂，遂心态不平衡，纠结众多非法分子，准备予以报复，因其心态比较莽撞，遂让其心爱之人甚为担忧。只因一时之怨气给我爱着的女孩子造成一些心理影响。而其中不知爱的人的心情，仍是一无反顾的坚持自己的心中所想的杂念。其犯错误其一、

承诺在相识之后，有过为彼此考虑到一些不良嗜好需引出，并予以坚决性的悔过。但因嗜酒成性，其间也让心爱之人为此缀泪，甚感为愧疚之意，因昨日纠结他人为答报复之目的，却予以忘却。当其朋友劝阻，不因一时冲动而忘记了我和心爱的人的约定，即认识到自己错误，而加以阻止众先锋的前进，并当众饮下一瓶白酒和一瓶干红表示予以抱歉之意，人之退却却有触碰彼此间的承诺，遂造成嗜酒乱性的结果，差此量成众大后果。其犯错误其二

后因回到网吧由于心态不是特别的好，在加此心情欠佳，告知一切让我爱的人为之担忧，其为不守约定之后果，因其酒精度过重，神经有些许麻痹，遂像我爱的人要其生活照，想以此平衡，因遭回拒，态度也随之有所变迁，从而伤了心爱之人的心。并以缀泪而告终，最后满载疑问和猜忌以一种不是很好的心态说话，口气完全与此绝句。并让其害怕，代酒醒至，方知自己一切言行都让我爱的人心痛遂予以道歉，并执笔扼守下此翻悔过之意。

为此为表悔过之意，以后决心退出社会组织，不无礼左右她人，对待感情不予以操控与掌握。让其自然的随意流动。心与心的默契绝不持猜忌之意。对待友情持审视态度，决意退出社会组织，慎其良友而从其善!慎其损友而顾若闲!对待生活绝不触碰两者间的承诺。为此予以担待的是其责任与义务。

此致：我一定好好弥补!

感恩小明星事迹材料

他，一个在家孝顺长辈，在校尊敬师长、关心同学、热心班级事务的孩子，让我们对生命和爱有了新的认识。他叫姜梦菲，今年十四岁，是中队的中队长兼班长，同时担任学校少先队大队长。他品学兼优，善于团结同学，还积极参加班级管理，是老师得力的小助手。几年来，多次在学校、区各级组织的各种比赛中取得优异的成绩。并且多次被评为“班级之星”“三好学生”，去年还被评为了“雏鹰少年”。在学校里，老师的教育，同学们的相处，让他学会了回报老师、感恩父母、感谢社会。

一、感恩学校，尊敬老师，爱护同学

学校是成长过程中最重要的园地，在学校里，他深知老师的不容易，明白老师对自己和同学们的辛勤付出。“一日为师，终身为父”深深地记在心里。但是偏偏有些同学不让老师省心，所以，他常常会帮助老师管理班级，帮同学们管住自己，尽自己所能去让

老师对班级更放心。在老师分配给自己的岗位上，他尽心尽力的去完成老师布置的任务。从收发作业到班级卫生打扫，从辅导同学学习到纠正同学的细小错误，尽管这些事让同学们不理解，但他依然如旧。因为在他心里，这是自己的职责，是对老师对自己和同学付出如此之多的回报。在一年年地成长、进步中，他知道了感恩是敬重的，教师节那天，他用自己写的贺词祝老师节日快乐，用自己的学习成果回报老师。自三年级以后，他每年过年都用父母的手机为老师发贺年短信，感谢老师的教导。

二、感恩亲人，孝敬父母，礼待友人

姜梦菲从小就用礼貌用语，向长辈问好，他也深受左邻右舍、亲戚的喜爱。很小的时候，他就懂得自己能做的事情要自己做。幼儿园时学会了扫地，一年级学会了洗碗筷、洗衣服、叠被子。爸爸在外打工，母亲也在工厂里打工，看到长辈这么累，他总是悄悄地把脏衣服洗干净，把屋子打扫地干干净净。

他一直希望自己能成为一个孝顺的儿子，平时的生活中，他总是用心地用爱去回报父母。在父母疲惫时，默默递上一杯暖暖的热茶;在父母烦恼时，扮一个调皮的鬼脸，逗父母开心;在父母生气时，主动同他们沟通，让父母开心起来。

记得有一次，姜梦菲的妈妈想给处于成长时期的他补补身体，买了大骨头给他熬汤喝，当他正要狼吞虎咽的吃肉时，发现妈妈并没吃，他让妈妈快吃，妈妈却说：“我不吃，你快吃不要凉了。”姜梦菲很生气的对妈妈说：“你不吃我也不吃了!”这时妈妈摸着他的头笑了，笑得那样开心!妈妈心中那最柔软的一角被轻轻触动，儿子是妈妈的永恒，妈妈也是儿子的全部啊!

尽管他有时也会同父母撒娇，发脾气;可他总是尽自己最大的努力去理解父母;其实有时，父母的愿望并不奢侈，他们只求儿女平安快乐，姜梦菲说他的愿望也很朴素，祈愿父母幸福、安康!

三、感恩社会，奉献爱心，帮助他人

姜梦菲同学一直怀着一颗感恩的心，去看待社会。XX年5月12日，发生了举世震惊的汶川地震。在那段日子里，他跟着父母每天在电视机前收看救援场景，时不时地流泪、感慨。为此我要尽自己的一份力去帮助灾区的小朋友。于是，他参加了学校组织的捐款，又参加了社区组织的捐款活动。在周末的时候，他和同学还会组织去敬老院以及社区去看望爷爷奶奶们，帮他们做一些力所能及的家务活，打扫卫生，摘菜洗菜，聊聊天等。看到爷爷奶奶们开心的笑了，他一点也不觉得疲惫。

感恩是崇高的，感恩是快乐的。小学就要毕业了，回顾五年来的小学生活，他非常感激学校老师为她付出的心血，为他提供的一个个学习比赛、展现自己才华的舞台。他在自己的一篇日志中曾写到：等我长大后一定会经常回忆起小学时代的美好经历，感谢所有教过我的老师，我一定会用更加出色的成绩报答老师们对我的辛勤培育。

晓敏：

请允许我这样称呼你，也许此刻只有这样的称呼你才不会介意。 我知道你还在生我的气，sorry!为我的不理智、愚蠢、冲动甚至近似变态的行为表示歉意和悔过，I am sorry!这139小时我想了很多，所有的事情一遍遍的在我脑子里过着电影，毫无疑问我必须为我犯下的错买单。我不敢奢望你能原谅，但假如你看到这封信心情能好些，我便知足。

我很享受和你在一起的每一秒，想想我是那么的幸福!谢谢你带给我的一切!现在我必须为自己的错误承担后果。 情感闪光的时候，理智总会在天平两端失去平衡，随之而来的是魔鬼般的冲动;害己害人!当你心碎得无法再相信我的时候，注定留给我的只剩悔恨。我承诺一生照顾你宠着你，恐怕我现在没这个机会了，请原谅我!你说要我疼你让着你不许老教训你，我答应了，可我愚蠢的行为使我伤害了你，请原谅，我失言了!从第一眼看见你开始，我的眼睛的焦点就难以从你那里移开。虽然有时我候喜欢怂装一本正经，其实内心一直因为有你在身边而洋洋得意，我的心总会因为你而荡漾着。“这是真的吗?”还记得这句话吗?我无数次的问自己，是在做梦吗?是的，是我没有好好珍惜。I am sorry!我没有将梦继续延续下去!请你原谅我~~~~!

你是个自信的女孩，很倔强很要强，工作很出色，可是也要注意自己的身体，工作要紧身体却是根本。我知道你的心里此刻不比我好受，尤其是闲的时候，找点法子让自己充实点吧，这样就不会老想用酒来麻醉自己了。上次去你家我看到你喝了那么多酒我真的很心疼。 真心希望你健康快乐~~!

道歉人：

X年XX月XX日

真正的爱情，要道谢也要道歉。要体贴，也要体谅。真正的爱，不是彼此凝视，而是共同沿着同一方向望去。其实爱不是寻找一个完美的人。而是要学会用完美的眼光，去看待不完美的人。

过去的，就让它过吧，如果放下了，它仅仅是一段回忆。有些事情是急不来的，等到条件成熟时，自然水到渠成。世界上那些了不起的成就，大多是由耐心堆积而成的。耐心，意味着要经得起眼前的诱惑，耐得住当下的寂寞。耐心不是外在的压抑，而是内心的修行。

时间流逝，当青春慢慢的失去。做人，不仅要阳光，要自信，更要有一个平和的心态。做一个清澈的人，一个善良的人，一个坦坦荡荡的人!守住一颗心，学会爱惜自己，学会珍惜生活，学会用爱来爱，就是最美。

懂得，是发自内心的心声!爱情，让时间匆匆而过，时间，让爱情消逝于无形。也许多年以后，我是会忘记曾经经历的所有细节。也许多年以后，我会忘记自己为你的奋不顾身。那些所有关于我们的记忆，都是敌不过将来我们的忘记。但是无论时间如何流逝，日后的我，都是不会忘记在当初爱你时的心情。

有些事情，不怕无人观赏，只要用心，就会有所回报。凡事不必苛求，来了就来了;遇事不要皱眉，笑了就笑了;结果不要强求，做了就对了;生活就是一种简单，心静了就平和了。不要去拒绝忙碌，因为它是一种充实;人生就是碰，碰对了方向，光彩一辈子;碰对了环境，舒坦一辈子。

相聚，却来不及牵手;牵手却来不及相爱;相爱却来不及相守…每一个人心中都深藏着一个人，你不知道对方是否生活的好与不好，但有时候，你怀念的却只是一个简单的名字，一段简单的相遇。也许，爱情没有永远，地老天荒也走不完。站在岁月的边端，那些美丽的定格，都被四季的掩埋。

亲爱的小河：

您好!

我诚心诚意地对你说声“对不起!”是我们人类污染了你的婀娜身躯，是我们人类破坏了你的美丽容颜，是我们人类打破了你的欢声笑语......总之，是我们人类对不起你!

小河，你以前真美丽。河水碧绿，像一条翡翠色的绸带。河水清澈见底，瞧!那些小鱼!他们在嬉戏，它们在欢唱，它们在感谢你呢，小河。你在夜晚的时候，是那么妩媚动人，是那么漂亮柔和，是那么引人注目。

小河，你知道吗?我和妈妈去公园散步，来到你身边。看见你水波荡漾，闪烁着粼粼的金光，我们无比羡慕你的美丽、娇艳，你太美了!

小河，你现在变了一个样。河水被污染，浑浊不堪。湖面水不仅有白色污染，还有一些已经不会再嬉戏、欢唱的小鱼......小河，每当风一吹来，人们会闻到一股臭味。是人类害了你!人类是自欺欺人，不是吗?

小河，我真诚的祝愿你——笑口常开，回到原来，变回原来的你!

真诚的道歉者：任梦璇

20xx年11月26日

亲爱的小丽：

我怀着深深歉意向你递交我的这份道歉信，现如今我真的不知道该说什么好。一切的一切都怪我粗心大意，对不起，是我做错了。

我都不敢多做解释了，因为害怕你会说解释就是掩饰。实际上我也没有什么可解释的，我真的就是粗心大意忘记了。

你也知道，我平时工作很辛苦，经常加班熬夜，导致我记忆力下降，经常遗忘事情。此次约会原本就已经约好是晚上7点30分一起看电影，让你电影院门口等我，我却因为手头一点工作让你久等了30多分钟。

现在的我真的是知道错了，我今后一定好好改正，努力补偿。恳请你能够原谅我这一次，我下回不敢了。

此致!

尊敬的伯父大人：

您好，此时此刻我怀着深深懊悔与诚恳的心情向您做出道歉。

回顾我的错误经过：此次要您儿子买火车票过来我这里帮忙，因为我家里出了点事情，导致心情很烦闷，正好您儿子要过来，言谈之中有些磨蹭就发了脾气。

之后，我便立即意识到是自己的不对，并且在第一时间向您儿子道歉得到了您儿子的原谅。

可是我万万没有想到，您的票已经买好，且火车票刚刚拿到手没20分钟要退票，确实给您造成了极大伤害，我为此感到很对不起您。

给你造成的伤害，在此向您赔不是，今后有见面我一定请您吃顿饭，向你多敬酒，赔礼道歉!

亲爱的妈妈:

今晚的事情实在抱歉，晚上九点多了，我还去朋友家里 到了十一点多，我回来看见的不是妈妈在看电视，而是妈妈满眼通红、流泪

我知道这是有大事发生了，便走过去坐下 妈妈哭着骂了我一顿，说我这么晚还出去，还打遍我手机里认识的人 我很惭愧，我也知道我错了但是妈妈要我说出我去了哪里,把那个人的名字通讯方法告诉她 但是我不肯，因为现在的年轻人都不喜欢父母烦着自己，更不喜欢烦着自己的朋友我知道妈妈是担心我，为我操心，但是我希望妈妈您可以对我放下心 因为我长大了，我有能力去分辨事情的好坏和做法但在父母的眼里，我始终是一个孩子 妈妈边骂着我边哭，眼睛又红又有泪水我的心好痛，我真的知道自己错了，不应该让妈妈操心。

妈妈，不要再为我操心了，我已经长大了，也有自己的私隐，希望你可以尊重。

年 月 日

直到真正的失去才会懂得珍惜。一个星期之后，男孩走在马路上，如往常一样，拨打着一直无法接通的电话，发着一直都没有回信的短信。突然，一辆车开过来。。。男孩满身是血，挣扎的拿出手机，拨打了他这生中最后一个电话，可是，仍然还是无法接通。他用尽最后的力气，在手机上打出最后的遗言：亲爱的，我爱你。记得找一个好男人照顾你。

丫头，我真的不知道你想要的是何种的爱情。对于那件事情，我已经说过了，就算我坏，可是我只会对丫头你一个人坏。往往别人看到的都是一个很有风度的很大度的小闷，而丫头你看到的小闷，是别人都看不到的。如果说你想要的仅仅是一个恋人，对不起，原谅我，我做不到。丫头，我想要的是真正的可以互相扶持互相陪伴着走过一生的对象。在丫头你答应做我女朋友的时候，我就已经在憧憬着我们以后的生活。我们起码，不会像《蜗居》里为了房子而苦苦挣扎，因为我的就是你的，我们的房子，已经有了。丫头，至于我们的感情，是可以慢慢的再培养的。你说对我已经再也没有感觉了。可是，在一个多月之前，我们那时不是也不认识么，而现在，我们却已经牵手了。既然已经牵手了，就更不要随便的放手，好么，丫头？丫头，我是爱你的，生活的那些点点滴滴，已经黏着在了我的脑海里，要把那些割舍了，就像割我的心一样，真的很疼。躺在床上，我不知道自己偷偷的留了多少泪。男孩，不轻易哭泣，只有我在面对丫头你时，才会变得脆弱。男孩，不轻易哭泣，只有我在太爱你的时候，才会放下自尊。

丫头，我爱你。请你原谅我这次，我们重新来过，相爱于江湖，好吗？

贝，对不起。又让你为我伤心，为我落泪。真的很不该，我知道我算不上一个称职的男朋友，可我真的用上了我全部的爱，用上了我所有的心去爱你。你在我心中的位置是很重要的，是永远排在第一位的，没有人可以取代你，也不会再有人能走进我的心里，永远都不会!

宝贝，对不起。我承认我不是个细心的人，凡事都粗心大意，不懂得如何去了解你，感受你，多的是让你为我伤心难过，真的很不该，真的很对不起!

宝贝，对不起。我知道这次是真的伤透了心，我知道都是我的错。你说你无所谓，我爱怎么样就怎么样。我知道你也是很在乎我的，只是这次伤你太深，可我真的是无心的!!

宝贝，对不起。是我把事情想的太简单，是我不懂的去感受你的喜怒哀乐。我一直以为你很开心，很快乐，没有想到你跟我在一起会有这么的不开心，都是我的错，是我没有好好照顾你，我总以为人的思想很简单，想来想去也只有那么几件事，可是我错了，可能只有我是这样的人，不管遇到什么事都只会去看表面，从来都没去考虑内在的因素，我真的错了，错的一塌糊涂!

宝贝，对不起。都是我不好，我一直认为相恋的两个人什么都可以不去想，只要彼此相爱，深爱着对方就行。结果不是这样的。到现在才明白两个人想要走到一起必须要考虑很多。只是我没想到我在你心中是那么的没有安全感。那么长时间来都无法让你对我有一点信任，是我的失败，是我没做好。恋人之间最重要的是信任，理解。而我都没有做到。真的很对不起。

宝贝，对不起。我从来没有怀疑过你对我的真心，却始终不能让你相信我对你的真心，我真的不知道该怎么做才好，。但不由得你信不信，我这次真的是很认真的，我付出了我所有的爱却给你留下的是这样的一种感觉。我知道是我做的不好，在这里我向你道歉，向你忏悔。只希望你能明白我的心~哪怕是一点点。在外跑了这么多年，心始终无法安顿下来，自从遇到了你，我的心才终于可以歇下来了，我把我的整颗心，我全部的爱，所有的一切，甚至我的生命，都愿意交给你，只是为了去爱你，去照顾你。自从遇到你，我才知道什么是快乐，思念是什么样的感觉!

宝贝，对不起。我也是个很重感情的人，我从来都没有想过拿感情来开玩笑，我也怕被感情伤到。所以我会很看重我们的感情。我不想看到一件小事就影响我们一生，我想你也是这样想的，对吗`~?所以我这次很认真。所以我千方百计的想到底怎么样才能更好的爱你。在我眼里，你是完美的，高贵的，是上天赐给我一生最好的礼物，我不想失去你，更不敢去想失去你会是什么样子，我不希望我们有那么一天。

宝贝，对不起。这几天我不敢打电话给你，因为我不知道该怎么向你道歉，我怕又无意说错了什么伤到了你，你应该知道的不管跟你在一起也好打电话也好，你都是主角，因为我嘴笨，不知道怎么说话，都是你带动我的。可自从你伤心以后我就不知道该怎么安慰你，拿着电话说不出话来，可我心里是多么的着急，我不知道说什么才能让你变成以前那样，我已经习惯了你的脾气。虽然有时候有点不讲理，可我却很喜欢你这样，很甜蜜!我喜欢你叫我老公，你知道吗，我真的觉得很幸福!

宝贝，对不起，你能原谅我吗?

年月日

对不起，真的很对不起，我错了！长这么大第一次跟老爸正面起冲突，第一次疯狂地对老爸大喉大叫，甚至还拍了桌，也是第一次真正感到很对不起爸爸，心里由衷的难受，想要哭泣。偷瞄一眼爸爸，原来他已经不在那么强壮。我想起了一句话，孩子长大了，父母却变老了。哭了，心里很难受，心里那么那么的后悔。不知道为什么，总是不自觉的跟父母顶撞，我想不明白我在干什么，现在争那些有什么用、好后悔，看到爸爸难过的样子，心都碎了。为什么自己总是那么幼稚，总是惹他们生气，为什么不能成熟一点，为什么忍不住，为什么总是去顶撞去争吵。突然感觉自己是个大混蛋，就算后悔了，也不会表达出来，在他们面前只会一副强硬的嘴脸，表达不出的爱，只会埋在心里。爸爸、对不起，我知道错了。只是简单的几个字却怎么也无法对他们说出口，对不起对不起千千万万个对不起。爸爸，我错了，我以后不会那么任性了，不会再让你生气，伤心，难过了。只要你们开心，要我做什么我都愿意。

亲爱的老公：

老公，这些天来我心理一直想你却执拗的不肯低头，等待你的 "投降 "因为从认识到现在一直是你让着比你大7个月的我，可这次你却不象过去那样问我，象我对你那样冷漠的依然面对着。我心理很难过，有时偷偷的想着你的好，却表明冷落冰霜般不可退步的对持着。

也许小时候母亲对待父亲的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父亲是老革命，是领导，把自己几乎全部的精力投入工作中，很少回家，别人上班他时刻守着，防贫问寒，放假了他又让别人回家团聚，自己在单位值班，家里除了三个上学的孩子要母亲照顾，还有高龄年迈的老爷爷，更要生产队的劳作，对此，母亲很有怨言，在外面维护父亲的形象，说他总是很忙，没时间回来。可每次父亲抽空回来，面对的是母亲冷漠没有问候的表情，当然年幼的我又很深的印象，总看不懂，母亲为什么那样"恨"父亲回来?

成家了才体会母亲的心情，她是用冷漠表达自己的守望。也是一种爱的宣泄吧!

在三个孩子中，父亲欣慰的是我继承了他的大度，随和，遇事沉稳，老练，可没有发现我有母亲的倔强，甚至自我。

过去一直有老公的宠爱让我变得矫情，有时蛮横无理，甚至刚结婚时的无理取闹。知道老公是爱我的，重视我的，却总要拿你给的令箭伤害你，让你满身伤痛，举手投降，那样自己有种成就感。现在你的工作太忙了，没心情，没时间和我闹了，可我还象小姑娘般不肯罢手，总想在婚姻中争当每次的赢家，总把赌气当一场战争来打，想着每次的赢家都是自己。

什么婚姻的忍让，平静，不争........都是平时给姐妹们冠的大帽子，用来说教的，在自己这都用不上了。

可是，老公，你知道吗?多年来你让惯了，宠惯了我，一直以来觉得自己仍然是十几年前那个让你宠爱的小丫头。让我一直以来总是心高气敖，从来没象你低过头，总觉得低头认错(尽管每次都是我的错)是你的事，可这次你累了，倦怠了，不想闹了，却让老婆我没有台阶下，觉得向你低头很没面子，我做不到，宁愿我们彼此煎熬着分房而居来去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其实在心理我已经象你道了N次歉了，但每次面对你我总是冷落冰霜，其实在你背后一直在偷偷观察你。

现在想想都是哪些文字惹的祸，平时你工作忙，应酬多，没时间陪我，和你上次街买个东西都很奢望，可元旦那天你有了时间，我也有了心情想和你一块出去转转，可在这个落后贫穷的地方，确实没什么地方可去，而老公又不解风情不懂浪漫，只好和朋友的一顿聚餐打发了老婆。又象多少次的晚上一样，让老婆一个人独守寂寞你出去打牌。

一个人感受元旦电视节目中欢乐的气氛，很不是滋味，孤寂无法排遣，索性习惯拿出床头的书看，刚好有一篇心情文字，说的如我们一样的生活。老公经常在外面应酬，让老婆一个人在家独守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和别人有了私情。又说了好多那个老公如何不负责任的话，都是那些鸟文字煽风点火激起了我的气氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8点回来。脸上没有一点歉意。本来我不打算计较，象平时多次一样忍忍过去。我们说好元旦领孩子回去逛逛，好好轻松两天。女儿在你平时的纵容下任性的不想回家。而你刚回到家，按摩了一夜疲劳乏困的腰椎又上牌桌，我去了几次，你都在烟雾缭绕中乐此不彼的奋战。我彻底失望了。觉得你不可救药，一切由你去吧，我漠视你的存在。也许你为此而乐不需要我，你几乎把自己所有的休假时间都用在打牌中，美其名曰为了交友，沟通感情。你不需要家庭的温暖，更不会主动提出和陪老婆散心，你的人生字典里早已让世俗删除了温情。我已经不记得什么时候我们全家在一块渡过了周末，好多年来每次的礼拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一个人在家洗衣整理屋子，这好像早成了习惯!我伤心，当你几次叫我时不想和你去，我想用冷漠让你觉醒!

我们结婚十多年一直过着分居的生活，每个周末前我总是在晚上做完家务，准备好你爱吃的饭菜，不想让烦了一周的你看到回家有心烦的家务要做。哪怕是买房子，装修房子，给小叔子装修房子的事也是我一个人完成，哪怕找人帮忙也不想让你烦，好让你把自己的心思都用在工作中，也让你回来完全轻松。其实我错了，我那样的礼遇让你觉得回家无事可做，只好找你哪些朋友聚会，每次你回来总是在家住一晚吃完早饭就去和老朋友打牌，已经成了习惯，为了让你高兴轻松也一直没说什么。

可我是俗人，平时生活太寂寞，又逃不脱红尘中温情的吸引，多年要好的朋友经常对我嘘寒问暖，生活中帮助关心，在诉说中和他渐渐产生了感情，他的关爱呵护让我迷失了自己，可我从没想过要背叛你，我甘愿做他的红尘知己!当你知道后，除了愤怒是耐心的开导和劝告，你那样的态度使我总下不了和他分手的决心。尽管对你信誓旦旦的发誓还换了手机卡和他偷偷联系。被你发现后，第一次象暴怒的雄狮打了我，看见我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去紧紧拥我入怀，那一刻我终于明白，你是爱我的，我也不想和你分开，和他相处只是填补自己的空寂。

你曾深深自责是自己平时的冷淡不够关心让我的感情出了轨，可我从没想那样借口为自己开脱过。是我感情脆弱经不住诱惑迷失了自我。我痛下决心永远和他断绝了关系。后来的那段时间你专门请了假每天陪伴我，生怕我会离开。我感动，羞愧，悔恨自己的过错，觉得愧对老公。我们互相慰籍彼此渡过了婚姻的低谷，每次想到这些总让我感动，感谢老公的宽容，在我背叛爱情的时候没有遗弃而是用爱心感化我。想想，尽管当时苦涩，但也是我们这么多年婚姻渡过最温馨的时刻，因为有老公用心陪伴。(回忆又让此刻泪流满面)

你在异地工作，每个礼拜回来一次，路途遥远一个人开车我很不放心。你也很疲倦，为了你也为了让孩子有一个更好的学习环境，我决定放弃工作，和孩子陪伴你，对于中年妇女没有什么比家庭在心理的位置更重要了。尽管在心理我厌恶及了这个地方。但为了你和孩子我必要作出牺牲，平时我不喜欢出去玩，除了上班给孩子做饭只有网络陪伴，生活中几乎没一个朋友。因为这个陌生而令我讨厌的地方我不想把自己溶入其中。

老公，今天已经是我们第12天不说话了，没有了我的注视你更不必担忧，这么多天白天你没在家呆过，好多个晚上也没回来，我不知道你是工作有应酬还是逃避我，我不想知道，我累了......

现在想想，一切都是我的错，不知道从什么时候开始我已经甘愿做起了小女人。我不该在你每次回来时把家务做完，让你觉得无所事事;我不该在你每次离开时把你的衣服从里到外换好，让你在一周中天气突变而不知道自己要穿什么，更不知道自己的衣服放哪;我不该每次把你的鞋子刷的油光锃亮，让你不知道鞋子还是要刷油的;我不该在每个礼拜天的早上做好早饭让你再起床，害怕打扰你蹑手蹑脚走路，害怕你收拾不整齐床而从来没让你叠过被子，以至于你的被子从来不叠;我不该害怕你洗的衣服不干净而从不让你洗衣服;我不该在你出去和朋友聚会时害怕你扫兴而从来不给你打电话;我不该在你晚上不回来一个人傻傻的等待;我不该在我犯了近20xx年的鼻炎不敢闻但常常让你戒烟，而每次让你不高兴，反而使你的烟瘾更大;我不该在我看不惯你的种种情况下自己一个人生闷气;我不该一再的迁就忍耐......

但是，老公，我是爱你的，更爱我用心经营付出心血的家，我不想失去你，那样我的心便永远无法安宁，幸福将与我无缘。老公，也许你觉得中年女性的无奈和尴尬是婚姻一把坚固的绳索，老婆是已经快40岁的人了，离开你已经找不到象你那样年轻帅气的老公，而年龄大的老头老婆又看不上，想想还是和你凑和着过吧。反正我们的矛盾是阶级内部矛盾，又不是敌我矛盾。

我们结婚已经20xx年了，也许早已疲惫了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那样在无谓中挥霍我们的幸福!

此致

敬礼!

20xx年x月x日

尊敬的蒋先生：

对于此次发生的事故，我真的觉得很对不起您，我此次违章驾驶，不遵循交通指示灯信号，擅自闯出挺靠前，导致与您的汽车发生碰撞，让您蒙受了一定程度上的损失。

张先生您放心，我一定怀着坦诚地态度对待这次意外事故。所有的赔付金额我都会尽力安排交通事故处理规定给您做出适当的赔偿的。

根据道路交通事故处理规定，我是肇事的一方，理所应当承担事故赔偿的全部责任。索性此次事故并不严重，并未对您造成伤害，这是我所庆幸的。当然此次事故已经给我敲响了警钟，道路交通安全是十分重要的。我今后一定努力学习相关道路交通安全知识，最大程度避免犯错。

对于您在此次事故当中造成的损害赔偿的范围包括：医疗费、误工费、住院伙食补助费、护理费、交通费、住宿费和财产直接损失，我都会一次性赔付给您的。

此致：

十分抱歉!