情侣分手后写的信【20篇】

亲爱的：

自从认识你以后，我才知道自己身上的缺点这么多，一时间都无法相信自己的耳朵，无法相信自己的过错。

在一连串的事情发生后，才渐渐意识到是自己的错，但当时没勇气向你承认和低头，害怕被批评、害怕言语上的正面冲突。

古人云“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，你说的话都很有道理，也能确凿真实的感情，每当听进“逆耳”的话后，我就感觉浑身不自在，因而在你说我时候就产生一种负面情绪，激动得控制不了自己，从而考虑不到你内心的感受，往往因为自己的固执，说出那些严重的损伤彼此的感情的话……在此，我真诚地向你说一声：老婆，对不起!是我不好，都是我的错!

事情过后，我是多么的后悔，多么的自责，可在你面前我仍无法表达出来，那种承认错误的勇气还是不够足。

经常听你说，男人要勇于承担、包揽责任，知错认错，做到真诚。

也许，在你心中我就是一个情感胆小鬼，怕这怕那，拿不起放不下，斤斤计较，这些怎么能成为一个男子汉，怎么保护你，怎么能做你未来的老公，怎么支撑一个家呢?

没错，你心中的顾虑也是我的顾虑。

“不服输，不认软”是我性格的一面，在正面竞争中可以激励我奋进，但遇到过失、过错就难于承认，是我要命的缺点。

现在，我已经明确认识到自身问题，我想摆脱这样的“高姿态”，做到真正的真诚，和你在一起。

习惯是自小养成的，改掉这些弊病对我来说就像别人戒烟、戒酒一样，但我已经痛下决心要改掉那些缺点，并在我们发生矛盾时不再逃避，虽然我不太会哄人，但我会尽力去哄你的，宝贝!

我给自己定了期限，从现在起一个月内调整自己的性格、说话方式以及对你的态度，看我的表现吧。

我想做的更好!我想好好爱你，因为你在我心里很重要，你是我的唯一，我最在乎的就是你，我舍不得你，没有你我的生活一片狼藉!

老婆，我爱你!

xx年x月x日

亲爱的老公：

你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边，因为我有我自己的一套方式去爱老公，爱家人。

老公，我们从相识、相知到相爱整整十年零14天，感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐，我们的感情会越来越好，越来越深，会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力)，那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了，你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂，可是当事情真的摆在自己面前，我真的不相信我会如此坚强，如此冷静。虽然我也有不甘过，毕竟人生难得有几个十年，何况这十年是我的人生路上最美丽的十年，我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前，你对我是真心的，你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好，对我的宠，对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着，我也就不会后悔付出的这十年时间了。

老公，从发生事情到现在再过5天就整整5个月了，在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了，你会改的，所以我选择再相信你一次，并给了你时间，也让自己赌了一次，可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功，相信我再也没有能力说服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撑了，我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了，真的，不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情，用什么眼光来看待这件事情，但是我认了，毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活，貌合神离的生活更不是我所想，所要的。

老公，我已经输不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我，那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过，可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己，平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续，勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好，我也认了。因为我本已不再相信男人了。

老公，我不想去恨某些人，我觉得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你，更要感谢她，是她让我有机会看清楚你的本质，也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人，需要过什么样的生活。也许时间是长了些，经过了十年，但是我不后悔，因为毕竟现在自己还年轻，如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。

老公，既然我现在已经决定离开了，请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定，打算离开你时，心里没有些许的难过，那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了，很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样，希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的，也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友，因为当一个人不尊重我，同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈，他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易，为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情，他们也竭力阻止过，甚至不惜牺牲自己的生命，我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候，我没有办法在他们身边，这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。

老公，最后我真诚地向你说声对不起。十年来，没有很好的顾及你的感受，只知道静静的享受你带给我的疼爱，没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的，所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的，并不是一个人无味的付出，另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的，那时的工作环境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了，也想到要好好的对你了，当我努力去做的时候，发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了，所以我希望你好好的生活，尽责的工作，在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心，毕竟有了目标才有动力，做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦，其实说实在的十年来，我没有像其他女人那样控制你的钱，控制你的自由，管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不可以做什么，你应该自己能够惦量，而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火，让你更寂寞，才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。

不想说了，写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。如果有地方得罪无所谓原谅不原谅了。就让这封邮件纪念我们的分手吧!

曾经爱你的老婆

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终于见面了...虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的幸福.也许你永远不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...

在候机厅你一直盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从此再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...

走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...

因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...

你喜欢流星吗?我很喜欢它，我想它的珍贵在于一闪既逝。听说过许多的爱情故事，最后的结局都是因为疲倦了，流泪了，受伤了，罢手了~~~~~~~~~~~!

这样的悲哀也曾发生在我身上，那几乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我们的的将来，却无端的希望它可以成为我生命中一颗闪亮的流星~!以为至少可以让我们保留一点遗憾美，再回忆起来不至于有后悔~!

我知道你一直都在尽力迁就着我的性格，我也明白你做的很辛苦，我们还是做好朋友吧~!这样我们才能长久下去，我想我还是习惯一个人生活，我根本不适合做你的女朋友，因为我不能给你带来快乐和幸福，这

一次我选择离开，以为你没有时间去爱一个人。能够相识就是一种缘分~!惜缘~!

回忆不论长短，而在于深浅，以后想到我的时候，就把回忆拿出来~~~~~~~~~!

也许是我不懂的珍惜，请你原谅!

希望你快乐~!我不要看到你不开心~!

宝贝，我知道我们的感情已经从一起穿夏季情侣装的甜蜜到现在的严重的脱轨，可能你已经麻木了，我说再多的对不起，已经没有任何的意义了，你也不再去相信一个没有信用屡教不改的人，过去的虽然不再去提，但是我还是想说一说我们曾经的爱情，我一想到以前我就哽咽的说不出话来，在长兴岛，我们是那么单纯的爱情，每天开开心心，虽然偶尔吵架，但是我们还是很幸福的，到了南通你说爸爸身体不舒服，你要回去看看，当天你走的时候我让你也不开心，虽然你前脚走，我后脚追，但是还是没有看到你，我也很懊悔，你回去一段时间，居然说不来了，最后我哭三求四的，让你过来，说给我过完生日再走，你还告诉我你那天要去信阳相亲，我给你打了很多次电话，给你妈妈也打了很多次，你妈妈也不赞同我们在一起，可是你最后虽然还是答应我陪我过了生日再离开我，宝贝你最终还是来了，可是你来了，我心里已经有很大的阴影，第一你那天说你去信阳相亲，第二你说只是暂时的过来一段时间，陪我过了生日就走，你来了，也并没有上班，那里的工作也确实不好找，虽然我待你还像平常一样，但是我心里一直有个疙瘩一样的东西，很不舒服，所以经常和你吵架，有时候想想干脆分手算了，以前分手总是从我的口中说出来了，我说出来可能过一会我就忘记了，但是没有想到很你也是深深的打击，给你造成了创伤。

以前我总是不在乎你的样子，甚至不去估计你的感受，强迫你去做莫些事情，我不想让你看电影，我就拔路由器，其实我是想让你搭理我，可是我以前以为这是没有什么，现在我发现，是我确实太自私了，没有去顾及你的感受，每次你一回到家里面就一个苦瓜脸，我看了也很难受，家应该是个温暖的家，温馨的家，可是我给你的却是一个没有自己空间的家，你回家苦瓜脸，我却说你没事找事，我压根就没有去想你为什么会苦瓜脸，为什么会不开心。你每次让我拿个东西一次两次还可以，三次四次我也就烦了，也让你不开心，最后我还是拿了，结果我还是拿了，但是过程中却无形的抹杀了我们的感情。就好像我每次叫你弄个东西一样，也是很不情愿，但最后还是做了，本来都是没有什么事情的事情，我们却放大化了。

宝贝我知道我已经无颜在去要求、恳请你去做任何事情，但我有个奢求，就是无论你做出什么样的决定，我都不会去怪你，若你还是铁定的和我分手，我也不会怪你，但我真心的希望你能给我最后一次机会，让我们甜甜蜜蜜的去恋爱，就像你说的，我们还有可能，就不要耽误时间，我也是真心的悔过，若你能回来，我会用实际行动告诉你，李孟是个好男人、是个好老公。假设我们真的无缘下去，我一样会默默的爱你，关注你，你生病了，委屈了，我会去照顾你安慰你，你想喝汤了，我会给你送过去，今天起，我不再给你送汤了，我实在不忍心看到你苦恼的样子。宝贝我希望你能回来，让我去照顾你，呵护你，让我去疼你，即使你将来不能生宝宝了，我一样会疼你照顾你，以后大姨妈来的时候，不要去洗头了，即使是热水，即使洗了就吹干，也尽量不要去这个样子，因为这样确实对身体很不好，我们老家有很多老人，年轻的时候这样，到老了，天阴下雨的就会很不舒服。所以这点宝贝你记住了。

若你还爱我，只是想过一段自由的生活，想一个人放纵下，可以的宝贝，我给你这个时间。宝贝，以上都是我的肺腑之言，以及我们日常生活中事情的想法，无论你还是转身的离去，还是回来，李孟都会尊重宝贝的想法，我是想你回来，只是一厢情愿，留住你的人，留不住你的心，宝宝你这么大了，会有自己的判断，请你慎重，幸福是自己的，命运也是在自己的手中，你已经离开我两个多月了，我几乎每夜都是失眠的状态，你以前回来说我睡的给猪一样，那是因为有你在我身边，我很踏实。

Dear prof. patent,

i would be very much obliged if you could grant me another week for the task, as my health is turning better.

hope you can understand my situation and accept my apology.

yours faithfully,

li ming

对不起，我决定离开了...

夜深人静时辗转于床上，诚实的面对自我，问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭...你笑着安慰我...对你的感觉一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天会拥有你，因为在我眼中的你是那么的优秀...虽然那时还不知道你长的什么样...就是这样一种感觉...已深深的吸引了我...

当你说:没有人要你我要你...从这一秒开始，你不许一个人难过...不开心的时候想着我...一切开始的那么自然...亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我惊慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂.于是...每天你都会打好几个小时长途电话来跟我聊天，当时的你是那样的热情，温柔...朋友的眼光是妒忌是羡慕?只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的宝贝...我又开始了对爱情的憧憬...

每天晚上习惯听着你声音入睡...早上被你的来电叫醒...幸福来的让我措手不及...住在我心里的你开始考虑我们的将来，听着你的打算，我真的可能想象到:你写剧本的时候，悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注...你拍戏的时候，我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎...或是我帮你的打剧本时...你会困的睡在床上打鼾...

终于见面了...虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言，是天长地久，此情不渝，也是天荒地老，私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈，有你在身边已经是最大的幸福.也许你永远不知道，最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...

亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。

你深深伤了我的心

在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后

我曾了你的陌生人...心有点痛..

总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..

我的心仍然很平静得

但是..情形却不是如此...

看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我

只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络

你一次一次..愈来愈冷的口气...

如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...

我不想再让你有机会再伤害我...

明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想

认了...遇上你..上辈子欠你得...

该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了

平静

我走了也许真的走了

昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗

当然你不会知道也不会懂

尽管知道你已经太晚回家了

却仍是那么的不舍

从你口中脱出一声声的"byebye"

就像利刃一般刺入我的心中

知道你在等我说掰掰但你知道吗

好难真的好难我说不出口

只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前

我走了也许真的走了

我好想大哭一场我没有真的没有

可是为什么现在我的泪水却停不下来

让我最后一次说我爱你真的爱你

虽然我从来没听你这么跟我说过

寻找大哥哥的娃

谢谢你的爱

你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事.....

或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑

时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解

这段日子所带给你的困扰真的好抱歉

面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧

希望未来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此

就如同我所说的我们的未来就由你决定

如果你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络

相信那会是我们之间的默契不需言语的默契

最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴

这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆

谢谢你爱过我.......

缘尽缘浅

原本想写信给你的,可是我不知道该跟你说些什么啊!

越到这分离的时刻.....心情似乎越不能够平静

我开始害怕晚上在电话中应该说些什么了....

其实还不就是那些......好好照顾自己之类的话啦....

或许是前几天要说的都说完了吧.....

现在的我不想再多说些什么,只想静静的听他说.....

在面对分离之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢?

或许日子忙碌点,我就会忘了这种相思之苦.....

可是在看到身边的朋有都是双双对对时....

心中又会不免有点哀怨.....

可是我知道.....虽然距离阻隔了我们,但是只要我们的心中有彼此

那怕距离多远......我们都是属于彼此的.....

但不可否认的......我的内心仍然充满恐惧,对这份不安的感觉还是很强烈

虽然分离是注定的,我依然要不断的告诉自己.....

没有你在身边陪伴的日子,我应该过的更好.......这样才能让他安心的

你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊......

或许只有这样想,我才会好过一点吧.....

佚名

和你分手后...每天总是睡的不安稳...却没有失眠过...

今天却失眠了...也许是今天看到你和别人talk吧!!

心情很糟...曾经以为我是他的最爱...如今想想...觉得自己好傻...

仔细想想和他的这段恋情...发生得太快...发生的太突然...

但是我从来没有后悔过...真的好爱他...也许就是因为这样...

让他觉得我的爱太沈重了...他无力再来负荷我的爱吧!!

其实这样也好...现在结束...至少我还能在站起来...

分手45天了...

到今天我才能整理他以前送给我的东西...

将这些东西打包在一个箱子里...

呵...我在想要不要贴张符，禁止别人打开呢

下定决心要将他的影子推出我的心中...我知道我将来还是会想你...

但是我想时间会治愈这一切的伤痛的...今晚雨声雷声隆隆...

呵...只差没有风声了...

好像我和你第一次见面的天气喔...

呵...有点想哭...但是我已经没有泪水可以流下了...

而且现在哭好像有些矫情...45天了...该哭的都应该哭完了...

该好好面对自己的将来了...该让自己变的更好...更美...

失恋并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...

与其走在这死胡同...还是选择让自己活的更自在...更潇洒...

这样才是对待自己最好的办法...

给自己...及所有我的朋友...

亲爱的哥哥:

对不起，真的对不起，我知道我这么做已经深深的伤到了你，但真的，这不是我的本意，因为我清楚的知道，这么做的后果，你应该知道，我宁愿为你去死，我也不愿意离开你，你知道我爱你爱到骨子里去了，我怎么舍得你离开我呢!这么做就意味着你会离开我，可我偏偏就这么做了，我也恨我自己，这次如果不受点惩罚，我自己也不会原谅我自己，是我的愚蠢伤害了我最心爱的人，真的这不是我的本意，是心魔在作怪，原谅我好吗?

我知道怎么惩罚我都不为过，我知道我错了，我不求你还再爱我，只希望对你的伤害能降到最低，我就心安了。

哥哥：你一向都很宽容大度，你的包容心是谁也比不上的，你的心胸怀就象大海一样，每次别人做了伤害你的事，你总是帮对方找借口原谅别人，希望你这次也能原谅我，如果你能再次原谅我的话，我保证以后再也不会做这样的事了，以前我做错事你总能包容我原谅我，你能再次原谅我吗?这次如果你能原谅我的话，让我为你做牛做马我都愿意，不管你原不原谅我，我都不会再做出伤害你的事了，我向你保证从此以后我不会再上微信了。

哥哥：我是多么的爱你，可又深深的伤了你，不管以后生活会有什么变化，我都会时时提醒自己，千万别再伤害你了，你是世界上唯一对我最好的男人，也是我这一生中最爱的男人，你是那么的优秀，能跟你在一起过这么多年，是我的荣幸，我说你优秀并不只是指你长的帅、学历高、有本事，跟你在一起这么多年，你让我体会了做女人的幸福和快乐，你虽然粗枝大叶，但又不缺少对人的温柔体贴，你细腻，但又不缺乏男子汉的豪爽气慨，跟你在一起，让我感到很踏实、很安全，哥哥：我不要求你再爱我了，但请你原谅我好吗?如果你不原谅我的话，我会一辈子都不安心的。

你说我做的饭好吃，所以为你做饭的时候我觉得是一种幸福，可你每次总怕我累着了，叫我少做点，其实你不知道，为你做每一件事我都觉得很开心，逛街的时候，给你买衣服是一种幸福，看到你穿的精神帅气我就为你感到自豪，为你擦鞋心里就感到很温暖，喜欢用手为你洗衣服，为你洗衣服的时候感觉就好象在跟你亲密接触，为你剪指甲好象在数着幸福，为你擦背觉得很快乐，喂你吃水果觉得很甜蜜，喂你喝水觉得舒服，为你做每件事都是那么的幸福，请让我继续为你做这一切好吗?我保证不再惹事了。

因为你是个不懂得关心自己的人，永远只会为别人着想，你那怕自私一点都好，离开我也就放心了，你是先天低血钾，以后少喝点酒，跟朋友一起吃饭的时候，别一高兴就忘了，记住多吃菜少喝酒，我最担心的是你每次喝完酒还要自己开车回家，这样很危险的，要注意补充营养，多吃些含钾量高的食物，少吃那些高脂肪的东西，去年体检的时候，脂肪就有点高了，但也不能绝对不吃，因为每一种食品中都含有对人体都会有好处的东西，一定要注意营养均衡，因为你的身体特殊，要多吃豆制品和多吃香蕉，可你就是不爱吃香蕉，香蕉的含钾量比较高，记得，备一点补达秀在身边，这是急需的药，如果感觉身体不对就赶紧吃点。

你是一个只会挣钱不会花钱的人，以后也别太拼命，凡事都看开点，自己的身体更重要，钱够花就行了，多了就成了一个数字，也没什么意义了。

哥哥：我忘不了你，真的忘不了你，叫我怎么能忘的了你，看到你看过的报纸、会想你，抱着你抱过的抱枕、会想起你，沙发上的贵妃椅留下了你的痕迹、会想你，看到洗手间里有你的毛巾、牙刷、刮胡刀会想起你，喝水的时候会想你，因为水杯是我们共用的，我每次喝水都是先给你喝，然后我再喝，吃饭的时候看到你的碗会想你，回到家换拖鞋的时候看到你的拖鞋会想你，出门看到通用所有的汽车都会想你，看到剪寸板头的男人会想你，别人一说起股票会想你，听到有人跟你同姓会想你，看电视的时候看到陈道明会想起你，看到陈建斌会想你，因为你有着跟他们一样的气质，所有的密码都是你的生日，每次输密码的时候会想你，就连呼吸的空气都是你的气息，我真的忘不了你。哥哥：原谅我好吗?我知道我错了，你还会象以前一样原谅我，对吗?你不会丢下你这个不懂事的妹妹对吗?我知道你不忍心丢下我这个不懂事的妹妹的，对吗?哥哥：我保证再也不惹你伤心了，你原谅我好吗?别不理我好吗?我真的知道我错了。

你不会忘了我们在一起的时候是多么的和谐多么的开心的，对吗?你想要什么我都能感觉的到，都能体会的到，同样你也知道我最需要什么，能有这样的感觉和体会的全世界都找不到了，对吗?我们永远都是最和谐的一对，对吗?

你真的忍心让我离开吗?我知道你也会想我的，就再原谅我一次好吗?宁愿你打我骂我都好，但请你别不理我，求你了，你这样不理我还不如杀了我呢?赌气几天就算了，我都承认错误了，你就原谅我吧!好吗?

xx年x月x日

《分手信》是美国纯爱小说天王尼古拉斯斯帕克斯的经典之作。

斯帕克斯的小说真的是非常好看，让人一拿起来就放不下，而且即使有一段时间不看之后再拿起来，也能够很快进入读书的状态。

这篇小说其实故事不是很复杂，有两个主要人物：约翰(男)和莎文娜(女)，还有两个次重要的人物：约翰的爸爸以及提姆(男)，后者是莎文娜的好朋友。故事大概是这样的：单亲家庭的约翰原来是一个街头类似小混混性质的青年，后来浪子回头，决定参军。参军后回家度假的时候，邂逅了来他的家乡做志愿者的莎文娜，两人一见钟情，并开始了漫长的异地恋。最开始，两人的关系如胶似漆，尽管相隔两地，两人感情毫无减退。但是随着911事件的突然发生，热血青年的约翰决定为祖国继续服役两年，满怀希望的莎文娜失望至极，慢慢地也对约翰的感情也逐渐暗淡下来。终于，莎文娜给约翰写了一封分手信，两人三年的感情宣告终止。此时，约翰却没有时间为失去莎文娜悲伤，因为他的父亲的健康状况非常差，尽管约翰尽自己最大努力挽救父亲，还是难以挽救父亲的离去。与此同时莎文娜和提姆都是北卡大学的学生，又从小是发小，提姆从12岁就爱着莎文娜，经过时间的培养，两人恋爱并最终结婚了。但是两人的幸福生活却并没有持续很久，提姆被诊断为患恶性黑色素瘤，奄奄一息，每天靠莎文娜和医生们的照顾勉强度日，而此时，刚给父亲办完葬礼的约翰找到了莎文娜。虽然已经很久不联系了，也分手很长时间了，但是约翰和莎文娜似乎又回到了几年前他们一见钟情的时候，他们发现，自己竟然还是如此深深地爱着对方。而提姆也从莎文娜的言行中看到了这一点。善良的提姆竟然对约翰说如果自己死了，请他娶了莎文娜。约翰问提姆为什么要这么做，提姆回答说因为他爱莎文娜，这种爱如此强烈以至于他只希望莎文娜幸福就足够了。约翰尽管仍然深爱着莎文娜，但从与提姆的谈话中，他懂得了爱的真谛，就是要让自己爱的人过上幸福的生活，即使不是和自己。约翰最终选择与莎文娜告别，并将自己从父亲继承过来的财产匿名捐赠给提姆治疗。小说的结尾意味深长：约翰在莎文娜的农场附近看到提姆身体逐渐恢复，莎文娜和提姆也过上了幸福的生活，而自己却最终选择离开。

坦白地说，我本人并不喜欢这个结局，相比与一些理想化一点的结局，比如：提姆去世后莎文娜和约翰重结良缘，斯帕克斯的这个结尾让我心里总有点"堵"的感觉。但是，正是这个我认为不是很圆满的结尾，体现了斯帕克斯的爱情观。

看完这部小说不难感觉到，整本书其实是在探讨一个问题：爱为何物。书的封底如是写着：因为爱，所以选择离开。而提姆当时临终嘱托约翰的话也是本书的点睛之笔。斯帕克斯认为：如果爱一个人，那么就是全心全意地希望这个人好，即使这个人爱的不是自己，即使这个人没有和自己在一起。而提姆就是斯帕克斯塑造出来的作为阐释他对爱的理解的代言人：当莎文娜与约翰一见钟情的时候，提姆没有(至少看起来没有)丝毫醋意。他热心地帮助约翰解决各种问题，诚恳地介绍约翰融入他们这些北卡义工的圈子。甚至在莎文娜和约翰发生不快的时候，还主动送莎文娜到约翰的家帮他们解除误会。提姆做的这一切都是出于对莎文娜的爱。尽管莎文娜喜欢的不是他，而是约翰，但是他仍然希望莎文娜幸福、高兴。他深深地爱着莎文娜，但是当莎文娜和约翰闹矛盾的时候，他并没有趁火打劫，反而愿意为他们俩解除误会，重归于好。因为他知道莎文娜爱的是约翰，他这样做能够让莎文娜更加幸福。到了文章的结尾，约翰的行动更加诠释了斯帕克斯的爱情观：在痛苦的纠结之后，他毅然选择了离开。泰戈尔曾经说过：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你;世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。约翰的痛苦可见一般，但是即使面对如此的痛苦，他仍然选择了不破坏莎文娜的婚姻，因为他真正地爱着莎文娜，他真诚地希望莎文娜拥有幸福的婚姻和家庭。

斯帕克斯的爱情观多少有点理想主义的元素。一个是美国驻扎在德国的普通士兵，一个则是美国名牌大学特殊教育专业的高才兼校花级的女生。两个身份差异如此之大的人，在一次短暂的邂逅之后竟然能够摩擦出如此绚烂的爱情的火花。也许，正如简爱所认为的：人的精神是平等的，爱情面前更是如此。但是，现实中两个毫无血缘关系的人如果能够爱到如此程度的实在是太少见了。尤其是在我们所处的是一个如此现实的社会。

我觉得爱情是一个非常神奇的东西，由很多很多种元素共同决定，包括相貌、气质、道德、性格、激素甚至基因，而且每种元素所占的权重也都不一样。当然，虽然自己没经历过斯帕克斯的那种爱情，但是毕竟都有父母，父母对孩子的爱，就是无论付出多少都不求回报，只求孩子能够幸福，我们也都有体会。从这点来说，父母真的是太伟大了。但是恋人之间的感情究竟能否达到这种高度呢?难道现实社会中这种爱情已经消失了吗?我不知道.但是我希望它还存在，毕竟在这个越来越现实的社会中，或许我们需要一点不现实的事物。从生物学的角度来讲，作为唯一号称有情感的动物，我们不能够只做繁衍的机器，更要有情感的火花。

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亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥|抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。

亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。

亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁|壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。

亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。

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我承认我是小心眼，那你说说我为什么小心眼呢，一切的一切都是因为爱你，任何一个想和你结婚的男人都会顾忌这些事情的，我现在说的再多也没用，这需要你结婚后你的男人怎么对你你就知道了，张阳除外。你也要找个像张阳那样的男人，否则，你结婚后的日子不会过的很好的。

我把你现在树立成一个完美的女孩，结果你不是我的了，你的下一个男朋友知道的话绝对会感谢我，我做了那么多，另你改变了那么多

还有你就是一傻冒，尽然不知一次的问我，问我和那女的怎么开始怎么做的，事情如何如何发展，我知道你在乎我，这些敏感的问题我问过你吗，我有问过你和你前男朋友怎么怎么的事情吗，你当时这么问，只会给我们造成心里的纠结，

这是我身为一个男友掏心挖肺的给你说的真心话，假如你还爱我，什么事都过去了，不爱我了，那就算了，这就是我很多想对你说的话，都是为你好，你的将来，我以前就说过我不在乎你的以前，只在乎以后，从我们六月十五号正式交往开始，这些事都是发生在六月十五号以后的，你可以自己好好回想下，我是个抓住过去不放的人吗，我有问过你以前的什么什么事吗，有也是你自己在那不顾我的感受说的，但是在你说的时候你有看过我的表情吗，配合的笑的很不自然。

我知道你渴望自由和自己的空间，现在你自由了，没有人在整天唠叨你这那了，我们分手吧。

昨天晚上给你发的两条信息你都没回，我等了一天，如果你回的话，什么事都没了，你从来没有给我说过一句软话，你真的很要强。你没回，我就安慰我自己，我老婆她比较累，睡着了，明天早晨会回的，结果你也没有，我还是安慰自己，说你早晨也忙，急着接学生，我想中午你休息的时候应该会回的，可是我中午给你打电话你说你不知道回什么，我的心凉了，不过还安慰自己说，你是在想怎么回，晚上应该回的，直到现在你还是没回，我才知道你不会回了。

，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起码是你的五倍。以前每次吵架都是我认错，但每次不一定都是我的错吧，人最大的缺点就是认识不到自己错在哪里，这次我们没有吵架，但我的心已经没有温度了，我依然爱你，，你也很自私，感觉不考虑我的感受，也许是我理解错你了，也许你也有很多苦衷。

你真的很忙，每天都是一样，我来深圳这么久了，从来没有电话好好聊过，你从来都是那么忙。我这次不会在哄你了，我已经哄过你太多次，哄累了，我感觉我是一个好男人了，至少我们上床后我还是那么爱你，比以前更爱，有的男人我想只要哄上床了，估计就不会哄了，你真是个女强人，真的，很强，很强的，你从来没有给我说过对不起，只有一次，就是你用离婚过骗我，我当时痛苦万分，你说了一次。无论啥事，只要你说对不起，我都能原谅你，我只是告诉你我有多爱你，你老是说我这了那个了的，是我一直在指出你身上存在的问题让你改正，你有没有想过我为什么老是说，就是因为你欺骗过我，骗一次或者说一次慌，在信任那是需要时间的，假如我要是骗过你，你还会立刻相信我吗，我现在总结了一下，你不是个称职的女朋友。还有就是手机你不用寄过来了，都给你了，就算了，在我身上没有一件是属于你的东西，也没有一件能够让我见物思人的东西，我不想看到手机在想起你了，就算你寄过来，我估计也会让他消失。

自从我们在一起以后，我认定，你就是我这辈子要守护一生的女人，我爱你，绝对不会再次让你受伤害，而现在我感觉我做不到了，对不起。想想我们多少次吵架是因为你抽烟引起的，是打心眼里爱，不是单纯的ML那种，每次在一起开房，看到你抽烟的时候，我什么心情都没有了，即使在一起那啥，那也是在发泄自己的一样，还记得我们在一起的最后一夜吗，本来回来时我就不高兴，你回到宾馆，你开始玩电脑，抽了烟，后来我们上了床，那啥的时候你也看出我不高兴，多少不情愿了吧，知道最后我实在心里难过发火了，说在也不给你那啥了，因为我心里在滴血的难过，记得你当时给我说了一句话，老公，我爱你，我害怕你不要我，我害怕失去你，我听了，心里多么的感慨，我一直记住那句话，告诉自己你是爱我的，我要包容你的一切，但是我做到了，你也改变了很多。我们第一次闹别扭是，从你告诉我你不是处女一直到你告诉我你离婚过，我都做到了原谅你，你不开心了哄你。这都是因为我爱你，真的很爱，很爱。

你说别人对你好，你有想过我对你的好吗，想吃包子，我立刻从给你送过去，你妹妹的的货，我在忙也抽时间给你送过去，你想要的东西，我不都在慢慢给你买吗，我没钱买的时候，没买，有钱的时候我犹豫过吗，可是你，好像感觉这都是我应该做的一样。 我是一个多么爱你的男人，估计比你前两个男友都爱你，但是我得到的是什么，快乐大于痛苦，你从来不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感觉我是一个好男人，绝对不比你所说的黑子对你的好差多少，甚至超过他，我可以把我的所有包括命都给你，他可以吗?

你还老是说我不理解你这那，整天这那的，难道我不理解吗，我理解，但是我心里空虚，好不容易找了伴，又那么的不理解我，你每次都是忙，指责我事多，你说话永远那么直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都没有了。

，我知道你现在成为了一个没有缺点的好女孩，你改变这么多，那都是我咱两的爱情换来的，用结束换来的，假如你爸爸知道你抽烟上网、这么多男性朋友，你老爸绝对绝对会好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的习惯都改正过来了，而且我们却结束了，因为我梅说一个问题，我的心都在疼一下，你还整天说我事多，你想想你自己身上有多少事了吗，十个男人会有九个不会要抽烟上网的女孩做老婆。

我承认我是小心眼，那你说说我为什么小心眼呢，一切的一切都是因为爱你，任何一个想和你结婚的男人都会顾忌这些事情的，我现在说的再多也没用，这需要你结婚后你的男人怎么对你你就知道了，张阳除外。你也要找个像张阳那样的男人，否则，你结婚后的日子不会过的很好的。

我把你现在树立成一个完美的女孩，结果你不是我的了，你的下一个男朋友知道的话绝对会感谢我，我做了那么多，另你改变了那么多

还有你就是一傻冒，尽然不知一次的问我，问我和那女的怎么开始怎么做的，事情如何如何发展，我知道你在乎我，这些敏感的问题我问过你吗，我有问过你和你前男朋友怎么怎么的事情吗，你当时这么问，只会给我们造成心里的纠结，

这是我身为一个男友掏心挖肺的给你说的真心话，假如你还爱我，什么事都过去了，不爱我了，那就算了，这就是我很多想对你说的话，都是为你好，你的将来，我以前就说过我不在乎你的以前，只在乎以后，从我们六月十五号正式交往开始，这些事都是发生在六月十五号以后的，你可以自己好好回想下，我是个抓住过去不放的人吗，我有问过你以前的什么什么事吗，有也是你自己在那不顾我的感受说的，但是在你说的时候你有看过我的表情吗，配合的笑的很不自然。

我知道你渴望自由和自己的空间，现在你自由了，没有人在整天唠叨你这那了，我们分手吧。

我现在发现我会娶一个离婚过的女人也不会要一个不懂事不懂我心的女人。祝福你，其实我很不想离开你，因为我知道，离开你，我找不到女朋友了，也不会去找了，以前我们一起编织的那么美丽梦，只能永远留在心中了，再见。

每次吵架，你都会用我们分手吧来说事，吵架的时候本来都很生气，我看到你说分手，我忍着，给你道歉说对不起哄你，这都是我爱你的表现，在我心中，分手你每次都说的那么干脆，可能是分习惯了或者说习惯了吧，这两个字在我嘴里说出来，重如千斤，不过现在我感觉轻了一点。，

还一个原因就是我感觉我太穷了，房子太小，家里没钱，我害怕你嫁给我后，过的不好的时候会嫌弃的，我已经很努力了，在家卖化肥的时候，我一天送扛10吨化肥，都累病了，出来打工又受气，每次心里不开心的时候就会想起你，想和你说说话，但是你每次都是那么忙，

记得你上个月的这个时候给我打电话，我在睡觉，你说你寂寞空虚，我不是抽时间陪你聊聊天，安慰你，现在的我很累，我不想让我自己在这么累了

个人建议，你如果以后的男朋友还要求你不要抽烟、上网以及和你那些朋友保持距离的话，那说明我是对的，你错了，我知道你已经努力都做好了，也都改正了，但是你还是在维护着某些人、事。你的脾气、性格不适合恋爱，恋爱的结果还是分手，建议你最好相亲然后结婚，这样你可以省掉很多麻烦事。

我不知道现在的我是否真的是一无所有，也不知道你对我有没有一点点的感情，有时候我真的好想跟你说些什么，可是我想说你没有给我机会，每次和你说话，你的话都好冷好冷，也说得我好冷。

这几天说真的自己变了很多呀`有的时候很恨自己我知道再在这里呆下去我会变的`我不知道我能怎么办`我开始讨厌热闹`喜欢一个人`我知道自己不属于想你的范围`这里也不属于我`所以我要回去`回去那个属于我`我该回去的地方`那个有牵挂的地方`这几天在这里真的领悟了很多`看明白很多`是长大了吗/我很想谢谢是你，让我这次人生经历的一道完美的风景`只是我并不想划上一个句号`感

觉你不着边际的不知不觉中你是我生活的一部分了`离开的时候该是怎样的心情呀```

呵呵，所以现在我要开心`做到以前的`我是要心没肺的笑也要什么都不在乎的生活了`是你`让我懂得让自己开心````我不知道怎么去感谢`所以我知道我要开开心心的过下去` 我这几天也想了好多，我还是变回我以前的自己好了我希望你可以很开心的去生活`无论发生什么都可以很坚强。

小闫：

真是对不起，对不起，对不起，我实在不忍心这样做，但现实逼的我只能这么做，我不能拿自己一生的幸福来开玩笑。为了把伤害降低到最小，还是早做决定为好，希望你能把自己的心态调整好，早日找到自己的幸福。祝福你。

不知道自己这段时间究竟干了点什么，浪费自己的感情，浪费别人的感情，过分，把别人伤害我的感情给弥补回来了，但是这并不是我的初衷，想到前段时间别人伤害我时自己那痛苦的心情，真是不忍心，你对我真的不错，人很好，但就是不能被周围人认可，真惨，我也要追随别人的意见，否则也就被社会所隔离、排斥。

直到这一刻才能理解到你会多么痛苦，当初自己也是这么走过来的，每天闷闷不乐，心情低落，茶饭不思，心口甚至会隐约作痛，先到这些，往日的痛又泛上来，想不到可恶的自己居然会转嫁到无辜的小闫身上，我真是太不厚道了，对不起，对不起，我真的不是故意的，我不是存心要伤害你，你是善良的好孩子，我只是对自己负责，对家人负责，对你也负责。

对你对我的关心我发自内心的感谢，你是好人，我在这件事情做的有点过分，只能让时间来治疗你的内伤了。

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你好!

1尊重你的决定。不管你因为任何原因想离开我，尊重你。

2谢谢你，感谢你曾给的爱。

3对不起，为自己的没用，最后还是让你选择了离开我。

4不奢望你会再给我信息或电话。不想听到你对我说，

Why, please give me a reason 。

5我们在一起快半年的时间，你送我有一双手套和一个发卡，我会把你送我的礼物好好收起。

6想你的时候，就想想你的好，你的笑。 记得曾经爱过一个人，别去管最后是谁开始了背叛， 开心过就好 。

7答应过你的承诺还是要坚守，例如病了要看医生和吃药。不会因你的抛弃而自杀。不因为任何人的伤害而要轻生。

8分手不可以解决所有的困惑、痛苦、忧郁。缓慢的生活也不可以愈合此处的断裂。我是女人，如果我说分手只是为了被挽留!我不会说的，我尊重你。

9感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的几个月,会是我这辈子里最美丽的回忆。

10我爱你，如果是过去式，不后悔为你做的任何事情…… 希望我们都有好的将来。

11我不爱时你，也不恨你。爱与恨是一线之间的事情。不想无法忘记你。做到你说的忘记。

12不再以任何理由给你打电话。

13你的生日，我会记一辈子，打给你祝你生日快乐的电话，与不打你电话不冲突。

14不要再为你伤心，不为不值得我伤心的人伤心，真正值得我伤心的人一定不会让我伤心!

15我相信，每个认真爱过的人都会获得幸福。不要再为你而哭泣了，因为不知道谁会爱上我的笑容。微笑着前行。

甲方：张某 身份证号：

乙方：李某 身份证号：

甲乙双方于20____年自由恋爱，又于20____年因感情破裂协议分手。现甲乙双方本着平等自愿、互谅互让的原则，协议解除双方于20____年4月15日签订的协议，并重新达成如下协议：

1、乙方承认，甲方已向乙方支付了其20____年住院期间全部的住院和医疗费用，并于20____年至20____年期间分多次共给予乙方人民币10.9万元(壹拾万玖仟元整),乙方均已收悉;此外，在本协议签字之日，甲方再次给予乙方人民币5万元整(五万元整)。即，甲方共计给予乙方15.9万元(拾五万玖仟元整)。

2、解除甲乙双方原于20____年签订的“分手协议”和“承诺”，其相关内容全部无效。

3、签署本协议后，甲乙双方不存在任何关系，乙方不得以任何形式、任何理由向甲方主张任何费用或要求甲方承担任何责任，也不得以任何形式、任何行为影响甲方的生活和工作。

4、自本协议签订之日起，若乙方或其相关人员以任何理由给甲方的名誉、生活或工作造成影响，乙方将承担以下违约责任：(1)退还甲方为解决本事宜所支付的全部费用(即人民币15.9万元);(2)承担因违约而给甲方造成的全部损失;(3)向甲方支付一次性赔偿人民币共计50万元(五拾万元整)。

5、自本协议签订之日起，若甲方或其相关人员以任何理由给乙方的名誉、生活或工作造成影响，甲方将承担以下违约责任：(1)承担因违约而给乙方造成的全部损失;(2)向乙方支付一次性赔偿人民币共计50万元(五拾万元整)。

6、本协议为最终处理协议，甲乙双方以此为断，双方应全面切实履行本协议，不得再以任何理由纠缠。乙方今后身体或精神出现任何问题，均与甲方无关。

7、本协议为双方平等、自愿协商的结果，是双方真实意思的表示，并且所有条款对双方均公平、合理。

8、对于本协议的内容，甲乙双方均已全文阅读并理解无误，双方均明白本协议的.法律后果，完全认可本协议对于双方权利义务的处置。

9、本协议一式两份，甲乙双方各执一份，协议自甲乙双方签字后即发生法律效力。

甲方签字： 乙方签字：

时间： 时间：

协议签订地点：

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我等待、我期盼、我怀念、但是在我的内心深处、隐隐的有一一个念头。。。也许这段感情就这样结束了、我不在乎多花时间、也不吝啬金钱、当然我也没有太多的钱、对于一个男人来说、都有几个面的、对你的依恋只是我的一个面、更多的是、我也需要尊严、需要理解、可能、对于感情我不是很成熟、也许我没有遵守一个月不打扰你的诺言是错的、但是我关心你、我爱你有错吗?我想约你见面、出来玩有错吗?我爱护你、尊重你有错吗?可能、对于你来说、是错的、但是我对我的付出和选择不会后悔。

呵呵、现在都结束了、我心里有一块已经死了、也许时间可以淡忘与恢复、也许这就存在于我深深的记忆里、我早说过、我会尊重你的选择的、我自身也有很多毛病、不是每个人都能接受的、也许、我们真的不合适。

就象我说过、关心则乱、投入的越多、也许伤害就越大、一个朋友说过、失恋让人成长、也许正像他说的那样、我会成熟的、可能过个几年。换个角度来看、一切都是可以品位和接受的、其实九月以来、我是一直试着挽回、也许成见已经太深、爱情的魔箭已经折断、多想说一句：神啊。再多给我点时间。

相识不是很久、只有半年不到、但是我还是感谢你、与我相知相恋的这半年、要知道、这半年里、我的世界不再是阴冷的、都是阳光和雨露、人生的路还很长、要做的事情还很多、我只是你人生里的一个匆匆过客、但是还是希望你幸福、希望你开心。

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亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。

亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?

亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。

亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。

亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。

亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。

亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。

亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。

亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。

亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受伤，请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身体，不要冷落她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她不和你争论不是因为她没有思想，而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要因此笑话她。

亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会没，不要拿玩的心态对待她。不要把她对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。

亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。

亲爱的，请记得要幸福。

亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。

亲爱的，再见。

x年xx月xx日

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夜深人静时辗转于床上,诚实的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭...你笑着安慰我...对你的感觉一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀...虽然那时还不知道你长的什么样...就是这样一种感觉...已深深的吸引了我...

当你说:没有人要你我要你...从这一秒开始,你不许一个人难过...不开心的时候想着我...一切开始的那么自然...亲爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都会打好几个小时长途电话来跟我聊天,当时的你是那样的热情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羡慕?只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的宝贝...我又开始了对爱情的憧憬...

每天晚上习惯听着你声音入睡...早上被你的来电叫醒...幸福来的让我措手不及...住在我心里的你开始考虑我们的将来,听着你的打算,我真的可能想象到:你写剧本的时候,悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注...你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎...或是我帮你的打剧本时...你会困的睡在床上打鼾...