和男朋友分手后写一封道别信【汇总20篇】

宝贝：

在一起一年多来，我为我的所作所为感到非常羞愧，现在，我只能说声：对不起，不望你能原谅我。

是我的错，我不该不去学会吸烟、汹酒，因为我不会吸烟、汹酒和讨厌烟味，搞的我无法溶入你的朋友圈里，无法跟他们一样随口成脏。

是我的错，我不该在你朋友过来一起住的时候却不主动陪他们聊天说话，没有尽到地主之谊。

是我的错，我不该老是买便宜不超过一百块的化妆品给你，而且老是自己作主买却不问过你喜不喜欢。

是我的错，是我不该因为你月经不调、内分泌失调去到处请教别人，还特地给你买阿胶补血给你吃，搞的你皮肤变白变红嫩却把其他斑斑点点因皮肤变白而显得更明显了，以致老是被你抱怨我不会买东西。

是我太傻，没有学你一样带异性朋友回来一起住而不理会他人的诽议，甚至不避嫌跟他们混在房间里却把自己的男朋友丢外面，因为你说过你跟你的朋友都是这样的，不信可以去问问，而我却始终没有去问过是否确实如此。

是我太笨了，没有学你一样跟异性朋友在外面玩到十一、二点不归，因为你说你原来也是这样过的，并没有不对，而我却因此跟你捞叨了好久。

是我错了，我不该只顾给我妹读书报名的钱，只顾平时省吃俭用存钱还给因借钱给我妹报名读书而欠我朋友的钱，却给你很少的钱话，搞得你本来可以去超市大采购的现在却很少去了。

是我错了，我不该几个月前不听你的话，关电视的时候直接按电视机上的电视开关而不学你一样直接用遥控器关，也不学你电视没关就去弄电源插头搞的电视又开又关老是电流冲击损耗电视机里的电子元件。昨晚电视烧掉了，我不该不承认自己以前没有听你话按过一次电视上的关机按钮而导致现在烧坏，更不该不告诉你我在找维修店准备拿过去修。

是我错了，我不该再跟你不喜欢的、一直以来都默默无私帮助过我的朋友联系。我应该为了你而丢弃曾经帮助过我正常交往的异性朋友，为了你而情愿让她们说我无情无义的人。

是我错了，我应该学会说脏话，学你随口就能说出脏话而不必感觉不好意思、脸红。

是我错了，我不该明明知道你不喜欢我碰，却老是碰你、牵你的手，我应该学会自己安慰自己，不应才两个月就搔扰你一次。

是我错了，你说你的人都给了我，就是让我平时下班能看到你就可以而且还要负责养你、疼你，而自己却绝对不能祈求有所回报，因为能给我看见你的人就算是已经把你的人给我了。

是我错了，我不该你做好了饭菜不亲口对你说很好吃，就算咸的要命也应该说刚刚好。很好吃。

是我错了，我不该老是在你说吃完饭我负责洗碗才去洗碗，应该没吃完之前就主动说我来洗碗。

是我错了，我没有意识到男朋友就是应该给钱女朋友花，男的干死干活怎样去挣钱根本就不管女朋友的事。女朋友就应该呆在家里不用做事等着男朋友来养才算是真正的男、女朋友，这样的男朋友才是称职的。

是我错了，我不该回去就对着电脑发泄自己的情绪、烦恼，应该陪着你，看着你玩电脑，看美少女战士，因为我根本就不应该有烦恼。

是我错了。我不该老是抱怨你不懂得反省自己，不该不按照你的意思去做人，因为我根本就不需要有自己的思想。

是我错了，每次提醒你做的太过份的时候不接受你对我的教训，更不应该期望我说的话你能自己反省，因为每次说到最后你都会说：我不是一个完美的人，我的生活方式就是这样的。我应该接受你的这种借口而放弃对你错误的指出。因为我根本就不配指出你的错误，你做的永远是正确的，永远是对的(参看关于做一个好男朋友的各项规章制度)。

是我错了。我没有做到你心中所谓的男子汉，没有做到像包养二奶一样包养你，没有做到什么事情都应该我去做、我去处理。因为你认为男人生来就是为了女人更好的生活而出生的，而我却没能做到。

是我错了，我抛去了关心我的朋友，却还没有得到你的正眼相看，我太失败了，根本就不配当你的男朋友。为了你，我可以说已经彻底变了另外一个人了，还是没法达到你的要求。也许你说的对，我们还是不太适合。

我只能祈求你原谅我浪费了你一年的青春。这是我第三次向你认错。以后都不会再有了。谢谢你一年来一直容忍我这个这么差劲的男朋友。

xx年x月x日

针对于这一次事，我承认我做的出格了，属于无理取闹范畴。我提出道谦。，提出分手，也是我的错，因为每一次说分手都伤了你的心，而我不止一次冲动。

在我们相处这些日子以来，你有时一个星期都没音讯，比起别人的恋爱，似乎我们的更清淡。但这些我都可以理解，可以接受。坦诚讲，你是优秀的，你掌握的东西比我多上好多好多，包括生活常识、电脑知识、人文地理等。所以每次逞强都是因为不服气、每次遇到困难还得找你。我理解你需要空间，而我因为对你依赖性太强而把你的空间一点点占据，你已经很累了，这也是你想冷静一段时间的原因吧。如果说不信任，那是之前你对我的冷淡导致我的猜测。而经过一些事之后，我知道我应该信任你，必须信任，既然选择了，就应该信任。

如果说我不信任，罪魁祸首就是太在乎你了，或者是索取的太多了，这些在恋人相处中最难把控的，女方怕因失去带来的痛苦;同时也是阻碍恋爱发展的绊脚石，因为这些导致双方筋疲力尽;因为你为我已经包容了很多，改变了很多。走路姿势基本上正规了;有近期目标了;走路时知道我的存在了;不再沉溺在游戏上了;两个人聊的话题也多了。。。

这些我都很开心，发自肺腑的开心、感动你迁就我，吃饭尽量不吃辣椒。但是当我看到你端出的菜都没辣椒时，当你很累还在忍着时，感动的同时有更多的害怕，害怕你迁就我，害怕你受委屈，害怕因为迁就我到一定程度会爆炸。因为我希望在我面前保持你的真实自我，不高兴了就说出来，有意见提出来。我们之间缺少的是互相沟通与包容，当然这些我做的太少了。我不想重蹈覆辙，再失去你。我脾气不好、朋友也说我有时太好强了，我想改变，但是不知从何作起。

我从头到脚审视一下自己，发现我太可怕了，怀疑这种性格是否真的适合这个社会与人群。那晚给你打电话，怕你还在为我的事伤心，但又不知从何劝你，不知如何道谦，因为什么语言似乎都那么不给力。反思了好多次后，我知道我应该收敛些什么，应该改变些什么，希望陪我走到最后的人是你。

此致

敬礼!

ueila

20年月日

我把无穷的祝福绽放在锦绣的月光里，无边无涯穿越遥远的天空，祝月圆汤圆情缘，梦圆!元宵节快乐!

圆圆的月亮红红的脸，浅浅的笑容弯弯的眼;甜甜的汤圆幸福的年，火火的好运伴永远!祝元宵节快乐!

正月里来是新春，十五花灯闹乾坤，汤圆味美香喷喷，祝朋友佳节福满身，好运和朋友不离分，万事如意永开心!

喜迎元宵：日圆，月圆，团团圆圆!官源，财源，左右逢源!人缘，福缘，缘缘不断!情愿，心愿，愿愿随心!

喜迎元宵，带上新年祝福，送你一轮圆月。寄去祝愿，明月生辉度佳节。愿新的一年里，事事顺心，愿梦圆。

用我如火的热情煮一碗汤圆，温暖你正月的心情;把我的思念串成串挂在你心空，点缀你元宵夜的美梦!元宵快乐!

元宵节快乐!亲爱的，很遗憾我们不能在一起过元宵节，但我会在饭桌为你添一副碗筷，就像你在我身边一样

你知道吗?元宵节晚上偷别人东西好兆头，没出嫁女孩子，要偷别人葱菜，因为俗谚说：偷得葱，嫁好公;偷得菜，嫁好婿。

月色醉远客，树影疑亲人;元宵独守夜，相思苦孤魂;不道异国远，佳节两离分;遥祝大业成，辉煌每一春。祝元宵佳节快乐!

元宵煮团圆，一家围成圈，鞭炮燃欢笑，老少乐陶陶，灯谜猜幸福，天伦乐逍遥。祝你元宵节合家幸福美满，吉祥安康。

：

再吻你最后一次，亲爱的，我要和你分手!在满足生理和心理的需要后，在感觉飘渺中的你消失后，一边回味着你的气息，一边暗暗下定决心：分手!分手!!

是的，在一起多年，真的很难下此决心。也许当初的相识便是一个错误的开始，当然，我无权责怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一种好奇中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你细长的身段，一种本能的冲动就遍布全身，而满足却只是短暂的快意。一次又一次，一年又一年，我们已经太长的时间了。

和妻恋爱后，她就发现了我们的秘密，她说：“离开她吧，为了我们的将来。”我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何，反正我是痛苦了几个月后才慢慢的把你忘记，虽然也经常见面，但还是绝情地假装没看到你。那时就想：离开就离开吧，痛苦正是代价。

又一轮美月，又一个佳节，又一次祝福.送你一碗汤圆愿它能帮你圆一场事业的美梦，圆出温暖如春的爱情，圆得家人幸福的团聚，圆来鼠年精彩的运程!

元宵到了，送上我最真的祝福，愿你：元宵佳节好梦连连，心情舒畅欢乐延延，家和美满幸福暖暖，身体安康财源滚滚，工作顺利其乐融融。祝你元宵快乐!

元宵佳节送礼物给你：十分快乐十分甜蜜、十分浪漫十分温馨、十分幸福十分顺利!还有十分月光十分灵气，映衬你百分百的美丽。

元宵到，送你一个汤圆，幸福为主料，开心、浪漫、甜蜜、吉祥、健康、和睦是辅料，包裹一年的幸运，四季的平安，愿你吃出元宵的快乐。

友谊不会失去，缘分不能忘记，回忆藏在梦里，思念埋在心底!如果你天天顺心顺意，那是我在默默祝福你!祝你元宵快乐!

元宵佳节：汤圆圆圆，月亮圆圆，家里人团团圆圆;事业圆圆，爱情圆圆，亲朋好友好梦圆圆、好事连连、好运气源源不断。祝元宵佳节快乐、吉祥。

元宵佳节到，短信送惊喜;汤圆有魔力，偷偷告诉你：皮儿含快乐，馅儿含好运，用真心来煮，吃完幸福久。元宵佳节，祝你万事如意幸福久久!

元旦除夕没谋面，宵夜早茶没约见，节前假后没做伴。相会团圆暂无缘，思念惦记梦无限。

元宵佳节到，花灯到处照，送你一碗特制汤圆：真心馅，好运料，健康皮，平安汁。送你一份祝福，人团圆，乐逍遥，福无边。祝你元宵快乐合家欢!

元宵节到，祝你好运“元元”不断，幸福“元元”不绝，快乐“元元”流长，生活“元元”满满，与开心有“元”，和甜蜜结“元”，元宵节快乐!

元宵到，送你一个灯笼，丝丝的牵挂是灯线，绵绵的思念是灯罩，深深的祝福是灯炮，愿它带给你圆圆的梦想，圆圆的期望，元宵快乐!

元宵佳节，短信祝福你，愿你：抛开烦恼，忘记忧愁，丢弃忧伤，忘却烦躁，独留快乐，延续甜蜜，保存开心，拥抱幸福，携手满足。祝你元宵快乐!

元宵佳节庆瑞牛，灯红人喜祝同学：合家团圆幸福牛，身体健康健壮牛，财源滚滚旺旺牛，吉祥如意开心牛，好事多多牛牛牛!

春节刚过，元宵又到;还在怀念春节收红包的喜悦吧，还在回味与亲人团聚的幸福中吧，我再发个短信祝福你，让幸福的感觉冲晕你吧!祝幸福甜蜜!前途似锦!

元宵佳节，特意为你做一锅“幸福汤圆”，其中一个真心馅，一个关怀馅，一个吉祥馅，一个如意馅，一个快乐馅，一个健康馅，一个福气馅，一个甜蜜馅;祝元宵节快乐!

元宵佳节到，真诚来把祝福送，生活甜蜜如元宵，心情灿烂似灯笼。友情浓浓像美酒，身体好比南山松，家庭团圆享如意，事事顺心运亨通!

元宵祝啥好?我的祝福最早到!不管去年如何，相信今年你努力会有更大回报!最重要的是，愿你健康幸福乐逍遥!祝元宵节快乐!

春日春夜短，塞门五更长，元旦除夕没谋面，宵夜早茶没邀见，节前假后没做伴。相会团圆暂无缘，梦里不知身是客，思念惦记梦无限。

亲爱的__x：

我思考了很久，愧疚了很久。

自从发生了那件事之后我非常愧疚，我能理解你此刻的感受，我知道是我不对。无论你肯不肯原谅我，我有些话还是必须对你说你是我爱的人，我们今后要走的路还很长，难免会碰上些事情使我们发生争执，但只要我们彼此宽容对方，一切都解决了，这次也是如此。

我是真心的，是爱你的。这次事情给你造成了伤害，我感到对不起你。对不起,不管你接受或者不接受这句对不起是真心说给你听的!原谅我好么?我知道不管怎么说都不会脱离我想给你道歉的心态， 太多的对不起也不知你能否接受，只希望你能明了我爱你的心不会变。

以上也是我的认错。

此致

敬礼!

亲爱的：

是我的错，我不該要求你帶我去見你朋友時而沒有主動跟你朋友介紹我自己，以至每次去都 是你與他們直接進入主題。我外人一個，呆一邊就好。 是我的错,不應該讓你與那些給你暧昧短信的朋友少了联系。 是我的错，因为吃了你买的阿胶，皮肤是好了很多，口是心非的说斑点因为白而显露出 来，而责怪了你。却没有直接告诉你是在撒娇。 是我的错，知道你因为妹读书负担重，从以前公司借支了提成给你妹当生活费，说是从 你工资了还了，可钱还不是用在自己住房上。 是我的错，不应该在你一回家就面对着电脑，直到夜深我已经睡觉了你才离开电脑冲凉 睡觉，而我在熟睡中被惊醒却没有配合你的骚扰而感到报歉。 是我的错，不应该在电视机坏时，还没开口就听到你说“谁叫你经常不关电视就拨电源” 而不是解释说就刚烧水的时候不小心弄掉的，却还反说你经常直接关机，不通过遥控器。我 想说，本来就是个二手，通过遥控器会让它命长点。 是我的错，不应该在你对着大老婆的时候，爬上爬下客厅床铺，却还指望你能来帮忙扶 上一把。 是我的错，不应该煮那么咸的饭菜给你吃， (我和 W 吃起来都很合胃口) 。从买菜，到洗 菜煮饭，一个多小时，一点都不辛苦，吃饭的十几分钟的事，却还听不到几句好听的话，这 样我做不到还愿意天天拿热脸去贴冷屁股的事感到报歉。 是我的错，不应该叫你饭后偶尔一两次的洗碗。而在你洗完后还得再收拾桌子。 是我的错，从搬家到现在，让你打扫了一次卫生(搬家第一天仅有的一次) 。而让你找不 到东西的时候还得来问我摆放在哪。 是我的错，不应该学你下班回家就坐在电脑前对着屏幕，看自己从小最喜欢的一部动画 片。还得讨价还价的看到几点再把大老婆还给你。 是我的错，不应该对你抱有太大的期望“而说的这些你都明白的时候，我有理的时候” 你却还是我行我素。 是我的错，不应该把你想像成是一个男子汉，对两个人的生活多一些热情，多一些关心 和照顾，而不是活在一个人的世界里。并且不应该在自己朋友面前还表现出，我有男朋友， 却一些事还是得自己做。比如说，重活，危险的事。 是我的错，不应该在你一星期唯有的一天叫你陪我找找活动，放松一下。而你的朋友叫 你，却可以立马答应时还微笑着对你说，没关系，陪你朋友就好。 是我的错，不应该在你生日前几天逛了好几天没有选到合适的礼物，而懊恼。最终买了

个不合适的被你丢弃在家里。也许问你放哪了，你也不清楚。这是我的错。我承认，家里的 东西真不应该什么都由我来收拾，不然你真找不到放哪了。 是我的错，不应该觉得男人应该大度，至少说话方式不会跟小女人一样那样伤人。更不 应该把你归为大度的男人一类。每次的争吵，我应该主动把对的，错的全部往自己身上揽。 不应该奢望，自己的男朋友会放低自身来哄哄，我错误的以为你跟普通男人是一样的了。 有一点，我承认我确实错了，不应该不在乎你的感受，而让家里来的异性朋友在家借住 了几天。 你的这些认错都不是真心诚意的，更多的是在为自己辨解，为自己找借口。以上也是我 的认错。 二 ×××： 我思考了很久，愧疚了很久。 自从发生了那件事之后我非常愧疚，我能理解你此刻的感受，我知道是我不对。无论你 肯不肯原谅我，我有些话还是必须对你说 你是我爱的人，我们今后要走的路还很长，难免会碰上些事情使我们发生争执，但只要 我们彼此宽容对方，一切都解决了，这次也是如此。 我是真心的，是爱你的。这次事情给你造成了伤害，我感到对不起你。对不起``不管你 接受或者不接受``这句对不起是真心说给你听的`! !原谅我好么``? 我知道不管怎么说都不会脱离我想给你道歉的心态， 太多的对不起也不知你能否接受， 只 希望你能明了我爱你的心不会变 x年x月x日 三 我没有华丽的语言，只有一份真实的感情, 想到我们分手，我就不禁的流泪，想想一年多的我们，虽然 没有那些恋爱好几年的情侣经历 的多，但是我肯定的说，你已经成 为我生活的一部分，你似乎天生就是好脾气，对我的倔强 与无理总 是表现出宽容及谅解。我在你的面前就像是一个两三岁的孩子，从 未分担你的压 力，反而让你身心疲惫,现在对我来说只有孤独和后悔 ，后悔当初因为一件件小事而生气， 是我脾气不好， 但是每次吵架 的原因都是因为我， 我每次生气是因为我太爱你了， 太在乎你， 我 想让你成为我一个人的， 不想与别人共同拥有你,所以有时候就不自 觉的会对你做一些不 满的事，也许你已经再也无法忍受我了，也许 你已经考虑了很久，太多的也许.......我真 的有种不祥的感觉， 你真的离开我， 怕 你告诉我的朋友们,我们不可能了， 我觉得这一切都 是 我自己造成的， 是我爱你的方式不对,是我一次一次让你失望， 我一次一次让你心灰意冷, 是 我知道我脾气不好总是那么任性， 我也知 道这样下去对我们的感情不好， 所以我会努力改正， 自己造的苦果应该有勇气去面对.让我们的生活过的温暖和谐。 我想对你说， 这一次我真的知

道错了,请你相信我同时给我一次改正的机会好吗以前过去的事不能再回来，我只能用以后 的行动来证实.以后我决不会影响你跟朋友的聚会,不会影响你的工作,更不会在你朋友面前 跟你生气了....我知道那样太自私了~应该考虑一下你的感受.不明白为什么是等到失去了之 后,我才成熟起来,才能明白一些道理对于这段感情我一点都不后悔,因为我真心爱过!我不 是蛮不讲理的人，我不是失恋了，就要死要活的人!这一次请求你原谅我不怕你说我缠着你, 也不怕你说我脸皮厚,因为你值得我去挽留。

xx年x月x日

不要去反复思考同一个问题，不要把所有的感情都放在一个人身上，你还有父母，有朋友。

认识我的人以为我很静，了解我的人以为我很疯，只有懂我的人才知道其实我很忧伤。

你随时要认命，因为你是人。

不要和一个人和他议论同一个圈子里的人，不管你认为他有多么可靠。

秋天在落叶里，落叶在秋天上，秋风颯颯，是谁遗忘了幸福的方向?为何忘了那么久的事，会在不经意之间惊醒岁月的封尘，然后没有任何原因，就回到了从前。

往事留下我温婉的笑容，覆盖的灰尘早已死去。

我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代;我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。

你走后我总对自己说：我会找到个更好的，其实我只不过是叫自己别哭泣而已。

亲爱的：

生就像行船，需要港湾，你就是我最安全的港湾，在我疲倦的时候，可以停泊在你的港湾享受着你的保护，也许一直以来，我给你的压力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的难处，你的苦衷，我真的无心伤害你的家人，现在伤了你们，痛是的我自己。

虽然我们近年来有点吵架，我真是的有口无心，都是一气之下说的，请你不要记在心里，其实我心里很爱你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，真的好想与你和好如初，请原谅我好吗，我会用一辈子爱你作为补偿，好好孝顺你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累。

不管将来有多贫穷有多少困难，我都愿意与你同甘共苦，一起慢慢变老，愿意永远伺候着你，自始至终我看中的是你的人，可以给我一个改过的机会吗，重新开始接受我，没有你在旁边，我会莫名其妙的心慌，现在每天只能看着你的相片跟你说话，回忆着我们曾经在一起的快乐，你在我眼里是无可挑剔的，我真的好想你，不能没有你，我一直会等你，哪怕是用我一辈子的时间来等你，我接受你的任何考验，直到合格的那天为止。

此致

敬礼！

x年xx月xx日

:

亲爱的:

容我最后一次这样叫你.因为写完这封信.我将要离开你.

亲爱的，还记得我们是如何相识相爱的吗?你的目光穿透了我孤独的灵魂.明明不敢，明知不能还是不顾家人的反对，无可救药的爱上了你!

亲爱的，还记得有一回我在你耳边喃喃自语吗?我说：心爱的，我永远都忘不了，我第一次抱你，第一次吻你的感觉!哪怕有一天你不要我了.哪怕我老了，临终之前，我都无法忘却.因为，这每一个第一次，都是压抑了太久的情感暴发，仿佛我的一生，就为了等到这一天.

亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你玩电脑并不是因为你没时间陪我.其实只要能看见你的背影我便是心安的---只要你离我不远.我不愿意你玩，只因一晚十多个小时的呆在电脑旁，身体会垮掉.你太瘦，让我看着担心.你可以不明白我的用心，不相信，但是，请不要在我为此流泪生气时，曲解我的心意.而最终，还是我妥协了，放手让你去玩，只因为我明白了解了，这是你唯一的乐趣，我舍不得剥夺了你的快乐.我的爱没有假，只是看你能不能体会到，并不是说得好听.

亲爱的，你知道吗?其实我以前推说我不会做饭.只是因为，我只会做北方菜式，怕不合你的胃口.而后来开始为你每天洗手做羹汤，打电话向妈妈求教或是上网学习做南方菜.也是只是听信了一句话：要想留住男的心，先得留住男人的胃.我愿意听信一切有用的，没用的建议，尽一切努力为你做点什么，只希望能把你留在身边，不管真的有没有效果.其实，睡眠不足时起来做饭真的好累!

亲爱的，你知道吗?有一天我认真的问你：心爱的，你小时候是不是受过很多苦?你从小没有生活在父母的身边，你大姐有没有好好照顾你?你孤不孤独?我问你这些，其实只是想找更多的理由说服自已更加让着你，疼爱你，弥补你....如此我便可以轻易原谅你对我的任性和伤害.因为你也只是个比我更加渴望得到疼爱的孩子，我必须代替母亲包容你.

所以，现在，我终于，放手.别了，我爱，现在我唯一能做的，让你开心的事情，就是放了你，还你轻松.

我最爱的少平：

其实我知道跟你在一起的这三年，我是很无理取闹。其实算起来也就两年多，在后半年我们算是分手来的。子这半年里我努力地让自己忘掉你。可是我发现我办不到。因为你一件住进我的心里。我知道我们在一起的这几年你很包容我。对我很好。是我一次一次的不珍惜;一次一次的提分手，让你对我失去信心。导致现在我来找你，却不同意。由于我的无理取闹和耍小脾气。导致了我们今天这个样子。其实在我心里真的很爱你。我不想放弃这段感情。其实我知道在你心里也是喜欢我的。就是一时接受不了，适应不了。我做这最后一次努力了。要是这样都不行，那我就真的放弃了。我知道以前的我是很无理取闹，可是这半年里我做的难道还不够多吗?我那么努力的挽回。你真的就没有看到吗?为了你我悄悄回老家想和你谈谈可是你的态度呢。对我那么随意。那时我的心真的伤透了。可是回头一想可能真的是我太小孩子脾气了。想想以前在学校的时候对我那么好，是我没有珍惜。现在是我该努力的时候了。

这次我要把我们在一起三年的点点滴滴都写出来。让你我明白我们这三年不是白白走出来的。想到刚上高中那会儿你追我的时候花了那么多功夫才把我追到。现在这就要放弃了吗?你说我跟你在一起的三年大大小小提分手大概有两百多次，其中190次我提分手，你来找我我们和好了。有8次我提分手，我去找你我们和好了。有一次你提分手我去找你我们和好了。最后一次我提分手，我再去找你，你没有同意就这样我们分手了。你说你累了不想在我面前那么没有人格。其实在这半年中我也一直没有放弃。我一直默默的守在你的身边。在等你回头。因为我知道我再怎么努力没有作用。所以我一直一直等你。就上次。我看了失恋三十三天后，我想通了。我爱你。我不想放弃。爱，就疯狂。不爱，就坚强，就放弃。可是我没有坚强不下去。也放弃不了。再说我身边没有一个我所向往的那么一个王小贱来打醒我。所以我选择了爱。所以这次我要好好地努力。希望你能看到我们还是有那么美好的感情的。

每当出现问题时，我最常做出的姿态不是倾听，而是抱怨。一段恋情下来，我总结的关键词不是合作而是攻击。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻?我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。 我一定要对他说。我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我? 求你原谅我

——思

：

亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥|抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。

亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。

亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁|壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。

亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。

尊敬的李先生：

在经过你的严厉打击之下，我深刻的将自己重新的检讨了一次。虽然说我从小就一直没少写过各种各样的检讨书。可是，第一次为了自己而写一份深刻又带有成功性的检讨书。我才发现原来写一封检讨书也是十分具有挑战性的事情。

在我怀着万分愧疚以及十二分后悔的心情写下这封检讨书。以向你表达我深刻的认知以及在惹了你还打死也不认错，企图为自己辩解这种恶劣的不知悔改的行为以及在这以后再也不敢尝试惹你的决心。

在经过了深刻的反省之后，我发现造成我犯下这次错误的原因，归根结底，是源于小时候在家人的溺爱之下造成的结果。而并非是因为自己当时一时的冲动而犯下的错误。正是因为在小的时候不愿意接受家人的教导，一直反逆的不接受自己犯错的事实。并且养成了每当自己犯下了明显的错误时，还要以不成文的谬论曲解大人的教导，以自以为很有道理的言论为自己做垂死挣扎的辩解。以至于在犯下了“为了顾及自己压根就存在的事实而辩解”这一错误之后。才深刻的明白到，自己之前的人生是多么的浑浑噩噩。

为了维护我可怜可悲又微不足道的女性自卑以及新时代女性那种“打死也不承认自己错了”和“错了也不认错”的优秀品质。于是，我十分成功的在你面前犯下了错误。并且还自以为写检讨很有经验的我能轻松的解决一份检讨书，所以爽快的承诺自己写一封深刻的检讨。在写了第一份检讨之后，我才发现原来自己是有多么的幼稚和自不量力。这种幼稚又愚蠢的行为只能用自取其辱来形容。

原以为在我完成了第一封检讨并承认自己十分失败的检讨书之后，心存一丝侥幸以为能躲过被你那最直接中肯又极具创伤力的点评。我知道错了，我不应该在你面前将我那不足65的智商，拿出来招摇撞骗并不思悔改。

最后，在我深思熟虑之后，我鼓足勇气决定向你再一次认错，不求原谅，只求谅解!亲爱的帅气的__X先生，看在我努力用我不足65的智商写完这份检讨的份上，不要生我的气了好不。

道歉人：__X

时间：____年__月__日

亲爱的：

针对于这一次事，我承认我做的出格了，属于无理取闹范畴。

我提出道谦,提出分手，也是我的错，因为每一次说分手都伤了你的心，而我不止一次冲动。

在我们相处这些日子以来，你有时一个星期都没音讯，比起别人的恋爱，似乎我们的更清淡。

但这些我都可以理解，可以接受。

坦诚讲，你是优秀的，你掌握的东西比我多上好多好多，包括生活常识、电脑知识、人文地理等。

所以每次逞强都是因为不服气、每次遇到困难还得找你。

我理解你需要空间，而我因为对你依赖性太强而把你的空间一点点占据，你已经很累了，这也是你想冷静一段时间的原因吧。

如果说不信任，那是之前你对我的冷淡导致我的猜测。

而经过一些事之后，我知道我应该信任你，必须信任，既然选择了，就应该信任。

如果说我不信任，罪魁祸首就是太在乎你了，或者是索取的太多了，这些在恋人相处中最难把控的，女方怕因失去带来的痛苦;同时也是阻碍恋爱发展的绊脚石，因为这些导致双方筋疲力尽;因为你为我已经包容了很多，改变了很多。

走路姿势基本上正规了;有近期目标了;走路时知道我的存在了;不再沉溺在游戏上了;两个人聊的话题也多了。

这些我都很开心，发自肺腑的开心、感动你迁就我，吃饭尽量不吃辣椒。

但是当我看到你端出的菜都没辣椒时，当你很累还在忍着时，感动的同时有更多的害怕，害怕你迁就我，害怕你受委屈，害怕因为迁就我到一定程度会爆炸。

因为我希望在我面前保持你的真实自我，不高兴了就说出来，有意见提出来。

我们之间缺少的是互相沟通与包容，当然这些我做的太少了。

我不想重蹈覆辙，再失去你。

我脾气不好、朋友也说我有时太好强了，我想改变，但是不知从何作起。

我从头到脚审视一下自己，发现我太可怕了，怀疑这种性格是否真的适合这个社会与人群。

那晚给你打电话，怕你还在为我的事伤心，但又不知从何劝你，不知如何道谦，因为什么语言似乎都那么不给力。

反思了好多次后，我知道我应该收敛些什么，应该改变些什么，希望陪我走到最后的人是你。

20xx年x月x日

我喜欢你，喜欢你的开朗与打扮。

因为有你，我高考后的暑假，没有炎热反而清凉、甜蜜，成为一段想起来都会嘴角上扬的回忆。

高中三年，压抑让我有了心理疾病。是你将我的中学生活完美的画上了句号，尽管高考并不尽如人意。

打工那段时间，我重拾萌芽，因为我似乎拥有了书中所描绘的少年那美好纯洁的生活。我想，一段感情是不必有完美结局的，能体会到其中的奥妙就已很完美。

我对不起你。压抑后的骤然释放和从天而降的爱情让我变得疯狂，正如你所说的“说话做事不经过大脑”。

当我们身处异地，烟火清凉之后，我才发现，这与我理想中的爱情大相径庭，我所做的可能会伤害一个人，一个爱哭，爱笑，爱都教授的女生。

也许我还不够成熟，也很自私。我让你流了太多的眼泪，一点点的消耗着你对爱情仅剩无几的希望。

我祈祷上帝为你预备一个更好的他，至少那个他不会再让你流泪。让他去呵护你、陪伴你，走遍我们剩下的南京，剩下的中国。

我依旧喜欢你，喜欢你眉头微锁的样子。我会把你永远的雕刻在我的脑海深处，写入我自己的萌芽。

原谅我不能陪你在地铁上“一站到底”了。

我不会再留给你灰色的头像，我相信你也不会吧!

我们还是好朋友，不是吗?

那些美好的东西，在拥有的时候，往往熟视无睹，我们总是仰望别人的快乐，咀嚼自己的痛苦;仰望别人的成就，郁积自己的平凡，生命就像一团欲望的火焰，欲望不能满足时是燎原烈火，满足了就变成了风烛残年，欲望不能满足便痛苦，满足了便无聊，人生就在痛苦和无聊之间摇摆。

说过不愛了，说过不想了，说过忘记了，说过放弃了。然而，很多时候，我们的记忆总是那么脆弱。往往一杯酒，一首歌，一个路口，就会勾起曾经有你的记忆，犹如海市蜃楼浮现在眼前。看到了你的美，你的笑，你的坏;看到了我的错，我的困，我的醉;看到了我们曾经牵过的手，曾经说过的话，曾经流过的泪。

爱上一个人并不可怕，怕的是一发不可收拾;分手了并不可怕，怕的是一直还放不下;孤单并不可怕，怕的是一直孤单;生病并不可怕，怕的是一病不起;失业并不可怕，怕的是一直不去找工作;没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济;输了并不可怕，怕的是一败涂地;错了并不可怕，怕的是一错再错。

1、哭完就把一切都留在昨天，永远不要去触及。

2、分手后，我努力学着微笑，却笑得比哭还难看。

3、让曾经的温存，继续温暖着那颗不再火热的心。

4、分手之后，我在空旷的世界里寻找一个人的寂寞。

5、爱情不在的时候，请对他说声祝福，毕竟曾经爱过。

6、那爱在时间里倒数。一句我爱你，还来不及说出口。

7、如果可以请不要念念不忘，伤口好了，就要舍得离开。

8、每个人心底都有一个柔软的所在，记录着过往的点滴。

9、如果两个人分手之后做了朋友，那说明我从来没有爱过你。

10、原来，时间摧残的不止是容颜，还有我们曾经的三盟海誓。

11、总是情不自禁的想你。只是，想你的同时心也却在剧烈的疼痛。

12、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼……

13、决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。

14、别说对不起，我的世界里，永远不需要我承受不起的对不起。

15、看着那卑微的爱，隔着一道玻璃门，是永远也触碰不了的情。

16、幸福其实是一种流动的感觉，而且总是在瞬间发生，忽然而来。

17、你说的每句话，做的每个动作，都成了我回忆里不可缺少的回忆。

18、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了!

19、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化

20、总有一天你会明白，人首先要爱自己。我没有办法一无所有的爱你。

Dear:

想向你辞去情人的职务，任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情提供你慰藉，让你有被爱的感觉;在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。

虽不经手财务，却要负起所有买单重责;三不五时还要送礼讨你欢心。一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发。刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。

这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们：上班时间弹性，不用随 call随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。

而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇;没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有...决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，切尊重你的裁决.....

一个尽心尽力的员工 敬上

璇， 你好!

好久没尝试着用情去给一个女孩子写信了。自从爱上你后我才发觉写信也是那么快乐的!很庆幸我没有删掉你曾经写过的信，至少我还保留着幸福的回忆，原来我得到过拥有过，也可以算是知足吧!

看到你坚强的笑，其实我知道你心底是疲惫的，这个我都能感觉得到!谢谢你深深地刺痛我，不然我不会在脆弱中寻找从前自信勇敢的自己!知道你生活过得很好，我很庆幸，至少从今以后不用再关注你的一举一动，不用再为了你的嬉笑怒骂而开心或难过，我知道你现在过得比我好才是我离开的真正的动力!并非我真正的想离开，我想和你拥有未来;但是我还是个懂得珍惜自己的人，懂得爱和伤害的区别，哪怕你还爱着又怎样你还希冀着又怎样，但是我受伤了，很深很深，我要让自己快乐起来!如果我不坚强起来，恐怕你也瞧不起我吧!

你给写的信和你曾经说的巨蟹性格，如今我都已经烂熟于心了，可是明白得太晚了……

那些挖苦过我在我们最脆弱的时候伤害我的人，我通通都忘了，因为他们根本不值得我去想一想;而你虽然该列在这里面，至少帮助我遗忘过去也该列进去，可是我还是选择将你放在了最美的回忆中，因为我想你过得好，希望你活在我的祝福中!

说不恨你那是假的，因为我爱你;如果是别人，哪怕是打我没几天也就忘了……相信你恨我也有一定的道理，毕竟我伤害你太深了，我承认自己的错误，可是我只能从这里吸取教训了，毕竟有过最深的伤痛和失败才知道更好地珍惜!你说呢?!知道吗，其实那天晚上我已经知道你会是离开我，而且你让我插进去也的确说明了问题;我没有，尽管我知道我很想很想拥有一个完整的你，可是我还是停下了，并不是相信你真的会考虑，而是真的希望受过伤我最爱的你是完整的，所以我停下了!并且配合你演完你想要的戏，那时心里是在惩罚自己，还清所有在感情上亏欠你的，如今你的残忍和绝情让我释然了，我知道我已经尽到了一个男人犯错后所有能做的了!甚至在没有尊严，乞求着你原谅，但是只是乞求原谅，至于再在一起，我没有想太多，只是我想追求一个爱的平衡，人家付出的如果比我少我会索取，如果给不了，我会踱情而定考虑是否离去;如果人家给的比我给的多，受伤的比我多，我会选择让她伤害，直到我感觉再也承受不了这种伤害……

你知道勾小指的含义吗?那是我心中的一个梦，是我许久以前为自己许的愿望，如果谁愿意和我勾小指，哪怕她有再多的错我也愿意改变自己换取她的改变和接受，很幸运得到你的小指，也很不幸我最真的一次却没得到!也许人生有点遗憾才美丽吧……我和你每次勾小指都是很认真的，从没有一次未兑现，这比起发誓来得更实际不过了!你不该伤我在最后，你一直都不懂我的心思，我勾小指和你去桂园吃饭，结果你骗了我，我痛到现在才发觉自己好傻!

为了让你明白我是真正尊重你的，我选择从心上离开你，否则就会离开此地!当你收到这封信，我已经带着回忆伤感地离开了，也许再见只有来世了!

这就是爱情，这就是戏弄红尘反被红尘戏弄的结局，这就是在不理智中失去自我的下场，原来你不在的时候我是那么的想你，而你想不想我我不知道，也不敢知道，只要每年我生日的时候你会记得许个你自己的愿望我就知足了……

虽然我们相识有两年，而爱情也只有一年，但是这是我感觉人生最长的一次爱情长跑，懂了好多好多……有刻骨的东西让我永远回忆便是我的收获，我不后悔付出，不后悔认识当初那个爱王薄的姑娘，那条短信我还存着，唯一的是从那以后再没有给你看过，今天我终于把它删掉了，永远地删掉了……

有关你我回忆的东西照片我通通都收进回忆里去了，不会扔掉，因为他们见证着我青涩的岁月，也见证了我将最美好的时光给了你，给了我曾经的爱人!我用“他们”代表着我们的过去，以为我已经将他们赋予了生命，永远珍藏!

总觉得还有好多话没有说，如果有时间会继续给你写的。我走了，但愿你能一路走好!

还记得吗，曾经你我都是天使，呵呵……

亲爱的老公：

你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边，因为我有我自己的一套方式去爱老公，爱家人。

老公，我们从相识、相知到相爱整整十年零14天，感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐，我们的感情会越来越好，越来越深，会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力)，那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了，你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂，可是当事情真的摆在自己面前，我真的不相信我会如此坚强，如此冷静。虽然我也有不甘过，毕竟人生难得有几个十年，何况这十年是我的人生路上最美丽的十年，我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前，你对我是真心的，你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好，对我的宠，对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着，我也就不会后悔付出的这十年时间了。

老公，从发生事情到现在再过5天就整整5个月了，在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了，你会改的，所以我选择再相信你一次，并给了你时间，也让自己赌了一次，可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功，相信我再也没有能力说服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撑了，我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了，真的，不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情，用什么眼光来看待这件事情，但是我认了，毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活，貌合神离的生活更不是我所想，所要的。

老公，我已经输不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我，那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过，可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己，平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续，勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好，我也认了。因为我本已不再相信男人了。

老公，我不想去恨某些人，我觉得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你，更要感谢她，是她让我有机会看清楚你的本质，也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人，需要过什么样的生活。也许时间是长了些，经过了十年，但是我不后悔，因为毕竟现在自己还年轻，如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。

老公，既然我现在已经决定离开了，请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定，打算离开你时，心里没有些许的难过，那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了，很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样，希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的，也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友，因为当一个人不尊重我，同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈，他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易，为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情，他们也竭力阻止过，甚至不惜牺牲自己的生命，我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候，我没有办法在他们身边，这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。

老公，最后我真诚地向你说声对不起。十年来，没有很好的顾及你的感受，只知道静静的享受你带给我的疼爱，没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的，所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的，并不是一个人无味的付出，另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的，那时的工作环境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了，也想到要好好的对你了，当我努力去做的时候，发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了，所以我希望你好好的生活，尽责的工作，在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心，毕竟有了目标才有动力，做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦，其实说实在的十年来，我没有像其他女人那样控制你的钱，控制你的自由，管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不可以做什么，你应该自己能够惦量，而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火，让你更寂寞，才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。

不想说了，写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。如果有地方得罪无所谓原谅不原谅了。就让这封邮件纪念我们的分手吧!

曾经爱你的老婆

逝水流年，激情岁月，流光安度，翻开扉页，满是情愫，满是秘密。你写给我的情书现在还静静地躺在我的怀里，如同落幕的电影，时光斑驳，深浅不堪的青春，终究告一段落，在人前做一个素净理性的人，在人后做个潇洒自由的孩子，低眉浅笑。-泛黄的纸页间，留下我慢慢地拾起片片被遗忘的忧伤。留我一个人独自消瘦在夜的不眠里。

昔我来思，桃李累累;今我往矣，杨柳依依。南风又轻轻地吹送，相聚的光阴匆匆。绽放最绚烂的笑容，给明天更美的梦。柳阴下别百般惆怅，同窗数载少年情长，望征程千种思绪，愿友情化为奋进的力量!如果我能，我愿将心底的一切都揉进今日的分别。但是我不能啊!那么，就让我们以沉默分手吧!要知道，这是一座火山的沉默，它胜过一切话别!