道歉信是怎样写的（20篇）

尊敬的老婆大人：

昨天晚上，也就是公元__年9月17日夜，我丧心病狂地对您进行了灭绝人性的怀疑。尽管这种怀疑是在不可抑止的思念中发生的，但其行为已经给您和我们即将组建的小家庭造成了不安和不稳定的因素。对此，我今天进行了深刻的反省和自我解剖，更对自己的行为感到了无比的愧疚和不安以及深深地自责。

自从和您相爱以后，我就沉浸在了可怕的骄傲和自豪之中。正是由于您的出色而更使我沾沾自喜，不可一世。我被爱情冲昏了头脑。“恋爱只是万里长征走完了第一步，恋爱以后的路更长，更艰巨，更伟大……”而我在可怕的骄傲中，连他老人家的话也抛在了脑后，这种思想和行为对党对革命对老婆大人有可能造成多大的危害啊!然而，老婆大人此时又一次表现出了您的伟大之处。

在这重要关头，老婆大人明察秋毫高瞻远瞩，及时洞悉了我的内心和思想。运筹帷幄，决胜千里，及时采取果断行动，拨乱反正，快刀斩麻，用眼泪将我的##阵营彻底打跨!(写到这里，我不由得内心涌现出对您的无比热爱和崇拜!你是多么的伟大啊!请允许我对您致以最崇高的革命吻礼!)我深深认识到，老婆大人的光辉就象太阳一样照耀着我，老婆的爱就象雨露一样沐浴着我。

而我，就是一棵快乐成长的小草!没有老婆大人，我还能存活么?答案是否定的，不，是否定又否定还要否定之否定的!而我却不但不思报答，反而恩将仇报，以反动派之心度革命者之腹，对您进行了猖狂的进攻，这当然是注定要灭亡的!，也是要被钉到咱们的家庭历史的耻辱柱上的!而就在这我个人即将走向罪恶的不归路的关键时刻，还是您，是您，是亲爱的老婆大人，宽宏大量，不计前嫌，大人不计小人过，及时地伸出双手挽救了我，将我拉回了革命的道路!老婆您的崇高行为，也必将在我们的家庭史上写下了光辉的一页!(写到这里，我实在无法忍受内心对您的崇拜和尊敬，请允许我，一定要允许我大喊一声：老婆万岁!

并再次对您致以最崇高的革命吻礼!)老婆大人，您就是我心中的明月，是我心中的太阳，是我人生的航标，是我们的小家庭的伟大舵手，您永远是我最可信赖的导师!您指引着我们胜利的方向。我深深认识到，今生今世，还有下辈子，下下辈子，下下下辈子，n下辈子，我都不能没有您!请允许我再大喊一声：我爱你!

伟大的老婆大人给我了一次机会，我该怎么做呢?尽管连《论语》和《圣经》还有《资本论》、《##选集》都没有给我答案，但在老婆的光辉的沐浴之下，我也成长了起来，我也懂得了思考。

情感和理智都告诉我，我一定要痛改前非重新做人枯木逢春浪子回头亡羊补牢放下屠刀回头是岸从头再来，并且规规矩矩认认真真老老实实勤勤恳恳小心翼翼脚踏实地全心全意地经营我们的爱情和家庭!

我发誓：我一定会团结在以老婆大人为核心的家中央的周围，高举“做模范丈夫，爱自己老婆”的伟大旗帜，和老婆同心同德、不离不弃、白头到老、永结同心、携手并肩、艰苦奋斗，为把我们未来的小家庭建设成为有钱、有车、有房、有娃的社会主义现代化家庭而奋斗!

尊敬的ttdz，您好!

在收到您的反馈后，携程非常重视，首先请接受携程向您和您的日本朋友表示深深的歉意。您在携程预订1月7日从东京飞回北京的机票，由携程的供应商出票，由于供应商违规以积分兑换机票导致您无法登机，给您个人和您的日本朋友都造成了非常不好的影响;在收到您的反馈后，携程客服也第一时间沟通协调先解决您的出行问题。

我们非常理解您的心情，也非常理解您的坚持，对于这个事件给您造成的不好的服务感受和影响，携程向您表示深深的歉意。我们一直在努力协调各方资源，希望能够将您和您日本朋友的影响减少到最低：日航也应携程的要求主动和您电话解释，不会因此事件影响到您的信誉及相关记录;您因此事影响的航空公司里程，携程已协调为您补加;携程也会与您一同前往日本羽田机场日航负责人面前说明问题，消除相关负面记录。您的机票费用也已经按照承诺退一赔三补偿至您的携程钱包帐户中，您可以随时提现至银行卡。

我们也一直主动电话联系您，诚恳的向您致歉，提供我们的解决方案和建议。我们真心的希望，您能看见携程在这次事件中的努力、态度和决心：携程已推出服务承诺，对出行受影响的旅客，携程将首先解决客人行程，保证客人出行，后续将执行退一赔三的补偿标准保障客人权益。携程会大力杜绝违规票等情况的出现，并将对违规票台绝不姑息。携程会对供应商加强监管，在保证服务质量的同时，能够带给携程用户更多完善的资源、更加优惠的价格和更优质的服务;我们会为此不断努力，不断改进。同时，我们主动接受来自广大携程用户的监督以及来自社会各方监督，不断自勉和进步。

这一切，只为了携程的客人。给携程用户提供满意的服务，是我们的理想，更是我们的承诺，它已深深植根于携程的公司文化之中。这是携程人的使命，所有携程人都会为之努力以实现这一目标。我们会用实际的行动，来重拾您对携程的信任和支持。希望您能有时间和我们更多的电话沟通，我们会倾尽全力去协调减少此事对您个人和您日本朋友的影响;携程客服一直在这里，任何时候，任何问题，我们将全力为客人协调解决。

谢谢~

尊敬的吴先生：

您好，此时此刻我怀着万分愧疚与自责的心情向您递交这份道歉信。以深刻表达我在上星期五晚上冲动伤人的愧疚与抱歉之情。

回顾上星期五在酒吧的那次纠纷，我感到很愧疚与懊悔。由于我多喝了几杯酒，没有办法很好地控制好自己情绪，加上我整个人原本神经就大跳，做事茹莽冲动。因为一点小小摩擦，禁不住就动手伤人了。

当我酒醒以后，我仔细思考了好几遍，想来想去确实是对不住您了。我这个人其实心眼不坏，工作生活这么多年来，我的朋友与同事最了解我了。我既然错了，肯定是会认错赔礼的。此次伤人确实是我不对，给您造成这么多伤害，我必须要写信道歉。

现如今，我决心彻底悔改，向您道歉：

首先，我一定赔偿您的心理损失费，你抽空给我一个银行账户，我给您账户打款20xx元以作补偿。其次，我要抽空去您单位说明一下这个情况，向您做当面赔礼，我们谈的来交个朋友，你要觉得不愿意也别为难，就招呼我走就行。

最后，我还是要向您说句对不起，给您造成伤害，实在是我的不应该!

此致!

宝贝：

您好!我真对不起你，惹你生气了，你打我、骂我都不还手，你应该出口气，消消气。

我以后不会这样了，前两天为了让你回家，死活不回家，老是给我斗气，吵多少架，跑多少趟，想让你回家，过一个舒心的家庭，我以前所作所为让你失望了，让你看不起我，这一次改正自己的错误，不能再犯了，我吧自己的毛病一定要改掉，以前都是我不好，今后我把脾气改改。吵架、骂人、打人、赶你走所有的口头语一定要改掉，以前都是我不好，现在也不好，我能改，请你原谅我，这是最后一次考验时期，也是给我最后一次机会，在不改。。。干什么都行，没有下回了，就看咱夫妻一场，给个面子回家吧!俺一家人都对你这个人才好。当亲人看待。不要在说离婚不离婚的事了，你结个婚不容易，有一个温暖的家过下半生白头到老多好呀，以后不要说伤心的话了，别人笑话咱而看不起咱 。不管怎么说咱结婚快一年了，也有点感情，也是夫妻，你说我说都是气话，你不要记在心里去，不要把话说得太绝，有点伤人心，双方都要冷静，想回家永远门都给你敞开着。不要再斗气了，真没意思。对你、对我没有好处，回来吧!我一定对你好，不像以前我确实不懂事.这次你回到家睡个安稳觉，洗洗弄弄该烧香就烧香，我也不会再折磨你了，只要你谅解我，回到我身边，我对你好、加倍好，矛盾化解成夫妻，咱两永远会过好，赚到钱不花都给你，咱好好过，让别人看看怎么样。。。我是真心让你回家，没有一点恶意，你这几天不来我特别想你，我心里有你，我心疼你宝贝回家吧，看我表现吧。我希望你和我团结在一起，吃个完整团圆饭，好好相处互相疼爱。最后看我行动吧，说到做到绝不食言，这是我心里话，发自肺腑真的爱你!!! 谢谢

你的丈夫：

20xx年x月x日

To:

Subject: Basketball Practice

Hi George,

I’m really, really sorry but I just can’t make it for basketball practice this evening. We’ve got a biology test tomorrow and I haven’t yet started studying for it. I can’t afford to fail the test, because I already failed the last one.

I promise to make up for it by the next practice session.

Ron

亲爱的自己：

今天你的胃又疼了，原因是你今天早上又没吃早餐。

昨天早上你倒是吃早餐了，但是就是因为那2个榨菜包子，导致你上吐下泻，你总是虐-待自己的胃。

还有自从你参加工作以后，你每天晚上都是要12点以后才睡觉。

你的眼睛总是黑黑的，甚至有点肿。

自从你做项目开始，你更是不分昼夜，曾经爱睡懒觉的你，不需要闹钟也会自己醒来。

你到南京出差后，你吃了一个月的饺子，导致你后来只要一看到饺子就想吐。

后来你又接连吃了一个月的面。

各种各样的面，你的体重，从之前的86斤下降到82斤。

长期出差，你开始经常要坐车，一坐就是几个小时，你晕车的时候，就使劲的掐自己，或者就是咬自己的舌头。

好几次，眼泪都出来了。

小小的你，一个人背着电脑，拉着行李箱，到一个陌生的城市。

你一个人吃饭，一个人走路。

所有的事情都是一个人做。

你还要轻声细语的跟客户说话，你的领导，有事求你做的时候，还会跟你说几句好听的，但是一旦你有什么没有做好，免不得又是一顿批评。

还记得，你们在无锡出差的时候，你的领导，天天让你们晚上上班上到凌晨4点，别人是上晚班，可是你们是上白班加晚班。

可气的是，你们在那里什么事情都没有，只是坐在那里陪他加班。

在那里你吃了一个星期的泡面。

你反抗，但是没用，你的领导不是个讲理的人。

你就这样委屈着自己，你喜欢旅游，可是现在即使是周末，也基本上是宅在家里面。

你已经有5个月没有出去跟同学，朋友聚会了。

每次准备周末出去的时候，你总是起不来，要不就是有客户给你打电话，又要解决突发问题，你的休息时间就这样都被牺牲了。

**同学：

首先，我诚挚的向你道歉，对不起，临走那天不该对你那样说话，我的心情久久不能平静，请求你的原谅，那天我心情不太好，看成绩时我基本能力没考好，我说我根本没想考，事实就是这样的，那天英语考完后，我的头一直在疼，我确实不在状态，可他却说“不管你怎么说，反正我心里好受。” 我当时就怒了，我不明白，为何我考不好他却好受些，我很无语，也很伤心，每次当我想和他好好相处时他总是这样伤害我，我不知道为什么。

其实我一直都很欣赏你，你人很好，对待同学也很热情，你和我不一样，你各个方面都很优秀，可能有时你不表现出来，但你内心是想做一个好学生的，我却不一样，我背负太大的压力去学习，却没有收到好的效果，我也是在一点点进步，我的起点远，没有你的思维能力，高中的学习使我很吃力，我不得不承认自己的渺小，我开使接受失败，我感到了自己的无助，我开始学会低调，不会去嘲笑任何一个不如我的人，当然我也不希望别人这样对我，我很怕别人在我最脆弱时候伤害我。

希望你能理解，我知道你是在给我开玩笑，但我还是没能控制住自己，真的很抱歉，马上就上高三了，也许我们不再是同班同学，但我希望你能永远记住我这个有点颓的人，以后的日子还需要你多多帮助。

亲爱的妈妈：

今晚的事情实在抱歉，晚上九点多了，我还去朋友家里到了十一点多，我回来看见的不是妈妈在看电视，而是妈妈满眼通红、流泪。

我知道这是有大事发生了，便走过去坐下妈妈哭着骂了我一顿，说我这么晚还出去，还打遍我手机里认识的人我很惭愧，我也知道我错了但是妈妈要我说出我去了哪里,把那个人的名字通讯方法告诉她但是我不肯，因为现在的年轻人都不喜欢父母烦着自己，更不喜欢烦着自己的朋友我知道妈妈是担心我，为我操心，但是我希望妈妈您可以对我放下心因为我长大了，我有能力去分辨事情的好坏和做法但在父母的眼里，我始终是一个孩子妈妈边骂着我边哭，眼睛又红又有泪水我的心好痛，我真的知道自己错了，不应该让妈妈操心。妈妈，不要再为我操心了，我已经长大了，也有自己的私隐，希望你可以尊重。

此致

敬礼!

20xx年x月x日

LG：

你说不再爱我，我总是不相信，仿佛昨天我们还甜甜蜜蜜，怎么一转眼便要面临该死的离别，难道就因为我的变化，你便不再想继续爱我了吗?难道你真的忍心放弃8年的感情，离开我或让我独自离开吗?我生命的1/3都是在你的陪伴下度过的，成长的日子有你陪伴真的好开心，可是突然间要分开，真的比任何痛苦都痛苦，吃饭时无声的掉眼泪，在电脑面前看到你的QQ头像闪过而视线模糊。

我告诉自己要坚强，要独立，可有时还是无能为力，我不可抑制的

想你，想你对我的好，对我的纵容，对我的疼爱，我想我可能真的做的太错以至于你如此决然的要离我而去，即使你说不再那么爱我我还是难以自拔的爱你，我不想说我为了我们的感情付出了什么，可是我只希望你知道从开始到现在或者将来，我一直爱你，一直觉着你很棒，所以对我们的未来充满了信心，我也知道总有一天你会成功，不管那天在哪，我都希望陪你一起等待。

我总是在憧憬我们的未来，有时甚至会想我们可能会有个像你一样聪明的孩子，可是我却总口不对心的说出一些刺耳的话来中伤你，你基本没对我发过脾气，于是我可能习惯了，可那不出自于我的本意，我实在是太冲动了，觉得你总是不爱理我，我以为和你吵架能有所改

观，可是没有，于是吵到最后，我也渐渐形成了现在的状态，有一点小事就开始发脾气，再也不是以前的我了，突然间我觉得自己好像《过把瘾》里面的杜梅，从善解人意到神经质，像的一塌糊涂，我的性格变了，唯一没变的是对你的感情，虽然我是爱你的，可是方式却大错特错了。

可是人家都说，只要心中有爱，什么都可以改变，人家也说放下屠刀，立地成佛，虽然这个比喻不太确切，但是我想主要意思就是知错能改，善莫大焉，我想我可以变回以前的我，甚至比以前更好，我想你重新爱我，接纳我，这些天我都在想：如果你像我对你那般对我，我可能早就心恢意冷了，我可以体会我之前体会不到的你的痛苦，所以，我已经知道我错在哪里了，请你原谅!

虽然我不止一次的说过不会再和你提复合的事，可是我后悔了，我不想为了我那可怜的自尊，不想没做任何争取就这么容易放弃我们的感情，我想我至少应该对我的爱负一次责任。

所以今天我用我的真实名字把想对你说的话写在天涯，我希望天涯的朋友祝福我成功，也希望天涯的朋友见证我的诺言，希望大家给我勇气和支持!

当然我最希望你还是会看着我傻笑的老公，还有那令我一生都着迷的味道会长伴我左右!

此致

敬礼!

___

____年__月__日

敬的x老师：

您好!

五一假日，本不应该打扰恩师您的休闲时光，或许是因为内心的愧疚和对您的伤害至深的担心，禁不住还是敲开键盘，为我的幼稚和冲动向您致以最诚挚的歉意：对不起，x老师。请您不要为无知之徒的言行而生气，我会在心中虔诚的祈祷，愿x老师永远保持幽默、慈祥而厚重的微笑。

回家两天，父母与我彻夜交谈，我独自一人闭门思过，细读了不少关于尊师、处事、是非方面的哲理美文，使我顿觉警醒和释然，心中的不解和思虑堵塞全然畅通，从心底感到无尽的羞愧和自责。现在想来，手机之事，本来微不足道，解法又何止一二，只要稍加思量，决然不会选择那么糟糕而愚蠢的办法，我为自己没有教养的言行而鄙视自己，我愧对父母的疼爱和教导，更愧对x老师您的倾心关爱和鼓励，现在事情已经发生，我也不再找什么理由为自己开脱，错了就是错了，我愿意接受任何处罚，请x老师相信我能承受一切。

古人云：“为学莫重于尊师，事之犹事父业。”回顾两年的生活，您的每一处关爱仍记忆犹新，失去您的呵护，我才感到孤独和无助，我知道，以我的过错，求得老师的谅解有些过分，但我会从现在做起，从认真完成假期作业做起，以实际行动证实我的悔过，企盼x老师给我改过的机会......

跪求

我是个六年级的学生，我们全班把老师惹哭了，让她觉得我们不喜欢上她的语文课，然后她一拍桌子就走了，也不给我们认真上语文课了，今天破例上了一节，但是上课时讲话小小声的，我们做在后面的根本听不见，再这样下去，我看我们的毕业考死定了。

敬礼!

Dear Kate:

Excuse me for my long delaying in returning to you your “Robinson Crusoe” which I read through with great interest. I had finished reading the book and was about to return it when my cousin came to see me. Never having seen the book, She was so interested in it that I had to retain it longer. However, I hope that in view of the additional delight thus afforded by your book, you will overlook my negligence in not returning it sooner. Thanking you again for the loan.

Sincerely yours,

1. 与你相遇是一种快乐，愿快乐充满你的生活;与你相遇是一种美丽，愿美丽闪耀你的人生;与你相遇是一种幸福，愿幸福伴随你到永久。

2. 是我的错，不应该在电视机坏时，还没开口就听到你说“谁叫你经常不关电视就拨电源”而不是解释说就刚烧水的时候不小心弄掉的，却还反说你经常直接关机，不通过遥控器。我想说，本来就是个二手，通过遥控器会让它命长点。

3. 是我的错，不应该学你下班回家就坐在电脑前对着屏幕，看自己从小最喜欢的一部动画片。还得讨价还价的看到几点再把大老婆还给你。

4. 亲爱的，莫再要生气，只怨我不够心细，有苦有难我来替，任打任骂不吭气，只愿博取你一笑意，再不理我，我就变傻气!跟男友道歉的话。

5. 对你的爱太急，让你有点儿小生气;对你的爱太浓，让你有点儿坏心情;对你的爱太真，让你有点儿小伤心。亲爱的，请原谅我吧!

6. 床头时钟滴滴嗒，像我想你的心在跳动。时钟取下电池，便停下了脚步;我没有你的日子，如同没了电池，不知该如何生活下去。原谅我。

7. 男孩别掉金豆豆，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，让它们在你心里发光。好不好?

8. 无心让我伤害了你。我的心里也不好受!希望你能理解，可以给我一个改过的机会!重新开始认识我!

9. 清晨到，清晨早，清晨送你灵丹妙药，晨鸣声声，清头脑，晨光满面，精神好;晨风拂来，烦恼消;晨露闪闪，信心到，愿你每天乐逍遥，早安。

10. 也许是缘分，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，但还是发生了，相信我，因为我爱你，让我们彼此好好珍惜!

11. 我想找个理由，为我的失误买单;我想找个借口，为我的笨拙致歉;我想发条短信，祈求你的谅解。让我们忘掉过去，重新开始，可好?

12. 我不会甜言蜜语，但不表示我不爱你;我不懂讨你欢心，但不表示我不在乎你。笨笨的我总是惹你生气，但我是真的在乎你。对不起!

13. 是因为喜欢你才逗你，真的不是成心若你生气，原谅我好吗?气坏了身体我回更内疚的。真的对不起!

14. 也许是我的幼稚刺伤了你的心!因为真的太想见你，心里从来没有那么在乎。原谅我好吗?

15. 原谅我吧!我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老!

16. 若是因为我对你的思念而烦扰了你，那么什么也代替不了我愧疚和伤感的心，对不起!我该怎样对你呢?

XX同学：

对不起，这是老师第一次郑重地向你道歉，其实我早就该这么做了，你是个聪明的孩子，看你上课踊跃发言的样子，我就知道你想做的比谁都好，但老师关心你的学习却忽略你的品行教育。你打人，是老师的错，尽管老师有教育过不能打架，但或许你听不到我说的话。你骂人，是老师的错，尽管强调不能说脏话，但是忘了单独对你说……你能原谅老师吗?

第二天我当着全班同学的面读完这封信并郑重把信交给他，当时他觉得很有趣、很好玩，而班上的孩子觉得不可思议。接下去的日子，他依然犯错，但他每一次犯错我都给他写封道歉信并对他说句“对不起”。渐渐地他不再觉得好玩，开始躲避我的眼神，渐渐地我说“对不起”的次数越来越少。每天放学，只要他当天没犯错，我总会在他出校门之前说声“谢谢”。

在接下来的日子里，关于他得小报告渐渐减少了，而我的心里真的有说不出的高兴。我从不去和孩子解释我这么做的用意，但我相信他的行为已经告诉了我他的理解、他的改变。这一封封的道歉信不仅仅是写给孩子的，更让我在他的错误中一次次地反思：教师是什么?怎么做教师?

I have a good mother.Her name is Yu Bihua.

She has short and black hair.Her eyes are big,round and black.Her mouth is small,and she likes talking so much.She is not so tall.She often wears a brown coat,black trousers and black shoes.She is 37years old,but she looks young.

My mother works in a hospital and she is a nurse.She is very busy.Every morning,she gets up early.Then she goes to work on foot.Her work begins at 7:30.She has lunch at 12:30.After lunch,she has a short rest and then goes to work again.At 6:00 p.m. She comes back home.In the evening ,she often watches TV,then goes to bed.

My mother is an ordinary,hard-working woman,but Im proud of her.

Dear Mr. / Ms,

I was very concerned when I received your letter of yesterday complaining that the central heating system in your new house had not been completed by the date promised.

On referring to our earlier correspondence,I find that I had mistaken the date for completion. The fault is entirely mine and I deeply regret that it should have occurred.

I realize the inconvenience our oversight must be causing you and will do everything possible to avoid any further delay. I have already given instructions for the work to have priority and the engineers working on the job to be placed on overtime. These arrangements should see the installation completed by next weekend.

Yours faithfully

尊敬的先生/小姐，

昨天收到你的来信，抱怨你新家的中央加热系统未按规定时间装好，对此我非常关心。参考较早的通信，我发现我搞错了完成日期。错误完全是我的，对此我非常抱歉。

认识到我们的疏忽给你造成的不便，我们将竭尽全力避免再耽搁。我已指示这项工作优先做并让工程人员加班。这样安排会于下周完成安装。

您诚挚的

致医学院各位同学：

昨日(8月10日)__推送的《__医学院新生社团&组织机构攻略》一文，在复制过程中没能将医学院团委、广播站及宣传站的简介复制进去，加之审稿不严格，在推送出去之后才发现出了疏漏。虽然及时删除了推送，但仍引起了一些同学的误会，给嘉医团委、广播站及宣传站相关工作人员以及同学们带来不必要的困扰，十分抱歉。

且该推文的大部分信息都由嘉医社联以及医学院团委的同学提供，发生如此疏漏着实不应该。在此，我们作出深刻的检讨，并向医学院的同学们、医学院团委、广播站及宣传站，表示诚挚的歉意。

__将为同学们提供更多及时的，有用的信息。也请各位老师同学继续监督。特此，再次向医学院同学们表示歉意。

__全体编辑

20__/08/1

尊敬的公司领导

您好!

时间过的真快，不知不觉来金玉普惠上班一年多了。因为我在金玉普惠的职位是理财顾问，工作期间我学到了好多专业知识和为人处世的道理，为此我非常感激。

金玉普惠(北京)资产管理有限公司成立于20xx年，是一家综合性金融服务型企业。业务包括资产管理、投资咨询、信用风险评估与管理、小额贷款咨询服务和交易促成等。

好啦，在我表达完我的感激之情之后，我要切入我写这封信的主题了，简单来说，就是我写这封信的目的。

随着时间的推移，和公司相依为命马上就1年半了，我们的年龄已随着时间的增加而增加，空前的压力重重的担在我们的肩上，这才认识到我们确实真正的成长了，人最怕的就是成长，因为成长了之后就会有很多烦恼，好多好多事情自己必须去面对承担。今天的我们还没有家庭、没有小孩，居安思危，我们现在是时候为我们的明天做准备了，所以，像对于我等没有家庭背景且没有经济基础的人，每一分钱都有着它的巨大用途。父母不在年轻，本来读书他们就在我们的身上费尽了不少心思，花了不少心血，现在实在不忍心向家里开口要领用钱，每次本着要钱的目的向家里打电话，欲言又止。但社会确实很残酷，不会宽容我们，逼着我们做一些不想做却不得不做得事情，为了生活，到处借钱，

连读书时所借的本金及利息，现在也是负债累累。现在我们的负担是沉重，但想起和那些有孩子的同事相比我们的负担还算不了什么，家里面每个月的开支都要靠自己。如每个月没有固定的收入，家里开支如何应对?家里如何生活?而他们的今天就是我们的明天

最大的投资是投资自己，假如我们什么都不会，首先别人不会用我们，可能连金玉普惠也会抛弃我们，所以我们得成长自己，投资自己，说简单点，说小点，比如说驾照。假如我会了，我不仅成长了自己，在需要的情况下，我还可以为公司分担一丁点负担减少一些不必要的开支。现在给我4000元我还可以勉强报名驾照，再过10来天给我6000元却都不够报名。物价以惊人的速度上涨，也许现在你给我1元钱我能够买个鸡蛋，20xx年后给我1元我只能到街上买颗绣花针。 一直以来，我都想和公司共同成长，有一直走下去的打算，公司给我们绽放的空间，发展的平台，我深深怀着感恩的心。确实无以回报，只有让以后做事的认真、负责回馈公司。现我本不应该说按月发工资这等要求，就如上面所说，残酷的社会总会逼着我们做一些不想做却不得不做的事情。最主要的是我对公司的人性化管理深信不疑，我坚信公司领导会为我们解决以上问题我相信领导肯定比我们还要希望我们过得更好。有一句笑话是这样说的：“只用下面的人都董事了，董事长才是真正的董事长”。换句话说，只有我们下面的人都幸福了，领导才会幸福，因为你们

肯定会为我们担心。故为了减少您们的担忧，和解决我们的苦恼我建议公司领导按月给我们发工资为感。

此致，

敬礼!

祝：公司领导身体健康

公司发展蒸蒸日上

20xx年6月25号

尊敬的单位领导：

对不起向您所提交的检讨书，因为我的工作错误：存放货物时候粗心马虎，不小心导致货物从柜台坠落，造成价值数万的货品报废。

我知道，这些贵重物品是公司重要的财务，我行为的草率是此次工作错误造成的主要原因，因此我的错误一定程度的经济损失。

在此，我承诺将尽自所能赔付公司章程规定的补偿金额。并向领导做深深检讨，我表示今后工作当中一定非常小心，在今后工作中全然负起本职工作责任。

在回顾我的错误，我深深地认识到，我工作方面都是需要非常谨慎的工作态度的。

我的这些错误，正是因为我不够谨慎造成的。我很抱歉，而我作为一个普通的一线销售人员，收入微薄。也希望公司领导能够对我从宽处理。

真诚向您表达一下：对不起!我错了，我会尽我所能进行赔偿的。

此致：

非常抱歉!

：

这是也许是一件真实的事，也许不是，希望所有读者看后都能有所收获，千万不要有人来对号入座。

前不久我收到一封email，是一封迟到的道歉信，其实与其说是道歉信不如说是忏悔信更好一些。因为这件事已经过去七年了，我几乎已经把这件事在记忆中彻底删除了。所以所谓的道歉与请求原谅已经没有任何意义了。对于这件事其实我早已释怀了，我之所以还要把这件事写出来，是希望那位给我写信的人能清楚地知道，其实我早就知道了事情的真相，我也根本就没有恨过他，更无所谓原谅。希望他一路走好，不要再有任何牵挂。

这件事情发生在七年前，说起这件事还要说一说我的高考。我是河北省20xx届高中应届毕业生，那年我高考的卷面成绩是552分(文科)。我们当年报考志愿的填写很特别，是知道成绩和重点、本科、转科的划线后再参照往年各个高校在我省的录取分数线来填报自己的志愿。重点学校分AB两档，每档可报两个学校，即第一志愿和第二志愿。我本来是对人大和北大非常感兴趣的，可是高考的成绩太不如意了，最后只能报考差一点的学校，我想既然自己没有办法挑学校了，那就最好选择自己喜欢的城市吧，于是我的A类第一志愿就填报了大连理工大学。可是事与愿违，我以2分之差没有能进入录取线。最后我被B类第一志愿，中国矿业大学录取。没能去大连，当时我抑郁了很久，难过了很久，最后我相信这也许就是命运吧，所以我到了徐州。

我之所在讲这件事之前交代我的高考情况，就是为了说明，那2分对于我之后学习生活的重要性，也许就是那两分改变了我的命运。然而，我本来的成绩可以是557分的，那样我就可以去我梦寐以求的城市了。为什么我没有拿到那五分呢?这中间的原由就是我要讲的故事了。

我在高中学习期间一直是一个非常积极进取的学生，也一直担任班级和校学生会的干部，所以可以毫不惭愧地说，我是一个品学兼优的好学生。为了我的大学梦和我梦中的大学，我放弃了保送资格，希望凭借自己的实力考入一所理想的学府。在20xx年4月的一天，班主任老师找到了我，他说，你的学习成绩一直是名列前茅，另外你也一直在学生会工作，学校领导和全校同学对你的印象都非常好，现在我们文科3个班有三个省级优秀学生干部的名额，学校决定其中一个名额给你，那样你就可以在高考成绩中再加5分，以你的成绩考一所重点大学是没有什么问题的，5分也许无足轻重，不过说不定也它可能在关键时刻改变你一生的命运，你自己好好把握。

说实话我当时并不怎么看中这个名额，也不怎么看中这5分，因为我自信自己不用这5分也可以考到自己理想的学府的。然而我还是很开心，毕竟这也是荣誉，是对我三年多的学习和工作的肯定。然而，在事情最后确定时却还是发生了变化。因为有人反映我在高三期间“早恋”。其实早恋问题可大可小，可大就是它可以对一切荣誉地位“一票否决”，说它小是因为我们当时都处在青春期，每个人都对异性抱有浓厚的兴趣，外加升学压力，每个人都喜欢找自己喜欢的异性说说话，聊聊天，大家都把这种交往称为“谈恋爱”，我们文科班150人，几乎是人人都有“对象”的，没什么大不了的。然而到我这件事情上，它就发挥了它的大作用，最后虽然是班主任、校领导都在推荐书上签了字，可还是取消了我的评选资格，把这个名额给了我的一个好朋友——我铁哥们儿的“女朋友”了。我当时并没有什么想不开，因为我认为，她毕竟也是我的好朋友。到是她自己一直想不通，她总觉得对不住我，认为拿“早恋”说事太不公平，她认为自己没有我优秀，还一度想拒绝接受这个名额(想来她当时也是不知道事实真相的)。

这件事就这样过去了，没有人再提起。后来就是毕业离校的聚会，我们全班同学和老师一起吃最后一顿饭。几乎每个同学和老师都喝醉了，大家玩的都非常高兴。我当时已经收到了矿大的录取通知书，说起我因2分之差与大连理工失之交臂，很多人还为我表示遗憾。第二天，我的一个好朋友X打电话给我，他是我高中时最好的朋友，和我们班主任的关系也很好，聚会那天班主任喝多了就是他送回家的。他告诉我，班主任喝多了说了很多关于我那个省级优秀学生干部名额被取消的“内幕”。

其实，我那个名额并不是真的因为有人反映我“早恋”而被取消的，而是因为有人想要这个名额。因为当时我们学校正在忙着扩建工作，学要向某银行贷款，当然这个银行的行长(支行行长)很痛快地答应了贷款事宜，但是他提出了一个个人要求，他听说我们学校当时正在向上边推荐省级优秀学生干部，有三个名额，被推荐上去的三个人在高考中可以加5分，就要求给他女儿一个名额(就是我的那位好朋友)。 学校领导自然是不能驳他的面子，答应了他的要求。

事情就不太好办了，因为毕竟名额已经确定了，而且班主任都找过谈话了，再有所改动恐怕好说也不好听啊。这时的三个名额是X(他爸是我们县某局的局长)，Y(他爸是我们学校的副校长)，还有我。当然，我们三个人都是品学兼优的，这是全校老师同学公认的。这样一来学校领导只有想办法让我们三个人中哪一个出点“问题”，才好改变原来的推荐名单。但是让谁出问题呢?自然是我了，因为只有我是没有背景没有关系的。既然是我，那就要走程序了，首先要找到我有什么“问题”，再由班主任写出调查意见，提出取消我的资格理由与申请，然后把这个名额给那个女孩，学校领导再走走形式，讨论讨论，最后确定推荐名单(学校做事要考虑到影响，所以要走形式以防落下话柄)。这整个过程中班主任的作用很大，如果班主任能坚持不改变推荐名单的话，可能那件事情还比较麻烦，可是班主任迫于压力不得不违心地去执行校领导的命令。

可是自那事以后，班主任一直觉得对不住我，埋怨自己当初没有坚持自己的立场。但是他还抱有一线希望，就是希望的是我能考出好成绩，希望那5分不会对我后来的考学产生什么影响。然而我恰恰就因为2分而没有能去大连上学，他心理很不好过，所以喝多了酒把话都对X说了。我当时听了X的话心里也是生气，可是毕竟事情已经过去了好几个月了，再怎么也于事无补了。我只是恨学校领导，恨他们太龌龊了。

那以后我很少回我的高中母校，回去也没有见任何老师和学校领导，一开始是因为恨。后来我着我不断成熟，也能理解那位行长，那些学校领导和班主任他们了。我认为过去的事情都无所谓了，我不回去看他们也是不想他们因为见到我在想起那些不愉快的事。后来我听说，我们班主任离开了那所学校，去别的学校任教了，不知道是不是和我这件事有关。但是渐渐的这件事也被我淡忘了。

我没有想到的是，我前几天突然收到了我这位老师发来的mail，说他一直为这件事耿耿与怀，一直想找个机会把事情和我说清楚(他并不知道，X已经把什么都告诉我了)，请我原谅他，可是一直没有机会，或者是没有勇气。现在他得知自己已经肝癌晚期了，将不久于人世，所以就向我的一个好朋友要来了我的邮箱地址，他通过这封邮件向我道歉，向我忏悔，希望我原谅他当时的行为。我回了他的邮件，说要他好好保重身体，说因为这件小事就让他耿耿于怀七年之久，可见他是正直的。我很久之前就已经原谅了这件事里的所有的人，我甚至已经忘记了这件事。我真的希望他可以没有牵挂地一路走好!

本来已经遗忘的这件事又让我受到很大触动：一个人真的不能作违背良心的事，尤其是一个正直的人，更是不能这样做。如果你敢于去做违背良心的事，那你就最好让自己坏到不能感觉到良心的存在，不然的话你就会一辈子受良心的谴责。像我这位老师，其实他是一位非常正直的人，因为其实他有很多理由可以让自己的良心原谅自己(他毕竟只是一个老师，如果他当时不那样去做，别人还是会用其他的方法来达到同样的目的的，再说他毕竟是在那个学校里工作，有很多事情他也迫不得已)，可是他没有这样做，而是一直让自己背负着这个包袱，一直在不断地谴责自己。我想，不只是这件事，世界上有很多事，我们不要去抱怨什么，不要去诅咒什么，对那些做坏事的人也不用真的以牙还牙以眼还眼，就让他们的良心去谴责自己吧!这种惩罚才是最让人痛苦的，最让人无法忍受的。

道歉人：

xx年x月x日

明天端午节，爸妈节日快乐!

早上接到舅舅的电话，虽然他的语气是轻松的、不在乎的问我有没有准备回家过节，可是不得不也假装着不在乎的回答他，”每年那么多的节，总有几个不能在家过的，前面的元宵节不就是……”。

其实，我想说的是，我想回家，想全家人一起吃顿饭，想和爸妈聊聊天(爸，你最近身体一直不太好)，想大声的跟外婆外公聊天(他们的耳朵不是很好，一定要提高分贝的)，想吃阿姨包的粽子(上海没有白粽子买的)，想和表弟抬抬杠。老有同学说，我恋家恋得不可思议，是啊，这个大家庭给了我太多的温暖、太多的亲情，即使离开家这么多年，也无法放开片刻。

爸妈，舅舅的话，也是你们想说的吧。可我知道，你们不会问我要不要回家，因为你们不想让我知道你们想我，怕我会更加想家。我好不孝，那么多节日，都没有陪着你们两。而接下来的节日，女儿更是遥不可及了。

爸妈，跌破了多少人的眼镜，私下流了多少泪，你们一步一步，把我越送越远。我们都明白，我不可能留在家里、你们也不可能跟着我离开家乡，爸爸妈妈和我，我们大家只能无奈的接受越来越远的距离，接受不断增加的见面的难度，汽车、火车、飞机～～

钦佩你们的无私，真的是“只要你过得比我好”。你们可以见不到我、只要知道我是幸福的;可以听不到我说话、只要知道我正在开心的与人聊天;可以一整天没有我的消息、只要知道我正在全力以赴的工作中;可以一个周末没接到我的电话、只要知道我正在某个美丽的风景区流连忘返。

爸妈，知道吗?女儿一早就下了决心，一定要尽力地留在这个城市，不为名不为利，至少在国内，这个城市可以提供年轻人一个充分的发展空间，希望以后我的子女不用为了前途离开父母，我们都不用忍受这种分离的痛苦。

爸爸，女儿一定会努力的工作、学习，不会年纪轻轻就停滞不前。妈妈，女儿一定会天天开心，一定认真的去争取到属于自己的幸福。爸妈，你们的女儿，会珍惜你们给予的生命，竭尽全力，创造无怨无悔的美丽人生。

妈，代我敬老爸一杯酒吧。爸，和老妈一起，去陪外公外婆过节吧。

原谅女儿不能回家过节～～

请你们相信，不管是明天的端午节还是平时，虽然没有你们的陪伴，女儿仍然在努力地让自己快乐地过每一天，也确实过得很快乐。

最后，你们的任务是，想象我笑着的脸，开心地和我一起笑笑……

最爱最爱你们的敏儿

下笔写今天日常之前，我在想，“如何写，能委婉的表达自己正从一个不称职的父亲，正在变为有爱的，正常的父亲”，想着想着，自己笑了。

我为什么这么想?1：想要粉饰自己，给自己脸上贴金，这是虚荣。2:缺乏坦诚面对自己的勇气，是虚伪。

自己又对自己笑了，愉快的决定了，一切如实写，我不好就是不好，何必伪装。

昨天日常，原本是想写，我曾经80%时候是没有爱的一个人。

回想过去的岁月，似乎我做任何事的动机，多数是出于不自信，想要获得认可，就像早晨打鸣后的一只大公鸡，做点小事之后，抖擞着身上的羽毛，昂首阔步的走着，生怕别人看不到。

我过往生活中，没有多少真正的快乐，一个人，不是因为单纯的爱去做某事，即便做成了，那种快乐，也像是3泡之后的茶水，寡淡无味。

对于我，困难的就是承认，“缺什么显摆什么”，过去，我在展示我美好，幸福的家庭生活，展示我好像是一个好父亲的时候，其实，我压根不是，真的就应了那句话，我的内心缺乏爱，所以在展示爱，对我的家人也是如此。

尤其是对我的儿子，在儿子出生后，我并没有想象中成为一个理所应当的好父亲，温暖，有爱，安静的归于家庭生活，而是继续沉迷于放荡不羁的物欲，儿子成长过程中，他的父亲是缺失的，不仅如此，多数时候我的存在，对于儿子也是一个阴影。

我喜怒无常的脾气给儿子造成的伤害，远远大于留给他幸福的时刻。

写到这，内心满是愧疚，虽如此，我还是感谢自己通过学习，意识到了自己存在的问题，开始变得像一个父亲。