给男友的情话99句（通用19篇）

出租方(甲方)：

承租方(乙方)：

根据《中华人民共和国合同法》的规定，经双方协商一致，就乙方向甲方承租以下设备达成协议：

一、设备的使用地点及工程情况：主业指定的井队井场及其他指定工作区域。

二、租赁设备概况

设备名称：挖掘机

规格型号：

数量(台)： 一台

租赁金额(根据挖掘机使用寿命20xx年，每年折旧费为基础)： /年

三、设备的所有权：

本合同所列的租赁设备的所有权属于出租方，承租方对租赁设备机械只享受租赁期间的使用权，没有对设备的转租权。承租方不得以任何理由对设备进行抵押，否则造成的全部后果由承租方承担。

四、甲方的基本责任及义务：

1、提供良好的设备。

2、甲方承担设备所购保险各项费用。

五、乙方的基本职责：

1、由乙方负责提供机手并承担机手各项费用的发放。

2、乙方机手应该按设备操作规程施工。

3、设备进入甲方施工现场后，乙方机手服从甲方施工管理人员的调度与指挥，并遵守甲方施工现场的规章制度。

4、乙方租赁期间保证设备完好无损。

六、结算方式及相关事宜：

1、租赁期间：自 年 月 日至 年 月 日，开始计算租金。如乙方提前使用，则从使用日期开始计算租金。租赁期满，乙方将设备完好交给甲方后，办理退场手续。如乙方继续租用需签订续租合同，续租不足一年时，租赁费按实际天数计算。

2、结算方式：设备租赁费按年计算。

3、油料提供：乙方负责提供在租赁期间内设备运行所需的符合运行标准的油料，否则造成的停机损失由乙方承担。

4、设备维修：乙方负责租赁后设备的所有维修与保养，维修与保养所产生的费用，由乙方承担。

5、设备主体：乙方在租赁期间确保设备主体完好无损，如出现损坏，导致设备无法使用，则由乙方承担剩余所有租赁费。

6、租赁期间乙方不得以任何理由终止合同条款，

七、本合同的附件是本合同不可分割的组成部分，与本合同具有同等的法律效力。本合同附件包括：租赁合同附表、租赁机械收据、及甲、乙双方通过协商做出的补充规定。

八、争议的解决：

有关本合同的一切争议，甲、乙双方应根据《中华人民共和国合同法》及其他相关法律的有关条款友好协商解决。如协商不成，提交甲方所在地的仲裁委员会，根据仲裁的有关程序进行仲裁裁决。仲裁费和胜诉方的律师费由败诉方承担。

九、本合同壹式贰份，由甲、乙双方各执一份。甲乙双方签字盖章(合同章)之日起生效。

十、如本合同未加盖甲乙双方合同章，则视为无效合同。

甲方(公章)：_________ 乙方(公章)：_________

法定代表人(签字)：_________ 法定代表人(签字)：_________

_________年____月____日 _________年____月____日

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记得以前给你的第一个承诺，在天津的时候给的，我说我会喜欢你，到你不再喜欢我为止。所以，我绝对不是一个会死皮赖脸缠着你的人，我不会不放手的。或许就象别人说的那样，因为爱你，所以放手离开。因为虽然你我相爱着，可一直在伤害对方。

我知道你为我付出很多，但我也为你付出了很多，我相信我的付出与真心不比你少。只是，你到底有没在意过?还是你只是一直在乎的是你对我的付出?你明白我的意思吗?

记得以前曾经问你，为什么要和我在一起?你说那时候跟我一起工作时候很开心。是不是现在和我在一起和不开心呢?至少我感觉你带给我的难受伤心已经远远超过快乐了。为什么最爱的人带给我的是最大的伤害呢。

我是爱着你，分手我也会难过，但最起码不要等到结了婚再发现彼此不适合在一起，那样已经太晚了，正如你说的那样，结了婚老是这样吵，那怎么过得下去啊?

上次你说你每次都让着我，每次都忍着我。你是不是受够了。你没有说话。昨天晚上我问你，你还在乎我吗?你没有说话，我想，我知道答案了，沉默代表着什么意思。

以前说了好多次分开，可是一直没有过。这一次，或许真的分开一下比较好。冷静地考虑下你我到底适不适合再在一起。

我最终还是决定，给我跟你之间所有的一切，划个完美的句号。

其实，以我们这样的关系，只要彼此不联系，也就这么断了，可是，对你，我曾经是真真切切，掏心掏肺的付出过的，虽然我不曾幻想过要跟你有个什么结局，可是，我长到27岁，身边的男人屈指可数，截止现在，我的一生遇到两个男人，一个惊艳了时光，一个温暖了岁月。我在时光里受的伤，岁月给了无尽的温暖，在岁月里得到的是在时光里失去的。

即便如此，可我真的无法接受你那突然的把我删了，直到现在，也都想不明白，你这是为了什么?我一直在想，是不是我哪里做的不好，让你生气了，想来想去，无非就是那天给你打了一个电话，就是一个电话而已，不至于吧这几个月来，对你的事，我算是有分寸的，不会故意在晚上给你打电话，也不会在知道你老婆和你一起的时候，给你难堪。

你曾经跟我说过，你不会一句话都不留的就从我的世界里消失，可偏偏你没有做到，我跟你相处的时间不长，你也答应过我很多事，可你没一件做到的，我不爱计较，你做就做，不做就算了，我不会像十八九的姑娘那样，拿这种事来证明你有多用心。可是，你承诺我，不会就这么消失，你没有兑现。我依然记得，前段时间做的噩梦，我梦见你走了，我怎么也找不到你，吓得醒过来，你无法理解那种怎么也找不到你的那种惊慌的情绪。你那会就答应我，不会的，可结果呢?还没几天，你就这样了，当我翻遍qq里所有的名单都找不到你的那一刻，眼泪就这么下来的，那一刻的感觉就如同噩梦醒来找不到你时的那种情绪是一样的。你还记不记得，我那天半夜给你发的第一条信息，我说，你不可以就这样走掉。我多么害怕。你就这么走了，一个字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉，可是真的没办法消化，即使，我没做这个决定，那也成了心里抹不去的伤，在我心里，你就是欺骗我了。我的底线就是欺骗，我容不得我在乎的人对我有半点欺骗。还是那句，我能惯着你，也能换了你。

鱼儿：

我们已经分手一个多月了,与你携手走过的幸福日子仿佛像过眼云烟,一去不复返.曾天真的认为你我的爱情坚不可摧.第一次将我的心交给一个男人.你是我深爱信任的男人.为爱坚持为爱等待.

你知道吗,和你刚相识的时候,我多么甜蜜啊,你说要和我共同建筑一个温暖的小家.和我生一个猪宝宝.你说我是你最爱的女人,希望永远永远和我在一起.虽然我们也会有争吵会面临困难,但我总是坚信,经历风雨才能见彩虹,却怎料经历了风雨仍未见到彩虹.

你知道吗,上次吵架闹分手,你怀疑我对你的忠心,近一个月没有主动来找我,我不停的打电话给你,当没有收到你的回复或只听到几句应付的话时,你有没有想过电话那头,一个爱你女人的痛心吗.朋友们规劝我,何苦这样!!

你知道吗,我的妈妈看到了我在QQ里给你的留言,在QQ里我说"求你别生气了,对不起,我错了""你打我吧,你骂我吧,请你不要不理我....."我的母亲看到这些对我说,你自己求来的幸福,你自己想清楚,对方会不会看低你,做母亲的也别无它求,只希望你过的好,也许这就是你们的缘分.听到老人家的话时,你知道吗,我的心里酸酸的.很不是滋味.但这些我都能忍受,因为,我有一个信念,我很爱你,相信你也爱我.

你知道吗,当你筹划着结婚,我的内心充满着幸福,充满着期待,我选好了伴娘人选,和同学开玩笑叫他们为我准备贺礼.

你知道吗,这次的事情,我以为会是我们爱情的加油站,激起我们为未来打拼,为小家奋斗的更大动力.却不料成了我们爱情的终点站.连解释沟通的时间都没有.你真的确信你的理解没有错吗?你真的认为我的要求很苛刻吗?你真的认为我是为了自己没有为你着想吗?你确信吗?

你知道吗,最让我痛心的,是你的冷酷与不理解.你一定认为我是个势力的女人,认钱不认人的女人,你冷酷的态度让我心寒.爱真是来的快走的快吗?原来是你的真爱吗?

你知道吗,这段日子,我仍会很痛心,为一个不懂我不爱我的男人感到痛心.所有的爱不值得,所有的泪不值得.为了你这个男人我不值得!!!!

你知道吗，我还是想祝福你，愿你能遇到比我更爱你懂你的女人.生活得幸福.

最后，祝你和你的妈妈安康!

xx年x月x日

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也许你还不了解我，我真的能以真确态度，真诚的对待这种关系的朋友的。我从不后悔与你相识，不后悔为你做的事，所以也请你珍惜我们的情谊，我们相识的缘分。还有我的照片，要留好，真不想要了的话就还给我，千万别随便就扔了，我会难过的。

别有负担，我会和所有人解释好原因的;我会好好的，就算是为了爸爸妈妈，也会好好的，我不想让他们看见我难过;我会适应没有你的日子;我会记得你对我的好，把不开心的都忘了，因为大脑内存有限，就不记那么多没用的东西了。

希望你能找到比我更好的，会的，一定会的，因为我会祝福你的。呵呵，之前说诅咒你，是开玩笑的，我还是希望你能幸福的。真找到的话，别再像现在这样了，一定要为了自己爱的人，做出改变，真诚的对待她。我还想对你说，如果真爱就别轻言放弃，时间可以证明一切。每个人都会有过去，每个人都在内心有属于自己的回忆，这是不能避免的。那是你曾经的回忆，是怎么都抹不去的，但那只是回忆,我不能去磨灭你的回忆，当时我只能选择接受。而现在我选择放手，不是放弃，是给你时间成长，请一定要明白我的心。

最后呢，别太难过和担心奶奶的身体了，她会好起来的，因为还有我为她老人家祈祷，祝她老人家早日康复。真心希望你开开心心的过年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，为了自己的梦想努力去奋斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身体健康，平安快乐。总之就是希望全家人一切都好。

好想再抱抱你!但我已不再奢求。谢谢你这些日子以来为我做的一切!

x年xx月xx日

笨猪：

亲爱的笨猪，请允许我这样喊你，很多年了，你都不愿意再让我这样喊起你，你说，这只是回忆，带着伤痛。

16岁那年，我们相遇了，用你的话来说，或许我们在15岁就该相遇了。但我们总说，如果15岁相遇了，我们还能相爱吗?不知道。。。那一年，我们都还懵懂，都不懂得什么事爱情，只知道心里的那份开心和快乐。我们前后桌，像很多浪漫爱情校园故事一样，我们的爱情，也在那前后座之间慢慢萌生。

我们彼此分享着喜悦，享受着对方给自己带来的快乐，那时的我们真的只有快乐。。。我们上课传字条，躲避老师的眼神传爱情。我们偶尔课桌下面牵牵小手，让邻座的朋友觉得无语，我们也只是相视一笑。夏天我们的小脚丫子在凳子下面蹭来蹭去的，我们感受着这种偷来的幸福。我们背着家里偷偷跑出来见面，为的只是看看对方。那时候，我们爱的很真，很纯。 17岁，我们为了爱情，付出了很多很多，伤痛，眼泪，争吵，相扶相依。那时的我们轰轰烈烈，我们坚守爱情。我们坚信，一切都会好的，一切都在等待毕业，等待我们能够大胆恋爱的季节。我们哭过，想要放弃过，我们也曾看不到未来，感到迷惘过，但是我们坚持下来了，为了这份爱，我们毅然决定永不放弃。我们许诺，要一起努力，一起离开!

18岁生日，那一年，你食言了，你没有和我一起离开，我的心痛到了极点，我看不清外面的世界，我害怕与你的分开，但你告诉我，给你一年，你说，等我。那个时候的我们，真的纯真的相信了，爱情可以当做一切，包括未来。我带着泪离开，去了那个我陌生而害怕的城市。带着你给我的爱，我们异地恋了。

我很愚蠢，很傻。外面的世界，太复杂，突如其来的生活，让我无所适从。但我爱你。那一年，我在外面一个人独自过着，你在另一个地方独自奋斗着。你爱我。

很多人都说，一个新的环境，能够改变一个人的心境，能够让人变得成熟。我想，我此生第一次做的最显得成熟实际却幼稚不堪的决定，就是放弃你。

18岁，我们分开了，但我爱你。我不想牵绊你，那时的我，以为这就是伟大的爱情，却不知道，这却断送了爱情。

外面的世界，太多诱惑，而我，太稚嫩。我试想着和另一个男生开始一段新的恋情，但那只是一个，让我明白，一个人，不可能第二次再真正爱上另一个人。而你，总以为我是因为变心了才选择离开。那一年，你恨我。带着恨，我把你推开了我的世界。

19岁，你如愿以偿了，你考上了好的大学，而我，伟大的爱情，换来的结果，却也还让我欣慰。毕竟，你没有因为我，而选择一个二流的大学。那时的我，还爱着你，只是不知道，你是否还爱着我。

19岁，我们又相遇了。我们重新在一起。我觉得，我们还是相爱的。而这样，我们却真正开始了漫长的异地恋生活。

那一年，我很想你，真的。我知道你也一样。或许，女生天生就需要被保护吧，但是这听起来像是在为自己找借口。我心里爱着你，却得不到温暖，你人在千里之外。我很傻，我竟然试着在身边朋友身上寻找能够填补你空缺的温暖，竟也想着，能够用这样畸形的温暖暂时弥补我们爱情。但我真的爱你。

20岁那年，我们开始很多争吵，你说你不会再像以前那样爱我了。但是我们还是在一起的，现在想想，那还是好的。

21岁，我们彻底分手了。你说，你不爱我了，不想在继续了。你说，和我在一起很累。

你说，你喜欢上了另一个女生。

我撕心裂肺，我哭着离开。我不想祝福你们。

分开的夜晚，我睡的很不安，我害怕，我感觉到很寒冷。

亲爱的，你说除了我，你没和其他女生谈过，或许这次，你是想要尝试新的恋情，来找寻新的感觉。你说，没有其他选择，就不会知道每个选择之间的差别，就不会知道自己要的是什么。

你说，多年后，我若未嫁，你若未娶，我们或许还能相遇。

有人说，在一起每天开心的，那只是喜欢。等到你会为了对方伤心流泪的时候，那才是爱。想到他，会陷入冥想。。。我想，我爱他

21岁，我似乎明白了，爱一个人的感觉，真的只有一次，曾经我们轰轰烈烈为爱执着过，这份冲动，下一个他也不会拥有了。那份淳朴至真的爱，下下个 也不会有了。这辈子爱着你的感觉，不会再有人可以让我们感受到了，而自身，也不会再为除你之外的任何一个他这样不顾一切了。

五年了，我们就要各自生活，你即将有你的新欢，而我，也必然要面对新的生活。我爱你，但我不想祝福你，原谅我。

多年后，你若发现还是想要淳朴至真的爱情，我们相遇了，那就请我们重新相爱吧，希望我们都能明白，什么是幸福，什么是细水长流。

我的心底，永远都为你留一片净土，或者埋葬我们的爱情，或者留守我们的爱情，又或者，只是一片净土。

下一个转身，我们相遇，是否还能相爱。

x年xx月xx日

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亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。

亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?

亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。

亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。

你深深伤了我的心

在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后

我曾了你的陌生人...心有点痛..

总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..

我的心仍然很平静得

但是..情形却不是如此...

看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我

只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络

你一次一次..愈来愈冷的口气...

如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...

我不想再让你有机会再伤害我...

明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想

认了...遇上你..上辈子欠你得...

该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了

平静

我走了也许真的走了

昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗

当然你不会知道也不会懂

尽管知道你已经太晚回家了

却仍是那么的不舍

从你口中脱出一声声的"byebye"

就像利刃一般刺入我的心中

知道你在等我说掰掰但你知道吗

好难真的好难我说不出口

只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前

我走了也许真的走了

我好想大哭一场我没有真的没有

可是为什么现在我的泪水却停不下来

让我最后一次说我爱你真的爱你

虽然我从来没听你这么跟我说过

寻找大哥哥的娃

谢谢你的爱

你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事.....

或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑

时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解

这段日子所带给你的困扰真的好抱歉

面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧

希望未来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此

就如同我所说的我们的未来就由你决定

如果你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络

相信那会是我们之间的默契不需言语的默契

最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴

这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆

谢谢你爱过我.......

缘尽缘浅

原本想写信给你的,可是我不知道该跟你说些什么啊!

越到这分离的时刻.....心情似乎越不能够平静

我开始害怕晚上在电话中应该说些什么了....

其实还不就是那些......好好照顾自己之类的话啦....

或许是前几天要说的都说完了吧.....

现在的我不想再多说些什么,只想静静的听他说.....

在面对分离之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢?

或许日子忙碌点,我就会忘了这种相思之苦.....

可是在看到身边的朋有都是双双对对时....

心中又会不免有点哀怨.....

可是我知道.....虽然距离阻隔了我们,但是只要我们的心中有彼此

那怕距离多远......我们都是属于彼此的.....

但不可否认的......我的内心仍然充满恐惧,对这份不安的感觉还是很强烈

虽然分离是注定的,我依然要不断的告诉自己.....

没有你在身边陪伴的日子,我应该过的更好.......这样才能让他安心的

你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊......

或许只有这样想,我才会好过一点吧.....

佚名

和你分手后...每天总是睡的不安稳...却没有失眠过...

今天却失眠了...也许是今天看到你和别人talk吧!!

心情很糟...曾经以为我是他的最爱...如今想想...觉得自己好傻...

仔细想想和他的这段恋情...发生得太快...发生的太突然...

但是我从来没有后悔过...真的好爱他...也许就是因为这样...

让他觉得我的爱太沈重了...他无力再来负荷我的爱吧!!

其实这样也好...现在结束...至少我还能在站起来...

分手45天了...

到今天我才能整理他以前送给我的东西...

将这些东西打包在一个箱子里...

呵...我在想要不要贴张符，禁止别人打开呢

下定决心要将他的影子推出我的心中...我知道我将来还是会想你...

但是我想时间会治愈这一切的伤痛的...今晚雨声雷声隆隆...

呵...只差没有风声了...

好像我和你第一次见面的天气喔...

呵...有点想哭...但是我已经没有泪水可以流下了...

而且现在哭好像有些矫情...45天了...该哭的都应该哭完了...

该好好面对自己的将来了...该让自己变的更好...更美...

失恋并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...

与其走在这死胡同...还是选择让自己活的更自在...更潇洒...

这样才是对待自己最好的办法...

给自己...及所有我的朋友...

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我的眼泪已经为你流了一整天，清风的纸巾散落一桌子，办公室我关掉了所有的灯，只有面前的电脑还亮着，有很多喜欢的音乐陪着我。不敢往窗外看，害怕夜的黑，太凄凉太寂寞。月亮一直孤独地挂在那里，周围星星很多，没有一颗真正靠近。

刚才给刘琦打电话，想和他一起吃顿饭，结果他们加班，我只好继续在这里回忆你。这样心痛的感觉似乎还是很久以前才有过的，现在竟然那么真实，很奇怪自己的眼泪为什么止不住。我以为我对你的爱是很轻松的，可是当我看不清远方，不得不放弃时，我的心竟然像撕碎了一样的疼。难道我已经在不知不觉中深陷?为什么偏偏没有一个人来救救我?就让我一个人慢慢跌落进万丈深渊吗?我的呼唤为什么没有人听得见?你现在应该在青岛和客户吃着饭。那里曾是我们甜蜜的过去，特别是8月4日，一辈子忘不了那天下午在公交车上收到你的电话，你问我：“今天晚上十二点之前应该都不算迟到吧?”其实，就算过了十二点只要你来，这个中国的情人节也是幸福的。那是我第一次为一个男孩在外面订房间，因为赶上啤酒节，酒店都很贵也很满，跑到最后找到了一个可以休息的“新世纪饭店”，火车站旁。安排好房间我就奔到了火车站，一分一秒地数着时间，当我从人群中发现你时，心里已经飞了起来。那天，你穿了一件横条的T恤。还很怀念去黄岛的那次。你下了火车我们匆匆吃了KFC就去赶最后一班船。本来可以坐快船，但是我们选择了在海上一起飞，你从背后轻轻抱着我，我的头发飞舞在你脸颊上，那一刻仿佛时间全部停留在了你我之间。夜晚，我们依偎在一起，天亮都不愿醒来。第二天下雨了，我们赶回青岛，离你要坐的火车开车只有几分钟了。多少次我们这样匆匆地相见又匆匆地离别，都来不及讲一些缠绵的话语。 你走了!我也再不回头。

曾经的心，一直憧憬着未来，却忽略了身边的温暖，有时候，现实会令我们沮丧，我相信这一切都是暂时的，转瞬即逝，而那些逝去，终将变得美好和甜蜜。

我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说：“你变了。”

为何，这遍地盛开的鲜花却更让我感觉颓废，她们的灿烂仿佛在嘲笑我的沮丧，草依然青翠，树依然屹立，可我的快乐却没有在这明丽的景色下升起，心中膨胀起的，依旧是灰心。

有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。

羡慕嫉妒谁都会有过，只是羡慕完了，嫉妒过了，还是要过自己的生活，沉静是一种力量，指引你方向。

我们总是太过理智，所以过得并不开心。当每件事情都细想前因后果、推算成败得失，生活不再有意外，也就难有惊喜了。曾经以为自己活得很明白，后来才发现，一个真正活明白了的人，或许，不会忍心让自己活得太明白。

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也许你还不了解我，我真的能以真确态度，真诚的对待这种关系的朋友的。我从不后悔与你相识，不后悔为你做的事，所以也请你珍惜我们的情谊，我们相识的缘分。还有我的照片，要留好，真不想要了的话就还给我，千万别随便就扔了，我会难过的。

别有负担，我会和所有人解释好原因的;我会好好的，就算是为了爸爸妈妈，也会好好的，我不想让他们看见我难过;我会适应没有你的日子;我会记得你对我的好，把不开心的都忘了，因为大脑内存有限，就不记那么多没用的东西了。

希望你能找到比我更好的，会的，一定会的，因为我会祝福你的。呵呵，之前说诅咒你，是开玩笑的，我还是希望你能幸福的。真找到的话，别再像现在这样了，一定要为了自己爱的人，做出改变，真诚的对待她。我还想对你说，如果真爱就别轻言放弃，时间可以证明一切。每个人都会有过去，每个人都在内心有属于自己的回忆，这是不能避免的。那是你曾经的回忆，是怎么都抹不去的，但那只是回忆,我不能去磨灭你的回忆，当时我只能选择接受。而现在我选择放手，不是放弃，是给你时间成长，请一定要明白我的心。

最后呢，别太难过和担心奶奶的身体了，她会好起来的，因为还有我为她老人家祈祷，祝她老人家早日康复。真心希望你开开心心的过年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，为了自己的梦想努力去奋斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身体健康，平安快乐。总之就是希望全家人一切都好。

好想再抱抱你!但我已不再奢求。谢谢你这些日子以来为我做的一切!

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夜深人静时辗转于床上,诚实的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭...你笑着安慰我...对你的感觉一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀...虽然那时还不知道你长的什么样...就是这样一种感觉...已深深的吸引了我...

当你说:没有人要你我要你...从这一秒开始,你不许一个人难过...不开心的时候想着我...一切开始的那么自然...亲爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都会打好几个小时长途电话来跟我聊天,当时的你是那样的热情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羡慕?只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的宝贝...我又开始了对爱情的憧憬...

每天晚上习惯听着你声音入睡...早上被你的来电叫醒...幸福来的让我措手不及...住在我心里的你开始考虑我们的将来,听着你的打算,我真的可能想象到:你写剧本的时候,悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注...你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎...或是我帮你的打剧本时...你会困的睡在床上打鼾...

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当你爱上一个人而不被对方所爱，会是一件很受伤害的事，但最痛苦的莫过于你跟你爱的人恋爱爱到最后他却告诉你我们不适合。

谢谢你带给了我前所未有的快乐.只有在你身上我才找到了真爱的感觉.我早就知道你已经不在乎了，从那个半夜12点将我拒之门外的时候你就已经不爱我了，我不知道为什么你后来会再次跟我联系，我真的但愿你是因为记挂我的好，可是，可是，那夜的我和前几天的我一样，依旧是那个坏脾气的女孩，为什么你却不再记挂，甚至把我仇恨到了极点，我不知道你为什么会那么恨我，因为我再不好那也是因为脾气不好，写到这里我的眼泪已经不成模样了，不是因为恨，而是因为悲，因为我的爱却换来了你的恨。。如果真的有那么一天，你可以钻到我的心里，我想你一定会流泪，因为那里全部都是给你的爱;如果有一天我可以钻到你的心里，我想我也一定会流泪，因为那里全部都是你的无所谓……

亲爱的：

这是一封分手信。不是所有的分手，都是因为爱情的消失或转移。

亲爱的，就在两天前，你又和我提出分手了，只不过是因为你重复了两遍的话我没有听到。

你知道吗?每当你说分手的时候，我在你眼睛中看到的不是对于目前生活的厌倦，更不是希望之光的泯灭，相反，我看到的是渴望，有几次你的眼睛里甚至闪烁着激动而兴奋的光芒。我知道，你在期待我因即将失去你而爆发出来的痛不欲生和歇斯底里，你内心摩拳擦掌地等待着这一刻的到来，好让你相信我是多么爱你。

所以，提出分手，对于你而言，甚至都不是无聊的恶作剧，而是在你我之间会定时上演的爱情大戏，是一场令你无比享受和满足的饕餮盛宴。

亲爱的，我真的累了，对于你无休止的质问与考验，对于你给出的无穷无尽的爱情习题。次当我面露难意或疲倦，你就会说我已经不爱你了，或者说我老了，已经爱不动了。

我愿意为你付出一切，但不是以这种方式。

我爱你。但是我们对爱的理解与诉求不同。你崇拜那种激荡的偏执的爱，因此总希望能够将爱走得曲折，走得错综迷离，用一连串惊天动地的故事，用透支生命的消耗与付出，用无与伦比的悲情来证明爱、诠释爱。

可对于我而言，爱不是这样的。爱不是生与死的对决，不是情感与理智的两难题，不是为一个人而放弃生命中其它一切可贵之物的勇气。爱，只是一个简单的念头，是想和一个人在一起，是分开数日后的一点惦记，是想起彼此时心头淡淡的香气，仅此而已。

是的，爱情应该是一种加法，应该因为它的到来给万事万物带来光彩，而不应该为它剥夺掉生活中其余部分存在的权利。爱，应该是仁慈的，宽厚的，吉祥的。而不该是苛刻的，霸道的，晦气的。

举一个小例子。和我在一起的时候，你总要和我做些什么，一起看电影，或者一起玩游戏，如果我想一个人做点事，你就会不开心。可我却觉得，爱，不是让对方成为自己生命中无时不刻的主角，相反，是让对方成为自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什么，而是只要有你在，我就可以安心地去做任何事。

我认为的爱情，是轻盈的，透明的，简单的。

而你认为的爱情，是沉重的，晦涩的，复杂的。

我从来没想过考验你，因为我信任你，更因为我认为爱情是平凡之物，即使你犯了错，或者在某些时刻对我的爱降了温，我也可以接受。因为我愿意谅解爱的不完美。

可你却时刻警惕，甚至设置人工障碍来考验我，有时我会觉得你爱慕爱情超越了爱我，你只不过想把我提炼成一段完美的爱情故事。

亲爱的，对不起，在你提过了多次分手后，这一次轮到我提出分手了。我并不是赌气，更不是报复。只不过我的爱情观是极简主义，与你的极致主义实在不相匹配。我也不是老了，更不是爱不动了，其实我比你更渴望爱，所以我更需要像甘泉那样清澈透明的爱情来迅速滋润我的喉咙和心田，而你，需要的是果汁，需要那种甜腻的、绚丽的饮品来装点你的生活，只可惜，果汁对于我来说，已经不够解渴了。

狂妄的人有救，自卑的人没有救。

本来应该相知相守的一对对，形同陌路，我懂得时间会毁掉幸福。

他们的眼神像落日一样苍茫而深远，让我觉得沉重。不过，当我们决定了孤独地上路，一切的诅咒一切的背叛都丢在身后，我们可以倔强地微笑，难过地哭泣，可是依然把脚步继续铿锵。

谁都想有个天长地久，但是有时不及一笑而散来得快。

把握住时间，从容地活着。困难总会有，却也会走。

与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。

我背着沉重的包袱，寸步难移!在路上我遇见了你，你给我指明了一个方向，我跟着你走了很远很远!可是你只是偶尔回头看看我，没有给我一丝的关心。我想离开，我想自己向别的方向。因为有一个人，他不时地爱护着我。我希望我在路上有个依靠，他能给我。所以我要走了。

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这是我给你写的第一封信,以前都是通过短信给你发信息的,但今天我想用这封信的内容来表达我心里所想的!因为我们之间的沟通面对面的靠语言是解决不了问题的。其实我给你写过好多信,每次我们争吵时我都会写封信,但我每次都没给你,信的内容无非也就是自己多么多么委屈......想和你分开之类的话!现在回想起来真的觉得自己像小女生一样还会偷偷哭，发那么长的短信，写那么多幼稚的东西，偶尔还幻想我们结婚典礼上你给我唱那首《今生共相伴》，住上很大很大充满阳光的房子里呢呵呵，想想真的是好笑像小女孩一样，总是充满着不同的幻想。还总是说你变态，其实自己都很变态呢。

有时候很想这样平静的和你讲心事，讲小时候，讲一切的一切，谈天谈地，像和朋友们在一起一样聊的那么投入，那么开心，至少是敝开心菲的没有害怕的。我很希望我们之间能产生一种叫默契的东西，那样我会迷恋上你哦，但尝试过好多回，每次都试着想和你走进心灵深处，可每次都不欢而散。我不知道问题是出在谁身上，或许是我们都有问题吧!又或许我的问题大一点，追求的东西多了得到的就会少，我只想简单的谈恋爱，没有争吵，没有打架。或许我们都想这样，每个人都会想事情往好的方面发展，你会我也会，如果都试过避免不争吵，不打架，还是做不到，那么真的是两个人真的不合适了。唯有这个理有来形容我们之间的关系了，相处了这么长时间对你也了解了许多，有时候你嘴上说得很凶但心里竟是很热心肠，也很善良，你还说过当有了足够的钱要捐给慈善机构呢，你很要面子，但我确有时候还伤你的自尊心，我知道自己有时候自己是很强势不懂得尊重别人，总是抱着一种思想，如果他喜欢我就能放下自尊心，能忍受我的一切，但从你身上我知道自己的想法太天真的。为什么我们分手好多次都没有分开，原因我也喜欢你直来直去的想法，没有被这个社会环境污染，即使讲的很露骨很直白但很真实，现在这个社会上的人，都会花言巧语用糖衣炮弹来伪装自己真的很假，这些道理你不说我都能看出来，甚至包括你对我朋友的看法，出发点也都是为了我，这一切我都知道，有时候你明明知道我是属于善良的女孩不是那总坏女孩，即使你嘴上说很恨毒的话，但心里还是相信我是和别的女人不同的。

不然你也不会选择我，也愿意多费一些心思在我身上骂我说我，如果有一天你不说我了那就是不关心我了，这些道理我都懂，我不是傻瓜，所以我会为了这样一个男人哭泣，曾经说过自己不再为任何人流泪，但我还是为你落了泪。这些话一直都很想和你说，但只能以这种方式来说了，我们面对面的说这些我讲不出的，面对面时我总是像装大象一样呵呵，所以你总是说我装。。。我同意你说的装，但要强调的事，我对你的感情可不装的，因为我没有什么优势的条件在你面前装。呵呵

我累了!分手吧!

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考虑了好几天，已考虑清楚：我们真的不合适。我知道你肯定想问哪里不合适，其实有些事情你我都很清楚明白。你我之间虽没什么共同语言，但我看到了你尽量地爱屋及乌去了解一些我喜爱的事物，感到很欣慰!和你相处挺愉快的，但是我们在一些价值观上出现的差异让我不能忽视。记得那次去东港的剧院买票吗?你说让我买便宜的票，往前面空的位子坐，我说我办不到时你说我太老实。虽然我们之间有多次的意见不合，可唯独这件事让我留下了深刻的印象，但这始终是小事。前段时间，无意说起我要买比亚迪秦时开启我们谈论车的话题，你推荐我买一些豪华品牌的车。而我一个女孩子作为代步的车来说，新福克斯或是秦完全足够了，就我的收入与开支来看，即使家里给我买好点的车我也负担不了日常的费用。

当你知道我的意向购车是秦和福克斯时，你就应该知道我的理想价位车了，真的完全不应该再推荐那些车了。我和你说我本想买二手车，但妈妈执意要我买新车时你说了句：你妈是在为你挑嫁妆，肯定首选新车。当时我觉得不可思议，你怎么会想到嫁妆方面去，后来从你和你妈的对话中知道了答案。

当你和你妈妈说想买朋友的二手车时，你妈说：现在买什么车，结婚之后不就有了么，人家女方不都这样的么。当我听到这句话时真的不知道该说什么了，也许你妈是随口一说，但你会告诉我你妈妈的这想法就代表你不觉得哪里不妥，这些是理所应当。

这事情一直困扰着我，我怕是我自己想法不入时，就询问了我的朋友，当时朋友觉得不可思议，他说这好比我现在对你说让我以后的老公房产证上写上我的名字，要我以后婆家给我多少多少聘礼是一样的。得到他肯定的回答，我突然明白为何我听了你的那些话后会一直无法释怀，因为价值观完全不同!请你细想一下，我从未过问你和你家庭的经济情况(我所知道的都是你主动告诉我的，有些甚至你和我说之后我给忘了)，因为我觉得那不是非常重要。而你在我姐那儿得知我家又要拆迁的消息后当晚就问了我(事实是我也不是很清楚)。我把我无法释怀的这些事告诉了我的父母，我父母建议我别再继续，因为双方观念完全不同。也许你会说其实你和家人说这些都是随口说说的，有商量的余地。但是只要提过，有这种观念，都是和我家的处事之道相违背的。既然两人甚至两家的价值观如此不同，那为什么还要继续呢...

x年xx月xx日

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在我心中，我真的有很多东西想和你说清楚，在和你在一起的这段时间里，有过很开心的时间，但现在，泪我流了很多、很多，为什么你就是不懂我?该是说清楚的时候了。

我不知道，在你心目中，我究竟算是什么，但你在我 心目中已经很重要了。但为什么你总是不懂我，总是对我置之不理，为什么我那 么小的要求，你总是理都不理，你成天说忙，说累，是不是总是有那么多的忙，那么多的累，特别是在这一，二月里，你总觉得我对发的脾气是无理取闹，但你 对我说的话，对我做的事，你有没有顾过我的感受，你不觉得这样会伤害我的吗 ?你这段时间压力大，心情不好，要我理解你，体谅你，那你有体谅过我，有理解过我吗?我也是人，也会有心情不好的时候，但这些心情不好全都是因为你，如果你总是觉得我是对你无理取闹的话，你就是太自私了。就今晚的这件事，就说明了，你根本就不在乎我了，你是忙，但你不应该用这样的方式跟我说话的。为什么你不用好的语气跟我说，为什么你总是对我冷言冷语的，你自己可能有没感觉到，但听在我耳里就很难受了。跟你说话我都要很小心的，一说了你不喜欢听或是不喜欢的事，你知不知道你自己是怎么跟我说话的?

你知道你那晚对我说话的语气，我简直想死，太难受了，就算是我不对，但你不应该用这样的语气对我说话。你知道吗?我们已经很久没有在一起好好的说过话，我发现我和你的距离越来越远，我越来越不懂你了。为什么你已经不像当初那样对我了，是因为你这段时实在太忙，太累，压力太大，还是你已经不爱我了?或者这样说，你根本是不需要我的。分手吧!

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到现在还无法接受你真的不要我了，想起我们在一起的日子虽然老是吵吵闹闹，但还是有开心的时候，你老说我可爱，没有我的日子你是否适应，我一再想着你的老婆一定会很贤惠，你们在一起一定会很开心，我这样想是想让自己想开点，慢慢忘了你，可是我多希望你们在一起并不快乐，如果你们不快乐的话你一定会常想我们在一起的时候，我怎么的跟你玩、怎么缠着你。你说你们两有缘分，你怎么不想想我们是怎么在一起的，我们在一起这么久了，你真的可以当做什么事都没发生吗?算命先生说我们四月份会结婚，我一直幻想着会实现，可是我知道那是不可能的，也许到那个时候你已经当爸爸了。

其实我现在也挺好的，不再那么想你，也不再想着把自己快点嫁掉，离开你也许对我来说是件好事，跟你在一起那么长时间，开心的事也有但不开心的事也有不少，我现在不会向以前那样老是心情不好了，跟你在一起那段时间老是钻牛角尖、心情也不好、也烦恼着不知道怎么去跟我父母交代，现在好了，不用因为我父母的原因搞得我心烦意乱的，也不用害怕把自己的手做粗了，心情也开朗了许多，其实我应该感谢你，感谢你先放弃了我，不用让我艰难的去选择，也让我更看清你是不是一个可以托付终身的人，让我明白你也不过如此。虽然我很留恋你的身体，但我相信以后我还是会找到一个跟你差不多体型的人，因为我喜欢你那种类型的人，一直没跟你说过，你跟我的初恋男友的体型也是一样的，有时候我都会把你当做他，有时候都会想像着你的脸就是他的脸，呵呵，但是我也爱你，已经超过我对他的爱了，但我们的爱已经成为过去式了.

每当深夜的时候我还是会想你，想着你在跟你老婆ZA，想着你对我的方式同样去对待她。

xx年x月x日

宝贝：

也许这是我最后一次这样叫你了，请你耐心的把信看完!也许我们以后不会再见面了!

我们在一起有10个月了，我以为我会和你走下去，我不在乎别的什么，只要你爱我，这些就足够了，但是事情并没有我们想象的那么完美。还记得刚和你在一起之际你对我的态度，每次你离开之际都是舍不得，走不利。可现在呢，每次离开之际就是赶紧走，赶紧下车，这些态度的转变我一时有些适应不了!

我和你在一起以后，我的心情好坏都是和你连着，见不到你之际我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是只要接到你的1个电话，我都会忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都说我，说我怎么就这么离不开你，说实话，从开始和你在一起我就没有想过我自己会这样，我从来就没有这样爱1个人，我不知道我们这样算不算爱!!你可以任何时间，任何地点，只要你开心你即可给我打电话，哪怕是在深夜，我不能不接你的电话，不能晚接你的电话，更不能关机，否则等待我的只有挨骂!可是我呢?

我不可以在早上和深夜打电话给你，我不可以不管时间地点的打电话给你，你可以不接我的电话，你可以烦之际关机，而我对此却无能为力，而这种无能为力只能转变成无奈、当无奈都变成习惯之际那就只有失望了，，我不奢求你能够天天见我，我只要你的关心，呵护，哪怕每天只有1个电话，当然不是一打电话就骂我，呵呵，而是对我有一点点的关心啊。

你见我时都是在骂我挖苦我，这些我也都习惯了，我能怎样?反抗吗?每次都说什么我去偷吃了，找男人了，更恶毒的你竟然说我出去卖了，说我没有能力挣钱，是，我承认，我没有你那种本事，但是我出去带团挣得都是干干净净的钱，我不愿意总花你的钱，我想要独立，想要让你看得起我，向你证明我不是你想的那种寄生虫!你问我哪里来的钱，还说我出去陪人睡挣得，我无语，我的钱是自己出团辛辛苦苦来的，没有你想的啊么肮脏，你这样是在侮辱我，太伤我自尊了，但我无力去和你争论什么，我也争不过你，随你怎么去想吧。

我实在只是想和你平平淡淡的过日子啊，但是你说你是有家有口的人，这无疑也是在警告我，不要离你太近，其实你根本不理解我有多爱你，多离不开你，我怎么可能出去找别人呢，还说我偷吃一口是一口，我瘾还没有那么大，我不是她们那种女人，不是见到男人就控制不了的人，我以为我们在一起那么长的时间，你应该对我了解，对我放心的，没有想到我是这样不让人放心的女人啊。我以为我跟你以后，不会再难过，在担心，我甚至都放弃结婚放弃一切的一辈子和你在一起，我愿意在你身后，愿意为你付出一切，我不要你为我做什么，不要你抛弃家庭等等，我只要你的爱，我想这不过分，但是，我太天真了，天真的去相信一切，去相信你爱我!

其实我每天都在自欺欺人，当我听你说你要过来找我之际，我都知道，你是在敷衍我，但我还是心情好的就不得了。明知道你来我这里的机率几乎是零时，我还是自我安慰，你会来的，至少你不来你还会打电话给我，我想见你之际并不是想怎么样，只是单纯的想你，但你说你很累什么的，其实你想多了，我就是想你，想靠着你和你说说话，就是这么简单，但是这么简单的事对我来说都是奢望啊，我想我的要求还不算过分吧，但是你能给我的感情太少太少了，我知道这样不好，也知道你给我的爱只能那么少，但是我就像是1个乞丐一样，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你给我承诺，只要你能够真真切切的爱我一场，就算你认为这是我虚荣也好，贪心也好，但是女人对爱都是自私的，没有人对待爱情是博爱!

我们在一起那么久了，但是我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透。不知道你什么时候会生我的气，不知道什么时候开心，，看到你打来电话我都紧张，紧张的是怕你又无缘无故的骂我，试问什么样的人会有事没事之际就骂自己的女朋友，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，又是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊!

现在我要说的则是那天我们到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不会单独带我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是1个大床间啊，我进了房间就傻了，我知道这一定是你安排的，但是我又能说什么能?本来以为你这一切都是和我在开玩笑，但是我错了，你是认真的，而且很投入，比和我在一起还要投入的，我伤心，我欲哭无泪，而你则说，你是爱我的!回家以后，那个晚上，当我在酒店楼下看见那张熟悉的车之际，愤怒，伤心，绝望!当我在前台问了你的房间号时，当我站在你们面前时，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在这里呢?可笑，可笑的处境，当你和那个女孩说我是你老婆之际，我真难过，她说我误会了，你们没有什么。她只是喝多了，在这里休息。我不想说什么，因为我没有资格去说，我知道自己什么身份。