写给男朋友分手信怎么写(推荐20篇)

：

宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着你睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。

我走了，离开的时候心里很痛，我们住了2年的房子，我和它说再见，我守了2年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福! 老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好和好，就象我对你那样。告诉他，我会祝福他的。 我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关!~~~~

亲爱的__x：

我思考了很久，愧疚了很久。

自从发生了那件事之后我非常愧疚，我能理解你此刻的感受，我知道是我不对。无论你肯不肯原谅我，我有些话还是必须对你说你是我爱的人，我们今后要走的路还很长，难免会碰上些事情使我们发生争执，但只要我们彼此宽容对方，一切都解决了，这次也是如此。

我是真心的，是爱你的。这次事情给你造成了伤害，我感到对不起你。对不起,不管你接受或者不接受这句对不起是真心说给你听的!原谅我好么?我知道不管怎么说都不会脱离我想给你道歉的心态， 太多的对不起也不知你能否接受，只希望你能明了我爱你的心不会变。

以上也是我的认错。

此致

敬礼!

亲爱的：

是我的错，我不該要求你帶我去見你朋友時而沒有主動跟你朋友介紹我自己，以至每次去都是你與他們直接進入主題。我外人一個，呆一邊就好。 是我的错,不應該讓你與那些給你暧昧短信的朋友少了联系。

是我的错，因为吃了你买的阿胶，皮肤是好了很多，口是心非的说斑点因为白而显露出来，而责怪了你。却没有直接告诉你是在撒娇。

是我的错，知道你因为妹读书负担重，从以前公司借支了提成给你妹当生活费，说是从你工资了还了，可钱还不是用在自己住房上。

是我的错，不应该在你一回家就面对着电脑，直到夜深我已经睡觉了你才离开电脑冲凉睡觉，而我在熟睡中被惊醒却没有配合你的骚扰而感到报歉。 是我的错，不应该

在电视机坏时，还没开口就听到你说"谁叫你经常不关电视就拨电源"而不是解释说就刚烧水的时候不小心弄掉的，却还反说你经常直接关机，不通过遥控器。我想说，本来就是个二手，通过遥控器会让它命长点。

是我的错，不应该在你对着大老婆的时候，爬上爬下客厅床铺，却还指望你能来帮忙扶上一把。

是我的错，不应该煮那么咸的饭菜给你吃，(我和W吃起来都很合胃口)。从买菜，到洗菜煮饭，一个多小时，一点都不辛苦，吃饭的十几分钟的事，却还听不到几句好听的话，这样我做不到还愿意天天拿热脸去贴冷屁股的事感到报歉。

是我的错，不应该叫你饭后偶尔一两次的洗碗。而在你洗完后还得再收拾桌子。

是我的错，从搬家到现在，让你打扫了一次卫生(搬家第一天仅有的一次)。而让你找不到东西的时候还得来问我摆放在哪。

是我的错，不应该学你下班回家就坐在电脑前对着屏幕，看自己从小最喜欢的一部动画片。还得讨价还价的看到几点再把大老婆还给你。

是我的错，不应该对你抱有太大的期望"而说的这些你都明白的时候，我有理的时候"你却还是我行我素。

是我的错，不应该把你想像成是一个男子汉，对两个人的生活多一些热情，多一些关心和照顾，而不是活在一个人的世界里。并且不应该在自己朋友面前还表现出，我有男朋友，却一些事还是得自己做。比如说，重活，危险的事。

是我的错，不应该在你一星期唯有的一天叫你陪我找找活动，放松一下。而你的朋友叫你，却可以立马答应时还微笑着对你说，没关系，陪你朋友就好。

是我的错，不应该在你生日前几天逛了好几天没有选到合适的礼物，而懊恼。最终买了个不合适的被你丢弃在家里。也许问你放哪了，你也不清楚。这是我的错。我承认，家里的东西真不应该什么都由我来收拾，不然你真找不到放哪了。

是我的错，不应该觉得男人应该大度，至少说话方式不会跟小女人一样那样伤人。更不应该把你归为大度的男人一类。每次的争吵，我应该主动把对的，错的全部往自己身上揽。不应该奢望，自己的男朋友会放低自身来哄哄，我错误的以为你跟普通男人是一样的了。

有一点，我承认我确实错了，不应该不在乎你的感受，而让家里来的异性朋友在家借住了几天。

你的这些认错都不是真心诚意的，更多的是在为自己辨解，为自己找借口。以上也是我的认错。

女友：

xx年x月x日

最佳答案道歉信：

×××：

我思考了很久，愧疚了很久。

自从发生了那件事之后我非常愧疚，我能理解你此刻的感受，我知道是我不对。无论你肯不肯原谅我，我有些话还是必须对你说

你是我爱的人，我们今后要走的路还很长，难免会碰上些事情使我们发生争执，但只要我们彼此宽容对方，一切都解决了，这次也是如此。

我是真心的，是爱你的。这次事情给你造成了伤害，我感到对不起你。对不起``不管你接受或者不接受``这句对不起是真心说给你听的`!!原谅我好么``?

我知道不管怎么说都不会脱离我想给你道歉的心态，太多的对不起也不知你能否接受，只希望你能明了我爱你的心不会变

x年x月x日

：

终于见面了...虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的幸福.也许你永远不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...

在候机厅你一直盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从此再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...

走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...

因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...

1. 多谢你的绝情，让我学会死心。

2. 感情的戏，我没演技。

3. 感谢曾经深爱过的人，无论伤楚有多深，都谢谢你，毕竟曾经深深的爱过，曾经开心幸福的一起走过。

4. 爱那么短，遗忘那么长。

5. 爱你是我给你一生的承诺，爱离是你给我一生的伤痛!

6. 虽然结局很难过，但过程还是很难忘。谢谢你，给了我那么多美丽的回忆;谢谢你带给我的那些快乐。

7. 当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

8. 等待也许并不容易;伤害却轻而易举。

9. 等待最真的幸福，需要上天的安排，缘起缘灭，由浓而淡，最后才是真。

10. 既然不能够相守，就让那份情感留在心田，留在回忆中。

《理智与情感》—读后感 读这本书之前，我去图书馆借来一本《简·奥斯汀》。此书十分全面地介绍了奥斯汀的生平，也让我对《理智与情感》的创作背景有了更深入的了解。和奥斯汀的其他小说一样，这本书同样以当时英国中产阶级人家女儿们的情感生活为题材。奥斯汀关注女性，尤其是年轻貌美的淑女们的感情与婚事，她的所有小说几乎都离不开这一话题，我想，这正是奥斯汀自己在现实生活中所接触到的吧，身临其境，所以有感而发。 小说以dashwood先生的去世作为开头，他躺在病床上，妻子女儿围着床无助地站着，她们知道床上奄奄一息的病人是她们唯一可以依赖的人。

而现在，dashwood先生即将去世，她们失去的不只是丈夫或父亲，更是这座庄园里的一切。按照当时英国的法律，女性在家中无继承权。所以，dashwood先生去世后，他拥有的norland庄园将由其唯一的儿子john继承，这就意味着dashwood先生的妻子mary，大女儿elinor，二女儿marianne，和小女儿margaret的生活将由john来安排。老先生似乎了解他去世后妻儿们面临的处境，所以临终前他再三叮嘱john要照顾她们的生活，他的做法让妻儿们很欣慰，但对她们来说，生活了十几年的地方转眼间将拱手让于他人，这将是多沉重的打击啊! 小说第一卷的第一章节就开门见山地交代了elinor和marianne这两位女主角的性格。

姐姐elinor多才多艺，虽只有十九岁，但做事理性谨慎，为人善良体贴，显得比同龄人更成熟。十七岁的妹妹marianne的才艺与姐姐相比毫不逊色，妹妹的性格与母亲很像，浪漫又多情，所有的悲伤与愉悦都直接表现在脸上。因此，当得知john的妻子fanny要住进norland时，她无法接受这一事实。相比之下，elinor就显得十分淡定，她甚至安慰起母亲和妹妹们来。姐妹俩的性格如此不同，似乎分别代表了“理智”与“情感”。《简·奥斯汀》中提到，《理智与情感》这本书的原名是《elinor与marianne》，这更让我坚信了之前的猜测：奥斯汀把elinor定义为“理智”，把marianne定义为“情感”。虽然john与三个妹妹并非同母所生，但他想过要遵循父亲的遗愿，照顾后母和妹妹们的生活。可以看出他对父亲很尊敬，继承了这样一份巨大的财产他也应该很感激父亲。

然而，我想，若john真的承担起了做哥哥的责任悉心照料继母和妹妹们的生活的话，那这本小说似乎就少了一些看点。fanny想方设法说服 丈夫降低给妹妹们的生活费，还以norland庄园新女主人的身份在庄园里我行我素，她太爱炫耀，一味的追求财富与荣耀，虽然表面上看来她是在为自己的丈夫和儿子维护财产，似乎是个懂得持家的好妻子，但她夸张做作的行为显得自私又虚伪，让人实在无法喜欢上她。 小说开头中另一个让我印象深刻的是elinor的妈妈mrs.dashwood。能成为dashwood先生的妻子，她显然也是出身名门。习惯了享受惬意的她无法忍受fanny的冷嘲热讽，最终带着女儿们离开了装满回忆的norland庄园。她尊重女儿们的想法，面对fanny的我行我素，她没有正面攻击，表现得优雅又从容，正式当时英国社会典型淑女的代表。 fanny的弟弟edward在norland借宿时与elinor相遇。edward性格沉稳，亲切又随和，向往简单平凡的生活，elinor渐渐喜欢上他。但marianne却觉得他身上缺少浪漫气息，又没什么才艺和志向。对啊，这样一个“淡定”的男子自然不会入她的眼。edward和elinor都将对彼此的喜欢深深藏在心里，机灵的marianne看在眼里急在心里，她能看出两人彼此钟情，就连年仅十三岁的小妹妹margrate都看出了其中的暧昧，但他两人谁都没有向对方表明心意。

姐姐elinor做事一向沉稳镇定，她并未完全信任edward，所以，除非是他先向她示爱，她是不会主动追求爱情的。 然而，爱情面前谁都会迷失方向，面对爱情谁都无法做到完全理智。母亲和女儿们找到了合适的新住处便立刻搬走了。刚刚陷入爱河的elinor不得不和edward分别，两人以朋友

的名义简单地挥别，似乎什么都不曾发生。母亲和妹妹marianne都替elinor感到惋惜，但她却表现得十分镇定。搬入新家后，她立即适应了新环境，在家人面前很少主动提到edward。其实，分别让她很失落，她仍爱着edward，盼着他能来看她，只是没有表现出来而已。 年仅十九岁的elinor面对生活环境的巨变，面对朦胧爱情的幻灭时怎能表现的如此沉着冷静!在母亲和妹妹眼里，她如此理性有时甚至显得不够通情达理。她正是“理智”的象征，这个年龄不该有的成熟她都具备了，她体贴入微心思缜密，但却懂事得如此让人心疼。 marianne又结识了三十四岁的brandon上校，她的美貌和气质感染了上校，上校喜爱他，也大胆地追求她。但marianne却钟情于大雨中英雄救美的 willoughby，对上校接二连三的殷情表示不屑。willoughby勇敢又不乏浪漫，正是marianne心目中的“如意郎君”，她全身心投入到爱情中，沉醉在甜蜜的热恋里不能自拔，willoughby在大雨中英雄救美，又坚持每天拜访受伤的marianne，短短几天内就得到了dashwood太太的肯定，也得到了marianne的芳心。他年轻貌美、才华横溢，和marianne有着惊人的相似之处：他们爱好相同的名著、相同的作者、甚至是相同的文章节选;他们的性格也出奇地相似，两人都毫不掩盖自己的语言和情绪，对待某一话题的看法也惊人地同步。

他们的结合像是年轻女孩心中童话故事里的王子与公主，十分梦幻，令人向往。 在我看来，willoughby有时是幼稚的。她一心追求marianne, 似乎忽略了其他人的感受。众人聚会时，他只顾与marianne你侬我侬，沉浸在二人世界中，还时不时丢出几句话嘲讽木讷的branton上校。他对branton上校太过刻薄，几乎句句话都很针对他，就像一个赢得比赛的孩子蔑视失败的对手一样，还希望带动周围人一起讨厌branton。当然，在marianne眼里，他集天下英气与浪漫与一身，他是完美的! 不幸的是，marianne和willoughby的爱情未能如童话般圆满。willoughby来辞别了，这样突然放弃令人无比羡慕的爱情，他怎么舍得?定是有什么难言之隐吧。失去了心爱的王子，marianne一蹶不振，陷入漫长的思念与等待中，整日以泪洗面，寝食难安，她相信willoughby会回来找她。但是，故事并没有这么简单。到伦敦后，marianne不停歇地给willoughby写信，希望与他再次相聚，最终两人在一场聚会中见面。

分别数日后再次与恋人重逢的marianne别提有多高兴了，她一向不善于控制自己的情绪，见到朝思暮想的恋人更是激动地大叫他的名字，姐姐拉都拉不住。可是呢，willoughby却出奇地冷漠!似乎他不曾结识过这位姑娘，见面时一再躲闪marianne热情的目光，始终面无表情。与elinor一番客套寒暄之后，他丢下不知所措的marianne，假装什么时候未曾发生过，就这样离开了。 这次聚会上的相遇对marianne的打击是致命的，这还不够，几天后willoughby送来的分手信更让可怜的marianne深陷悲痛之中。事情传开后，willoughby的身世和恶行也被一一揭发了：他是个名副其实的负心汉，一度沉迷于纸醉金迷的奢侈生活，感情泛滥的他玩弄过年幼的少女后残忍地将其抛弃，又 为得到财富与上流社会女子结婚。如今真像水落石出，这无疑摧毁了marianne的全部憧憬，以至后来她无法从痛苦中走出，身体极度虚弱的她不幸染上重病，悲剧达到顶峰。

幸好上帝是对她是公平的，没有让年仅16岁半的她就此倒下，反而让她有机会重新审视成熟稳重的branton上校，找到真正属于自己的甜蜜爱情。 marianne的悲剧让我想起了曾听过的一句话：“在这个世界，凭理智来领会是个喜剧，凭感性来领会则是个悲剧”。按照这句话来分析，marianne的“感性”会酿成悲剧，而elinor的“理性”可能会迎来圆满的结局。但读完本书的第二部分，我发现其实“理性”的elinor也难逃悲剧的命运。自诺兰庄园分别数日后，edward的突然造访让原本死寂的家庭重现活力，一家人热情迎接了这位期待已久的客人。elinor仍然拼命克制自己的情感，她就是这样，必须要得到充分的证据证明edward真的钟情于她，否则她不会表现出来。同elinor一样，edward也是个理性之人，善于隐藏内心情感。原本以为edward的到来会使两人的感情有所升温，可事实却不尽如人意。edward不追求名利，一心想过简单舒适的生活，只希望做一名牧师满足自己的兴趣，但来自家族的压力和母亲的众望压得他喘不过气，无奈只能暂时逃离家庭。 偶然间结识了一位叫lucy的机灵姑娘，elinor从她口中得知了心爱的edward已有四年婚约，而且订婚对象正是眼前这会视她为贴心好友的lucy。

那一刻，理智的她仍坚信在没有得到充分证据之前lucy口中的edward与她所爱的edward不是同一个人，但当她看到那张再熟悉不过的袖珍肖像时，她倔强的自信心终于被击垮了。面对如此沉重的打击，她仍极力控制自己的情绪，不让lucy有所察觉，并答应为她保守秘密，甚至没有向至亲的妹妹宣泄一悲伤。她的选择是明智的。眼下妹妹正被爱情深深折磨，她不忍心让她任何更加悲惨的消息。她要一个人承担起所有的痛苦，她要默默忍受他姐姐的刻薄冷漠，他妈妈的蛮横无理，还要一遍遍故作坚强地听着lucy的愿望和自鸣得意，一边拼命掩饰深知自己无法与edward相爱的痛苦，一边又不停歇地安慰伤心欲绝的妹妹。终于，在marianne的逼问下，她吐露了掩埋了四个月的心声，那一刻，年仅19岁的她终于忍不住了，她向妹妹宣泄了所有的痛苦，直到这里，我才发现其实我和marianne一样，一直忽视了elinor。 与marianne轰轰烈烈的性格相比，elinor显得不温不火，有时似乎太过冷淡。父亲去世后，她承受的痛苦有增无减。母亲和妹妹一样过于冲动，elinor常常要站出来帮母亲收拾 残局，她要协助母亲管理家庭开支，帮助妹妹度过感情难关，还要孤身一人带着妹妹应付伦敦上流社会中的种种应酬与调侃。她善良体贴，几乎没有心思和时间为自己考虑。她答应为lucy保守秘密，就真的履行了诺言;她得知edward因坚持履行婚约而被逐出家门，不但没有埋怨他辜负了自己，反而担心起他的未来生活，并一心希望帮助他渡过难关。

最终，lucy因贪恋财富与名利主动要求解除婚约，edward顺利在branton上校家附近的教堂求得牧师职位。摆脱了婚约与家族的束缚，他如重获自由的骏马径直奔向elinor并毫不犹豫地向她求婚。

×××： 我思考了很久，愧疚了很久。

自从发生了那件事之后我非常愧疚，我能理解你此刻的感受，我知道是我不对。无论你肯不肯原谅我，我有些话还是必须对你说 你是我爱的人，我们今后要走的路还很长，难免会碰上些事情使我们发生争执，但只要我们彼此宽容对方，一切都解决了，这次也是如此。

我是真心的，是爱你的。这次事情给你造成了伤害，我感到对不起你。对不起``不管你接受或者不接受``这句对不起是真心说给你听的`!!原谅我好么``? 我知道不管怎么说都不会脱离我想给你道歉的心态，太多的对不起也不知你能否接受，只希望你能明了我爱你的心不会变。

此致

敬礼!

20xx年x月x日

又一轮美月，又一个佳节，又一次祝福.送你一碗汤圆愿它能帮你圆一场事业的美梦，圆出温暖如春的爱情，圆得家人幸福的团聚，圆来鼠年精彩的运程!

元宵到了，送上我最真的祝福，愿你：元宵佳节好梦连连，心情舒畅欢乐延延，家和美满幸福暖暖，身体安康财源滚滚，工作顺利其乐融融。祝你元宵快乐!

元宵佳节送礼物给你：十分快乐十分甜蜜、十分浪漫十分温馨、十分幸福十分顺利!还有十分月光十分灵气，映衬你百分百的美丽。

元宵到，送你一个汤圆，幸福为主料，开心、浪漫、甜蜜、吉祥、健康、和睦是辅料，包裹一年的幸运，四季的平安，愿你吃出元宵的快乐。

友谊不会失去，缘分不能忘记，回忆藏在梦里，思念埋在心底!如果你天天顺心顺意，那是我在默默祝福你!祝你元宵快乐!

元宵佳节：汤圆圆圆，月亮圆圆，家里人团团圆圆;事业圆圆，爱情圆圆，亲朋好友好梦圆圆、好事连连、好运气源源不断。祝元宵佳节快乐、吉祥。

元宵佳节到，短信送惊喜;汤圆有魔力，偷偷告诉你：皮儿含快乐，馅儿含好运，用真心来煮，吃完幸福久。元宵佳节，祝你万事如意幸福久久!

元旦除夕没谋面，宵夜早茶没约见，节前假后没做伴。相会团圆暂无缘，思念惦记梦无限。

元宵佳节到，花灯到处照，送你一碗特制汤圆：真心馅，好运料，健康皮，平安汁。送你一份祝福，人团圆，乐逍遥，福无边。祝你元宵快乐合家欢!

元宵节到，祝你好运“元元”不断，幸福“元元”不绝，快乐“元元”流长，生活“元元”满满，与开心有“元”，和甜蜜结“元”，元宵节快乐!

元宵到，送你一个灯笼，丝丝的牵挂是灯线，绵绵的思念是灯罩，深深的祝福是灯炮，愿它带给你圆圆的梦想，圆圆的期望，元宵快乐!

元宵佳节，短信祝福你，愿你：抛开烦恼，忘记忧愁，丢弃忧伤，忘却烦躁，独留快乐，延续甜蜜，保存开心，拥抱幸福，携手满足。祝你元宵快乐!

元宵佳节庆瑞牛，灯红人喜祝同学：合家团圆幸福牛，身体健康健壮牛，财源滚滚旺旺牛，吉祥如意开心牛，好事多多牛牛牛!

春节刚过，元宵又到;还在怀念春节收红包的喜悦吧，还在回味与亲人团聚的幸福中吧，我再发个短信祝福你，让幸福的感觉冲晕你吧!祝幸福甜蜜!前途似锦!

元宵佳节，特意为你做一锅“幸福汤圆”，其中一个真心馅，一个关怀馅，一个吉祥馅，一个如意馅，一个快乐馅，一个健康馅，一个福气馅，一个甜蜜馅;祝元宵节快乐!

元宵佳节到，真诚来把祝福送，生活甜蜜如元宵，心情灿烂似灯笼。友情浓浓像美酒，身体好比南山松，家庭团圆享如意，事事顺心运亨通!

元宵祝啥好?我的祝福最早到!不管去年如何，相信今年你努力会有更大回报!最重要的是，愿你健康幸福乐逍遥!祝元宵节快乐!

春日春夜短，塞门五更长，元旦除夕没谋面，宵夜早茶没邀见，节前假后没做伴。相会团圆暂无缘，梦里不知身是客，思念惦记梦无限。

:

很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的小照片，电话录音里的声音逐渐嘈杂，记忆中的容颜逐渐模糊，伸出手，抓不到任何东西。然而，总有些东西是留在我们生命最底处的，深深浅浅的痕迹，当心思轻轻掠过时，不会感到疼痛，只有一份温暖。

喝着爱尔兰咖啡，苦苦的滋味。回想着过去的快乐与忧伤，虽然一切都已成为过去，但却依然能感受到那份真实与感动。于是，眼泪就这么滴落在咖啡杯中，透明的液体。

“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，这样原本要流出来的眼泪就流不出来了。”花泽类曾经这么说。

即便真的能倒立，眼泪还是会流出来，只是改变了方向。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，而心却在眼泪滴下的那一刻变得清澈明晰!

“有时候爱得太久，人心会醉，有时候恨得太久，人心会碎;有时候等待得太久，人心会干涸。”

亲爱的小白哥哥：

你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友录里来偷偷看我的近况的，所以我就趁这个机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。

还有就是顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这呢，还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了;月票嘛，反正你和我正在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办下来，就让他先帮你用好了。

你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾的好好的，放心吧。我白天好好考试，到了不用考试休息的几天我就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还有张哲你知道吧，对，就是在高中追我追的厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好的招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我打算给他做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我的水果沙拉以后就深深的爱上我了么?他一定也会喜欢的。

你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了我还答应他作为回报我请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落在我这了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。

还有我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近你也不会有心情上网的，我就替你想你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花绢子妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着;还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上在麦当劳门前见，你现在看到这封信还来的急，还有半个小时的时间呢。

对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我最喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪你的金鱼宝贝呢，你的宝贝随时都准备去好的地方喽————

好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先给你认错吧。等这个礼拜我和张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够自习，我就会主动找你和你承认错误的。

你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不到工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫啊……

好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外之物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。

你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动和你认错的，等着啊

你好!

今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件，我的工作很忙，来不及时检查，也好久没有写信了。

或许存在一些偏颇，提前请你见谅!

几天的阴雨终于结束，好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了，突然间，我不知道怎么样开口给你讲第一句话，或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往。

我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情，就像昨天，那个同事说，你女朋友，我从来没有告诉过她你是我的女朋友，但是听起来，真的很别扭。

说实话，目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。

我不喜欢别人给我要东西，相反，如果不要的话，到了一个节日，你的生日，父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古训。

认识你之前，我真的一次都没有去过必胜客，认识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客，我还决绝了你两次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，并且去超市都是你买的你的东东，我从来没有买过属于我的任何物品，为什么每次结账的时候你都毫无表示，都是要求我去买单?少的150元.多则700-800元，所有的发票我还都有保存，我不知道你在想什么，我确实是喜欢你，但是也请你了解我，因为喜欢你，但是只要你能够开心，我情愿陪你过去。

情人节，好不容易，我们都有了自己的时间，我可以陪你去买你喜欢的东西，如果是我，又假如我是一个女孩子，如果一个男孩子给我买了礼物，我一定会有所回赠的，这个世界很现实，没有人愿意无端的付出，我会找个时间相应的给他买点东西，比如说，那天我们去鼓浪屿，小钱你可以去消费点吧，你可以主动去买回来的船票，花不你多少钱的。

我们回家的时候你可以帮助我刷一次公交车卡，偶尔礼尚往来，这样，男人亦心满意足，不会觉得每次都做了取款机。

其实我很容易感动，但是四个月来，我从来没有被你感动过，请你想一想，三个月来，去超市，去任何一个消费的场所，你是不是从来没有主动的支付一分钱。

对不对?

一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应该如此,很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人)，这辈子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就开始了依托，把自己的所有都寄托于男人，这个男人就是他的整个世界，却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸，现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习。

但是这个社会告诉我，什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的，它只会越积越多，它永远都是属于自己的。

女人也是如此：女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在，也只有在真正的独立中才能找到自己的价值，在万变中保持自己的不变，在不变中顺应万变。

培养自己的独立性，用知识做后盾，有一份稳定的工作，生活上能够自理。

女人也要金钱独立，过自己的生活，看自己的风景，欣赏自己的印记，我主张女孩应该独立!也必须独立，我有个同事，他们五月份都要结婚了，他们现在出去，一直还都是分手道歉信范文制。

我告诉过你，我们一起吃饭，我可以全包，平常我会给你买东西的，但是我很讨厌别人主动给我要东西!!所以昨天你说你要买笔记本，要我出资三分之一，或者一半，我不会答应，我应该学会拒绝你了。

再强调一次：我不是特有钱的主，不然我也不会住宿在农民工聚集的彷湖。

我还有很多自己的事情要做，你也知道，我也是刚刚买了电脑，这个月两个同学结婚，平时花销也很大，我还有我的家庭，还有我的父母需要我去照顾……两点之间最短的距离并不一定是直线。

在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。

需要合作，有时需要理解。

需要担当。

你如果真的需要购买笔记本的话，但是我还是敢保证：我可以给你出资20xx元。

或许你从小生活的环境和我不一样，我在一个清贫的但是绝对幸福幸福的家庭长大，我父母虽然没有什么文化，他们甚至不知道自己的名字如何书写?但是他们却教会了我感恩的心，做人要诚实善良!不要欺骗任何人!我爱我的父母，他们不仅给我一个生命，也让我过早的独立，学会照顾他人，我很感激我的妹妹，我们每个人都互相支持，做每件事情的时候都会想到彼此，想到父母，是不是给他们带来了困难?真的，有兄弟姐妹真的是一种幸福，它让我们知道，这个世界最纯真的爱，还要想着别人，心里装着爱!

我的父母身体一直不好，妈妈是个出色的母亲，她性格刚强，一个人撑起了我们这个家庭，所以我说：我最幸福的事情，是每次回到家，吃到的她给我准备好的碗里的第一个水饺，但是现在我妈妈高血压，每天不能够断药，我距离家这么远，不能回去看她，我对她发誓：10.1我一定回去，并且要带她去北京，我还告诉她，下次回家，我不会一个人回去，我要给她带去未来的妻子……;基本无言的爸爸在家里也不会照顾我妈妈，父亲只知道去干自己的农活，整天沉默寡言，唯一的爱好就是抽烟，现在他的身体也是不如从前，所以我很珍惜我的健康，我还要支撑这个家庭，因为从18岁起，我就告诫自己：我已经是一个顶天的男人。

不需要别人的怜悯去生活。

我想要一件东西的时候，我会靠自己的工作或者劳动付出去得到，想买一样东西，就给自己一个目标，靠自己去获取!

泰坦尼克之所以美丽，因为她沉默了;寂寞花之所以美丽，因为花是寂寞花;阿芙罗狄蒂(维纳斯)之所以令人沉醉，因为她那只令人心存猜测和怜悯的残臂;有时候得不到的东西我们会更加珍惜，就像月光，我们始终抓不到她，但是她还是那样皎洁和明亮，在黑暗的日子里伴随着多少回家人的路。

使得夜归人少了几分胆怯和孤单，多了几许温馨和浪漫。

一段时间，我把你对我的一种陌生，我当作美好，但是我们相处已经四个月了，我现在都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你，一次次的被你拒绝，如果真的恋人，我们见面真的很少，我没有过分的要求，一个唇吻应该是恋人正常的举动，为什么屡次被拒绝呢?每次去握你的手，你都是强求，我有时想：你是不是真的不喜欢我，如果是这样，请你直接告诉我，你千万不要强求自己，这样你很累，我也很寂寞。

生命是一种过程。

事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，天空中不留下翅膀的痕迹，但是我已经飞过，我不是主管，我享受升职到主管的过程，世界上很少有永恒。

就像大学时代的恋爱，学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。

大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外。

最后结婚了的还有一半会离婚。

你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是：“我今天，此时此刻正在真心地爱着你。

我只是希望我们都能够互相理解。

我真的想和你一起在厦门二三年后，通过我们自己的努力，美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。

我不会忘记第一次美丽的厦大校园芙蓉湖畔和你的第一次约会，看到你明眸的善睐，犹如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会忘记椰风吹拂珍珠湾和你骑车在绿色的环岛路上，看蔚蓝海面，那个时候我想告诉你，一朵花的颜色像你青春的脸;我不会忘记和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动。

有些事情或许初尝苦涩难忍，再品清香甘甜，一切事情的都是经历，所有的经历都是人生的财富，随着岁月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被岁月无情带走的是几多酸苦，几许留恋，留下的是无限温馨，无限画意。

截止目前我仍爱你，我依然说：希望你幸福，希望你身边的人都幸福…只是我想你能够了解我的心。

如果不想回，就不用给我回复了。

你工作很忙。

我也很忙。

爱你的

亲爱的小文哥哥：你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢，还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了;月票嘛，反正你和我正在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好盛彬这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。

你不用担心我啊，小文哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，刘威哥哥啊的，一起吃饭去。还有盛彬你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么?他一定也会喜欢的。Hehe~~~~~~` 你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧(不戴眼睛的)他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。

还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花、娟子、蛋白质妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她们不会美丽的，就替你回绝了她们，怕把你吓着;还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。 对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽~~~~~~ 好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟盛彬吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。

夜里等待着你生日的来临，当钟声敲响的一瞬间我将与你共享属于你的一天，我的心与你同在。

山动的短信是我跳动的心，跳跃的字符是我热情的爱!欢快的消息音?当然就是我对你的赞美了!

山长水远，挡不住祝福的短信，几句话语，难抒我心中思念。让思念的快乐，永远紧抱着我们吧!

我真愿化作一缕清风,悄悄来到你的身边,把你那如瀑的长发轻轻撩动,为你唱一曲生日快乐。

你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是个哈蜜瓜!祝你：看了短信笑哈哈，生日快乐!

每个生灵的诞生都给这个多彩的世界添加了一道颜色，而你是最亮丽的一笔。祝你生日快乐!

让我为你祝福让我为你欢笑因为在你生日的今天我的内心也跟你一样的欢腾、快乐!亲爱的生日快乐!

长长的距离，长长的线，连着长长的思念。远远的空间，久久的时间，剪不断远方的掂念!祝你生日快乐。

荧荧的背景灯照耀你的脸颊，虽然微弱，却可以延伸很远，看完这条消息，许个心愿，让满天的星都为你祝福。

幸福,愉快,欢乐都由你的生日而来,我把至诚的祝福化成一个美丽的谜,带到你的生日宴会上来,让你猜.生日祝福

我唱着祝你生日快乐的歌向你走近,表达我的祈愿,分享你的快乐,再倾听那属于你的青春的回音...生日祝福

绿是生命的色,绿是生命的浪漫.因此,我选择了这个绿色世界,馈赠给你的生日.

:

我怎么称呼你，还是不用称呼了。

今天依然很早就起来，昨晚看书至凌晨，凌晨三点打电话给朋友，握着电话泪流满面。之后蜷缩在床上着看右边的墙壁，一直看上面明暗变化的颜彩从灰黑到深灰，再到银灰，再到银杏，然后是乳白，眼泪落入右边耳朵，装满了耳朵。然后起来打开电脑。我想我应该对你说些什么。

也许你会说我为什么不学聪明点，你的沉默已经说明了某些什么，有些东西不必捅破，这样对大家都好些。然而我无法这样，无法这样无声无息，无法做到若无其事，无法当作什么都没有发生，无法当作从来不曾相识。我没有如此的洒脱，做不到这些，有一个告别，也许能让我的心轻松一点。你说了再见，我就能转身离去，努力去忘记不该记忆的东西。

我一直以为，有些伤痛无法避免，但可以承受。但现在我发现，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的分量。我不断安慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个融化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告诉自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应该努力看书，可是书里的字和我一样悲伤，一样流泪不止。

我不应该相信爱情的，不该相信所谓的缘分，不该相信动人的话，不该太天真，所做的一切都不应该。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温柔给的美丽，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。

爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现，你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。

其实我不应该再给你电话，再给你写信的。应该像你一样，云淡风轻。我错在太认真，太容易相信，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑，嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己，把一切当作一场游戏，笑笑把他忘记掉?朋友在身边，她不能安慰我，只对我说：“爱得越深伤得越深。”是的，像我这种人是不应该去爱的。

很后悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我永远是两条不可相交的两条平行线，在各自的生活轨道里快乐。如果没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样伤心?

昨天下午你再没来电话，你又何必敷衍我?后来和朋友出去，我以为出去散散心回来就可以恢复过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候一直不敢说话，因为知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一眨眼就滴落，急忙把头藏在饭碗里，不敢让他们看见，眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭，飞快地把眼泪擦干净，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。

我准备暂时离开深圳，本来说好两人一起的旅行，我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好选择离开一段时间，没办法面对他们的疑问，没办法面对他们的关心。前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应该叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说如果结婚，先别买房子，福田那套房子不出租了给我们住……我已经无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，心痛的感觉排山倒海。曾经的甜蜜成了今天最血淋淋的伤痛。

已经在准备行程，希望时间和另一个城市能让我尽快平复。我想时间长了，大家都会忘记这件事，不会再提起。只是，我自己要用多少时间来遗忘，要用多少时间才不会再心痛。我知道，那将是很长很长的一段时间。旅行回来之后，我想不必再向爸爸妈妈多做解释，他们应该明白发生的事情，然后我要将停顿下来的出国手续重新继续办理，我本简单，我本认为幸福就是很年轻就结婚相夫教子，我本认为这种幸福对我是奢侈，不曾想到遇见你，你给了我一个春天的美丽一个季节的浪漫，让我天真地以为等待已久的爱情终于眷顾，每个坚信爱的人最终能遇上真命天子，我以为我就此可以停止漂泊寻找，就此做个简单的小女人。原来一切只是个笑话，只是个青天白日梦。决定换个生活环境，这一身伤痛，从此再不爱人，不再与人谈及婚嫁。

信箱里的信，这些日子的点点滴滴，每次进入信箱，鼠标掠过它们，还是不忍心删除，更不敢再打开来看，因为看了将会满眼伤痛。我想，等哪天我可以轻松将它们删除，那么说明我已经忘记了，不再想起这些事情。还有手机里你唱的歌，多大的一个讽刺，也该删除了。“K歌之王”，原来一切其实早已有预兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。

与你走过一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回忆早已经太多了。

我想，我要谢谢你，谢谢你曾回应我的爱。还要对你说声对不起，我是应该对不起，浪费了你过多的时间精力金钱。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你将来漫长的人生中能拥有一份坚实的幸福。我真的如此盼望。

xx年x月x日

亲爱的：

其实我知道跟你在一起的这三年，我是很无理取闹。其实算起来也就两年多，在后半年我们算是分手来的。子这半年里我努力地让自己忘掉你。可是我发现我办不到。因为你一件住进我的心里。我知道我们在一起的这几年你很包容我。对我很好。是我一次一次的不珍惜;一次一次的提分手，让你对我失去信心。导致现在我来找你，却不同意。由于我的无理取闹和耍小脾气。导致了我们今天这个样子。其实在我心里真的很爱你。我不想放弃这段感情。其实我知道在你心里也是喜欢我的。就是一时接受不了，适应不了。我做这最后一次努力了。要是这样都不行，那我就真的放弃了。我知道以前的我是很无理取闹，可是这半年里我做的难道还不够多吗?我那么努力的挽回。你真的就没有看到吗?为了你我悄悄回老家想和你谈谈可是你的态度呢。对我那么随意。那时我的心真的伤透了。可是回头一想可能真的是我太小孩子脾气了。想想以前在学校的时候对我那么好，是我没有珍惜。现在是我该努力的时候了。

这次我要把我们在一起三年的点点滴滴都写出来。让你我明白我们这三年不是白白走出来的。想到刚上高中那会儿你追我的时候花了那么多功夫才把我追到。现在这就要放弃了吗?你说我跟你在一起的三年大大小小提分手大概有两百多次，其中190次我提分手，你来找我我们和好了。有8次我提分手，我去找你我们和好了。有一次你提分手我去找你我们和好了。最后一次我提分手，我再去找你，你没有同意就这样我们分手了。你说你累了不想在我面前那么没有人格。其实在这半年中我也一直没有放弃。我一直默默的守在你的身边。在等你回头。因为我知道我再怎么努力没有作用。所以我一直一直等你。就上次。我看了失恋三十三天后，我想通了。我爱你。我不想放弃。爱，就疯狂。不爱，就坚强，就放弃。可是我没有坚强不下去。也放弃不了。再说我身边没有一个我所向往的那么一个王小贱来打醒我。所以我选择了爱。所以这次我要好好地努力。希望你能看到我们还是有那么美好的感情的。

每当出现问题时，我最常做出的姿态不是倾听，而是抱怨。一段恋情下来，我总结的关键词不是合作而是攻击。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻?我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。 我一定要对他说。我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我? 求你原谅我——

难道你也想一句不适合就否认所有吗?其实你也不是那样的人。其实我也知道你在害怕什么。你害怕和好了，我会像以前那样对你。难道你不知道吗?好不容易得到的。我会好好珍惜的。难道连一个最最基本的挽回的机会都没有留给我。其实在这半年中，我死都想过了，我就想着有一天你会想通会回来找我。可是等到今天，我失望了。

就在前不久几天，你突然给我发短信“你原谅我么”呵呵 其实在我心里早就原谅你了，只是我觉得能跟你说话。哪怕是吵架我都愿意。就这样我们和好了。但是就两天。你对我说“我实在不习惯现在这种感觉，还不如找个陌生放得开，所以……”就分了。

可你想想，在一起的这三年多。你对我无微不至，我一直享受着你的爱而且只是越来越任性。我脾气很不好。你都很包容我，从不对我乱发脾气。当我们上高中那会儿，当我想跟你分手时，你都可以跪下。看着他那么心痛我都忍不下心离开，现在当我真的彻底爱上你了。你就受不了我的无理取闹。其实在这里我想说请原谅我做错的任何事情，那都是过去式了。廖谨 我真的很爱你。

这些天我一直都在想，我要怎样才能让你真正感觉到我对你的爱，真正明白我爱你我会为你改，这次真的不是说说就算，这次是因为我知道我将失去什么，你给了我三年时间去磨合两个人的关系，我却一直只是享受着你的爱而且只是越来越任性。当你真的说出来你失望了，我感觉我的天都塌了。

三年来，可能我没有表现得很清楚，可是你应该清楚地知道你已经是我生活的全部，你突然告诉我你要离开，就像一下子失去了生活的意义。什么都没有了。。什么都没有了。。。爱情不是强求，不是强留，如果你对我真的一点感情都没有了，我不管用什么方法留下你都没有用。如果我不改，你始终有一天还是会离开我的。你是我的第一个男朋友，除了你没有人给过我爱情的感觉，所以我现在也不知道爱情是不是可以伟大到让我为你完全改变，但是如果你肯给我机会的话我一定会去尝试。因为我清楚地知道自己的性格真的不好，如果我不改的话在以后的生活中的方方面面我都还是会一样碰壁。如果你真的不打算再继续给我你的疼爱，我也会改，为了你，曾经爱过我，我一直爱着的你。。。" 许多事情，总是在经历过后才会懂得。一如感情。错过了，遗憾了。才知道其实生活并不 需要这么多无谓的执着"珍惜手边的幸福，不到等到失去后才悔不当初。也许你的一生也就只有那么一个人会真正用心在你身上。

我说了那么多，就希望你能明白我们这份感情来的不易。别人都说学生时代的感情是，最纯洁、最难忘的。而且我们还坚持了那么久。从高一你追我，到高二追上了。到我到了北京上学一年多。都是好好地。我不想放弃。我会努力的我都这样了，希望你能好好想想。我一定要收集到999个祝福。希望广大网友多多支持。我相信网络的力量是无穷大的。我的幸福有你们一份。我这次会一直努力到12月20号。因为我们是20xx年12月20号在一起的。我们整整满上三年的那天希望我们能和好。在今年的20号，希望我们还能一如既往。希望广大网友多多帮忙。我要在20xx年8月20号给他一个惊喜。

20xx年8月20号现在开始努力。廖谨希望你能原谅我爱你的。

xx年x月x日

:

也不知道这封信她什么时候能看到，也不知道她看到这封信的时候在做什么，只是，那一切都与我无关了。

老婆，这是我最后一次这样称呼你了!当我在这张纸上落下第一笔的时候，我已经决定要离开你了。

现在的我真的乱极了，想了很多，不知道这样做到底对不对，不知道以后我会有多后悔，但是真的很无奈，我真的累了，爱你，已筋疲力尽。

和你相恋2年多，那些在一起的幸福快乐，一幕幕，叫人留念，只可惜，现在的我只能选择忘记它们，我是多么想一辈子拥有它们，一辈子拥有你，拥有我们的幸福和快乐呀!

网上说，女人变心的一种原因是因为厌倦了，是因为没有了新鲜感，我不知道你是不是这样，我知道的，只是你对我已没有了感觉，你已不再关心我，不再爱我了!没有了关心，没有了爱，人也该散了。想想，真叫人心碎。

总说，爱一个人，就要让他幸福，我爱你，所以我希望你幸福。虽然，我很希望这幸福我能给，即使搭上我的性命。

对不起，我说在你放开我手以前，我不会放开你的手，我没有做到。

甲方：

乙方：

甲乙双方自 年 月 日建立起恋爱关系。在交往过程中，发现双方性格不合等原因，导致恋爱关系难以维系。现特立此分手协议，双方应共同遵守。条款如下：

一、双方从 年 月 日开始正式分手，分手后两人不能再以情侣身份自居，也不得再向亲戚、朋友、陌生人冒认是对方的男女朋友。

二、分手后， 给予 补偿人民币 元或者双方没有任何经济纠纷。

三、分手后双方不得侵犯对方的自由，任何一方不得纠缠或者骚扰对方或者对方家人，不得有干涉对方任何活动和行为。

四、分手后双方不得向双方的朋友、家人以人品、道德以及分手原因等散播对对方不利或者影响对方名誉的言论。

五、交往期间如有专属于对方的物品或者涉及个人隐私的物品，经对方同意后销毁或者返还。

六、双方应履行互相保密义务。包括但不限于：信件、情书、短信、隐私、不能公开的物品等等。

七、任何一方都不能故意破坏对方新的感情或婚姻生活。

八、分手后视各自的意愿决定是否仍可以做朋友。否则一方不得强求。

甲方： 乙方：

日期： 日期：

亲爱的哥哥：

你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢，还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了;月票嘛，反正你和我正在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好盛彬这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。

你不用担心我啊，小文哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，刘威哥哥啊的，一起吃饭去。还有盛彬你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么?他一定也会喜欢的。hehe~~~~~~`你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧(不戴眼睛的)他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。

还有啊，我用冰河进了你的qq了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你qq里的mm们一一定时发了问候，你的樱花、娟子、蛋白质妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她们不会美丽的，就替你回绝了她们，怕把你吓着;还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽~~~~~~好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟盛彬吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。

你深深伤了我的心

在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后

我曾了你的陌生人...心有点痛..

总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..

我的心仍然很平静得

但是..情形却不是如此...

看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我

只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络

你一次一次..愈来愈冷的口气...

如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...

我不想再让你有机会再伤害我...

明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想

认了...遇上你..上辈子欠你得...

该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了

平静

我走了也许真的走了

昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗

当然你不会知道也不会懂

尽管知道你已经太晚回家了

却仍是那么的不舍

从你口中脱出一声声的"byebye"

就像利刃一般刺入我的心中

知道你在等我说掰掰但你知道吗

好难真的好难我说不出口

只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前

我走了也许真的走了

我好想大哭一场我没有真的没有

可是为什么现在我的泪水却停不下来

让我最后一次说我爱你真的爱你

虽然我从来没听你这么跟我说过

寻找大哥哥的娃

谢谢你的爱

你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事.....

或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑

时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解

这段日子所带给你的困扰真的好抱歉

面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧

希望未来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此

就如同我所说的我们的未来就由你决定

如果你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络

相信那会是我们之间的默契不需言语的默契

最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴

这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆

谢谢你爱过我.......

缘尽缘浅

原本想写信给你的,可是我不知道该跟你说些什么啊!

越到这分离的时刻.....心情似乎越不能够平静

我开始害怕晚上在电话中应该说些什么了....

其实还不就是那些......好好照顾自己之类的话啦....

或许是前几天要说的都说完了吧.....

现在的我不想再多说些什么,只想静静的听他说.....

在面对分离之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢?

或许日子忙碌点,我就会忘了这种相思之苦.....

可是在看到身边的朋有都是双双对对时....

心中又会不免有点哀怨.....

可是我知道.....虽然距离阻隔了我们,但是只要我们的心中有彼此

那怕距离多远......我们都是属于彼此的.....

但不可否认的......我的内心仍然充满恐惧,对这份不安的感觉还是很强烈

虽然分离是注定的,我依然要不断的告诉自己.....

没有你在身边陪伴的日子,我应该过的更好.......这样才能让他安心的

你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊......

或许只有这样想,我才会好过一点吧.....

佚名

和你分手后...每天总是睡的不安稳...却没有失眠过...

今天却失眠了...也许是今天看到你和别人talk吧!!

心情很糟...曾经以为我是他的最爱...如今想想...觉得自己好傻...

仔细想想和他的这段恋情...发生得太快...发生的太突然...

但是我从来没有后悔过...真的好爱他...也许就是因为这样...

让他觉得我的爱太沈重了...他无力再来负荷我的爱吧!!

其实这样也好...现在结束...至少我还能在站起来...

分手45天了...

到今天我才能整理他以前送给我的东西...

将这些东西打包在一个箱子里...

呵...我在想要不要贴张符，禁止别人打开呢

下定决心要将他的影子推出我的心中...我知道我将来还是会想你...

但是我想时间会治愈这一切的伤痛的...今晚雨声雷声隆隆...

呵...只差没有风声了...

好像我和你第一次见面的天气喔...

呵...有点想哭...但是我已经没有泪水可以流下了...

而且现在哭好像有些矫情...45天了...该哭的都应该哭完了...

该好好面对自己的将来了...该让自己变的更好...更美...

失恋并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...

与其走在这死胡同...还是选择让自己活的更自在...更潇洒...

这样才是对待自己最好的办法...

给自己...及所有我的朋友...

11.火山喷发后有休眠期，脚踩刹车后有缓冲期，拌嘴吵架后有反思期。反思结论：我的脾气不好，今后好好改造，给个笑脸好不好!

12.最痛苦的不是失眠，而是你不在身边;最痛苦的不是错爱，而是对你痴心不改;最痛苦的不是你不懂我心，而是你看完短信还不理我

13.我有种悲哀，面向天空，傻笑发呆;我有点无奈，在你面前，你却不睬;我有个请求，请你原谅，下次不犯!

14.如果时光能够倒流，我绝不会与你争吵，只盼欢声笑语常伴身旁，让你幸福快乐到老。亲爱的，我知道错了，盼你原谅，笑容绽放!

15.无心犯错，惹你不快;纯属意外，请你谅解;内心后悔，真诚致歉;望你接受，给我机会。对不起，原谅我的错，回我身边，莫要生气!

16.我总是容易冲动，结果惹你生气;我总是惹你生气，结果我心更痛。没有你的日子，看不见阳光的温暖。原谅我的过错，我会加倍珍惜你

17.我想找个理由，为我的失误买单;我想找个借口，为我的笨拙致歉;我想发条短信，祈求你的谅解。让我们忘掉过去，重新开始，可好?

18.我不会甜言蜜语，但不表示我不爱你;我不懂讨你欢心，但不表示我不在乎你。笨笨的我总是惹你生气，但我是真的在乎你。对不起!

19.伤在你心，痛在我心。如果爱情可以有沧海桑田，我一定陪你到海角天边;如果爱情要用时间考验，就让我等你到海枯石烂。对不起!

20.亲爱的，莫再要生气，只怨我不够心细，有苦有难我来替，任打任骂不吭气，只愿博取你一笑意，再不理我，我就变傻气!