写给男盆友的分手信精选20篇

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也许是上天安排你我相遇，安排我爱上你，安排你我彼此天各一方，又安排我如此的深爱着你!又安排了你总要离我而去!又安排我如此不忍放弃你!如果说地域是你我难逃避的现实，那么，我只要知道：你爱我么?可否爱过我?如果是，那我是最幸福的人!是的，如果你爱我，给我一个暗示!那么，你将是世界上最幸福的女人!我的心是那无尽的天空，而你将是天空中最自由的鸟儿!天之大，任你翱翔;世界之大，任你遨游!我要你做那最幸福的人!

你，别拒绝我的爱!那样将错过一种幸福，懂么?心守侯着，放在这里!等待着主人公走进来!请不要闪躲，因为那将是一个美丽的相遇!……我就是如此的爱着你，想着你，等着你……心里话，你懂吗?我深信绝没有人像我这样的爱着你!即便有一天，我死去，在另一个世界里，一定会有一个美好的故事!那是一个前生未完的爱之蔓延。爱你，让我忘记自己!我可以不去想自己，却不能不去想你!你的每一个呼吸都在牵动我的心!在我的世界里，早已深埋下一颗叫做真爱的种子!成长着，蔓延着!

我想，也许爱上一个完美的女孩子总会是这样的!因为我没有那么的优秀!稍微坦然一些。是的，我并不够优秀，怎么能配上你?

在单纯又热忱的花样年华里，根本就不懂得婚姻的庄严，又何来畏惧。无知者无畏，更多的，可能是对日后幸福的笃定。扬着一脸的自以为是大刀阔斧地向前冲，以为能过五关斩六将大获全胜，可生活总是会默默地，一点一点地，抽掉你最初的勇气，让你最终俯首称臣。

世态延凉，人情有冷暖，心如死灰，我的精神世界里极度的脆弱，颓废地情感濒临崩溃的绝望。幸好这绝望的日子里遇见了你，你的轻柔细语时常地在耳畔萦萦回绕，你的须寒问暖温存了多少个无眠的夜晚，你动情的眼神惜别了多少的感动，温馨了多少个回忆的片断，美丽的情愫，似曾相识的缘故将你深深地地刻画在心底只到永远。

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我和你在一起的时候只能把高兴的事情告诉你让你一起笑笑，而我别的什么都不能说，因为说了你也不会在意。我怕你会不高兴。

不管是怎样的我还是感谢你和我一起走过的日子的，我脾气不好，还总有小孩脾气。而我的高傲全因为你说我怎样怎样不好全丢失了，我在你面前只有沮丧。我的这些改变并不是因为你有多么优秀，全是因为你和我谈过恋爱。我和你所有的所有都不会告诉别人，因为我不敢，我难以启齿，我一个人全承担了。我不知道为什么我一次一次的忍受着。

其实我在看过你的通话记录后就一直在对自己说要忘记，好多天前就已经把你的名字改成忘记了，连我的舍友都知道唯独你不知道。本来我是想让咱们的感情还有的时候分开那样至少会留下美好的回忆。可是那样我下不了这个狠心，我只能等到没有感情后才能分开。

不管怎样我还是真心希望将来的你能变成一个很好的大男生毕业后能够拥有自己的天空，有真正幸福的日子，能拥有你想有的日子。

我们不是一路人，我在你眼里什么都不好，我们不会一起走下去的。这次给你写东西的时候就是在看上海滩的第一集的时候哭了，就再也没有哭了，眼泪都在上次分手的时候流干了，没有了。

我还是希望你能够在你下一个女朋友面前不要提起我。我不希望你像说她们不好一样说我的不好。毕竟我们谈过的。

真诚的祝愿彼此幸福吧。祝我们分手快乐!

雪儿：

不知道是从什么时候开始，我们变得无话不谈，无论是在QQ还是手机，也不管是以小孩子的口吻或者认真的语气。虽然我们相隔在两个城市，依然觉得你就在身边，慢慢地，能感觉到彼此的温度，彼此的呼吸。那么多的暧昧，让我以为，我们是不是，一直可以这样子，永远在一起，不会分离。

虽然我不清楚，一辈子，到底有多远。

后来，我才明白，我们的邂逅，可能是自己离开一个人太久的缘故。突然，想起朋友说过：暧昧，离爱情还很遥远!大概吧，我们的角色，由始至终，只是烬客而已。

不是怀疑，也没有埋怨，因为你对我一直很坦白。你能毫无顾忌地在电话那头唧唧喳喳地讲话，甚至当提及以前的男友时，也不回避。你说，你会努力忘记他，忘记那段岁月。只不过，有很多东西，是一辈子刻骨铭心的，比如说，回忆。我无法单纯地相信，时间，能湮没一段曾经幸福的颜色。

张小娴说：在未来预知的重逢里，我们以为总会重逢，总以为有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。

真的很害怕，有一天，当我站在你和他之间时，自己会是以一种怎样的身份来出现。

最近才发现，当一个人失去了生命中最珍贵的东西时，他就不再害怕会失去一切了，就算，要输掉整个世界。

有些时候，很多事情自己明知道是没有结果的但还是会去做，只是希望自己对你的好你都记得，哪怕，只有一点点,也心满意足了。

朋友告诉我，最痛苦的不是分离，而是分离后仍忘不了对方。但我慢慢学会，忘记一个人并不难，要忘记一段感情，才是最难的。因为，在那里面，真的有太多的思念与感动，那么厚，载满了我的回忆。

一直都以为，世上最遥远的距离是生与死，放手后才终于知道，这份感情，这份牵挂，比天涯更远。那些曾经的承诺与誓言，是如此天真幼稚，根本，连存在的意义都不值得拥有。

刚才，自己一个人走在喧闹的人群中，看着陌生的面孔匆匆掠过，却感觉到，每张脸都是你的轮廓。直到现在，才发觉一切的一切，只是自己的一厢情愿，对这份感情，怪不了谁，如果真的要找一个理由，那只能说是自己还不配去爱。

你对我说，你的心很累了，你已经不能继续维持这样一份遥远的感情，对于以后会怎样，你已经无能为力了。

我懂了，我会离开的。

你说，只要在我孤独寂寞时能想到你，你就已经很知足了。在这里，我只希望你能原谅我，我会试着不再去想你傻傻的模样的了，因为当我思念你的时候，我才会真正感到孤独寂寞，知道吗?

请不要再说大家以后可以做朋友或亲人之类的话了，虽然我这样子说很残忍，可是，我怕自己会忍不住，再一次犯下错误。既然选择了分离，最好就彻底忘却彼此，毕竟，我宁愿一个人去伤痛也总比自己扮演着其他角色看着你依偎在别人的胸怀要好得多。

终于，明白，爱并不代表拥有。

这份感情，尽管走到了尽头，我依旧没有埋怨，也没有悔恨，因为自己用心爱过!有时明知道无论自己做什么都不会挽回结局的了，可还是会尝试去做。我是不是太傻了?呵呵!

以前认为自己什么都懂，懂得怎样令你微笑，令你满足，令你感到幸福。爱过，痛过，才发现，自己，才是最可怜的人。

对不起，这段时间以来一直占据了你那么多的感情与错爱，却没能真正给过你什么，或许，我还没有资格带给你一辈子的幸福。

要清楚，有很多爱是没有重来一次的机会的，毕竟，爱不是怜悯，我不希望你因为怕伤害到了我而继续一份早已经死掉的感情，这样只会伤得更深，懂吗?

有一天，当你发现我不再给你电话，不再睡前对你说晚安，不再跟你讲那些暧昧的对白的时候，你就会发现，真的，我已经在很努力地学着忘记你了。

我不会回头了，雪儿，我走了，你要幸福……

Vain

1、简单安静的生活其实不幸福，所以我只拥抱刹那，绵延持久的感觉根本不快乐，所以我只信仰瞬间。

2、离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。

3、你是我今生中,第一个,我用真心爱过的人,可能我们真的有缘无份吧!虽然我们分手了,可我心里一直在想念你,可是为了不给你增加痛苦,我会竞快的把你忘记,我希望我们在这期间谁也不要打扰谁。在这期间都比此,祝福比此能找道最好的另一伴

4、亲爱的，出去玩累了、受伤了的话就回来吧，我还在这里等你……

5、人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场……

6、我真的喜欢你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。

7、谢谢你让我感受到了前所未有的幸福感，爱与被爱的感觉真的很奇妙。

8、谢谢你让我守护了你N个月的时间。虽然不能和你走到最后，但这N个月却在我人生感情世界中写下了最浓重的一笔。

9、心已死，泪已干，不堪回首魂亦牵，梦惊醒，不了情，往事如烟挥不去，亦虚亦实，亦爱亦恨，叶落无声花自残。只道是，寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚;却无奈，天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

10、有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个不一定会拥有，拥有一个人就一定要好好去爱他…….

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宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着你睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。

我走了，离开的时候心里很痛，我们住了2年的房子，我和它说再见，我守了2年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福! 老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好和好，就象我对你那样。告诉他，我会祝福他的。 我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关!~~~~

你深深伤了我的心

在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后

我曾了你的陌生人...心有点痛..

总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..

我的心仍然很平静得

但是..情形却不是如此...

看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我

只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络

你一次一次..愈来愈冷的口气...

如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...

我不想再让你有机会再伤害我...

明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想

认了...遇上你..上辈子欠你得...

该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了

平静

我走了也许真的走了

昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗

当然你不会知道也不会懂

尽管知道你已经太晚回家了

却仍是那么的不舍

从你口中脱出一声声的"byebye"

就像利刃一般刺入我的心中

知道你在等我说掰掰但你知道吗

好难真的好难我说不出口

只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前

我走了也许真的走了

我好想大哭一场我没有真的没有

可是为什么现在我的泪水却停不下来

让我最后一次说我爱你真的爱你

虽然我从来没听你这么跟我说过

寻找大哥哥的娃

谢谢你的爱

你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事.....

或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑

时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解

这段日子所带给你的困扰真的好抱歉

面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧

希望未来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此

就如同我所说的我们的未来就由你决定

如果你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络

相信那会是我们之间的默契不需言语的默契

最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴

这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆

谢谢你爱过我.......

缘尽缘浅

原本想写信给你的,可是我不知道该跟你说些什么啊!

越到这分离的时刻.....心情似乎越不能够平静

我开始害怕晚上在电话中应该说些什么了....

其实还不就是那些......好好照顾自己之类的话啦....

或许是前几天要说的都说完了吧.....

现在的我不想再多说些什么,只想静静的听他说.....

在面对分离之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢?

或许日子忙碌点,我就会忘了这种相思之苦.....

可是在看到身边的朋有都是双双对对时....

心中又会不免有点哀怨.....

可是我知道.....虽然距离阻隔了我们,但是只要我们的心中有彼此

那怕距离多远......我们都是属于彼此的.....

但不可否认的......我的内心仍然充满恐惧,对这份不安的感觉还是很强烈

虽然分离是注定的,我依然要不断的告诉自己.....

没有你在身边陪伴的日子,我应该过的更好.......这样才能让他安心的

你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊......

或许只有这样想,我才会好过一点吧.....

佚名

和你分手后...每天总是睡的不安稳...却没有失眠过...

今天却失眠了...也许是今天看到你和别人talk吧!!

心情很糟...曾经以为我是他的最爱...如今想想...觉得自己好傻...

仔细想想和他的这段恋情...发生得太快...发生的太突然...

但是我从来没有后悔过...真的好爱他...也许就是因为这样...

让他觉得我的爱太沈重了...他无力再来负荷我的爱吧!!

其实这样也好...现在结束...至少我还能在站起来...

分手45天了...

到今天我才能整理他以前送给我的东西...

将这些东西打包在一个箱子里...

呵...我在想要不要贴张符，禁止别人打开呢

下定决心要将他的影子推出我的心中...我知道我将来还是会想你...

但是我想时间会治愈这一切的伤痛的...今晚雨声雷声隆隆...

呵...只差没有风声了...

好像我和你第一次见面的天气喔...

呵...有点想哭...但是我已经没有泪水可以流下了...

而且现在哭好像有些矫情...45天了...该哭的都应该哭完了...

该好好面对自己的将来了...该让自己变的更好...更美...

失恋并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...

与其走在这死胡同...还是选择让自己活的更自在...更潇洒...

这样才是对待自己最好的办法...

给自己...及所有我的朋友...

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虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的幸福.也许你永远不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...

在候机厅你一直盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗还是怕我走了以后再也不会再见面透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从此再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...

走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...

因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...

1、我要的，只是简单而安稳的生活，最好的幸福，是你给的在乎。

2、爱，就疯狂，两个人撑起所有梦想。不爱，就坚强，一人扛起所有的伤。

3、如果一个人说喜欢你，请等到他对你百般照顾时再相信，如果他答应带你去的地方，等他订好机票再开心，如果你要嫁给一个人，等他买好戒指单膝跪在你面前再感动，感情不是说说而已，我们已经过了耳听爱情的年纪。

4、有时候，不会表达感情的人，只能走很长很长的路。

5、其实对你真正好的人，你一辈子也不会遇到几个，所以能牵手时，请别只是并肩。

6、异地恋是什么样的感觉?不容易，也不想放弃，用孤单的青春，换无悔的白头。希望有一天聊天记录会变成耳边温柔炙热的呼吸，电话里的晚安会变成脸颊的亲吻。愿每一段异地恋都能打败时间和距离，终成眷属。

7、分了就该老死不相往来，展露一丝思念都是贱。

8、得不到回应的热情，要懂得适可而止。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。一旦攒够了失望，就离开。从此再也不见，友情如此，爱情亦如此。

9、只有当你找到一个真正特别的人的时候，你才可以闭上嘴，享受舒适的静默。

10、我看我自己看了20多年才看顺眼，你看我不顺眼很正常。我活着也不是为了取悦你。

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亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。

亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?

亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。

亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。

亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。

亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。

亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。

亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。

亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。

亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受伤，请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身体，不要冷落她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她不和你争论不是因为她没有思想，而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要因此笑话她。

亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会没，不要拿玩的心态对待她。不要把她对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。

亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。

亲爱的，请记得要幸福。

亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。

亲爱的，再见。

x年xx月xx日

1、很多时候，因为没有选择的缘故，人们往往走对了路。

2、我永远无法找到原稿，然后将你一笔抹去。

3、我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁。

4、没有人因水的平淡而厌倦饮水，所以也不要因生活的平淡而摒弃生活。

5、总想想，别人对你好，你会好好的对待别人，就算别人对你不好，你也会笑笑过去。有时候却很难，很难的分辨那些，忘了自己。

6、指着心，对你说这里有你划过的伤口。

7、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

8、爱一个人，就是在漫长的时光里和他一起成长，在人生最后的岁月一同凋零。

9、笑容是馈赠别人的见面礼，眼泪是洗涤自我的沐浴露。

10、个人即使等得及，时代是仓促的，已经在破坏中，还有更大的破坏要来。

11、爱情，有时侯脆弱得像一朵枯萎的玫瑰花，只有花形而无色彩。

12、我们一直在寻找快乐，可渐渐的发现快乐离我们越来越远。

13、一个人有多少价值，从葬礼上有多少真心的眼泪，就可以清楚地知道。

14、一些人并不理想的你，他们总是会按一面去看你，可曾发现其它事物，有否研究过，只是个人的无知一味断定，偏偏，太多人喜欢这样的个性偏激。

15、已去之事不可留，已逝之情不可恋，能留能恋，就没有今天。

16、我们总是关注我们得到的东西是否值钱，而往往忽略放弃的东西是否珍惜。

17、心，既然不能如初，那就让它碎的彻底。

18、爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来，却也总惦记着对方的过去。

19、没有了小时候的安静，只有喧嚣的场景。

20、再执着的未来，也会有以往;再优美的旋律，也会有情殇。

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毕业那天我们一起失恋了。

早就知道我们没有深刻的背景了解基础，早就知道我们没有甘愿为对方放弃很多的概念，但是一直都以为，我们理智我们成熟得可以处理好，结果还是发现，是我们高估了自己的魅力。那么用这个五月初夏的开满校园的玉兰花埋葬我们的爱情吧。我知道，他不会回来，不会看到的。做回好朋友只是客气话，不成恋人也不会是朋友，只会成为陌路人。或许见到面会打个招呼，或者几时年之后的校友聚会上会讲声再见。

或许以后见到满树玉兰的时候都会想起他。那个曾经相恋在夏季也分手在夏季的人。或许是我自己说的，我觉得分手应该在夏天。因为冬天流泪会很冷。

希望，我们的分开可以让他过得更好。曾经以一辈子为终点的人，不管走了多久，我想我会记得一辈子。会好好地保管着我们的记忆，不让它发霉。

亲爱的oo：

那么，我们还是分手吧。即使你不如黛玉一样美若天仙，也不如宝钗那样大度圆滑，更不如探春那样见之忘俗，还不如迎春那样观之可亲!但是，我真的爱你啊。

如果我不是真的爱你，就不会每天都在脖子上挂着一块没有品味的玉，还自己在上面刻上“莫失没忘，仙寿恒昌”几个字，即使被同学嘲笑也从不摘下来。

如果我不是真的爱你，我就不会故意作出一脸极度厌恶的表情对着寝室的兄弟说：“我一见女子就感觉清净，一见男子就觉得浑浊不堪!”，也就不会被他们骂成色鬼附带胖揍一顿。

如果我不是真的爱你，我就不会一见你就要吃你嘴上的胭脂，哦，是口红，也就不会因为中毒而住进医院。不过你后来在我的病床前哭得两个眼睛象桃一样，一句“你可都改了吧!”还是让我觉得值了。

如果我不是真的爱你，我就不会对着让我写作文的语文老师义愤填膺地说：“我生平最厌恶的就是仕途功名，别让我写这些混帐文章!”然后被冷笑着的语文老师罚写作文5篇。

如果我不是真的爱你，我也不会大热天还帮你摘紫茉莉花种来对兑上香料制粉，也不会把上好的胭脂拧出汁子来，淘澄净了渣滓，配了花露蒸给你用。弄得我寝室的兄弟坚持要把我拖进心里咨询室。

如果我不是真的爱你，我就不会因为害怕你吃了饭就睡不消化，每次都在你睡午觉的时候来给你讲故事，还被你火冒三丈地用枕头砸出去。(oo：你的好意我心理了，不过你每次都给我讲鬼故事讲得我差点把午饭吐出来……)

这一切的一切，我都没有告诉你，因为我害怕你一激动就又跑去边哭边葬花还逼着我在旁边陪你发呆。我实在是丢不起这个人。如果听我说了这些你还是要分手的话我也没有办法，只能叹一句“茜纱窗下，我本无缘;黄土垄中，卿何薄命!”

《理智与情感》—读后感 读这本书之前，我去图书馆借来一本《简·奥斯汀》。此书十分全面地介绍了奥斯汀的生平，也让我对《理智与情感》的创作背景有了更深入的了解。和奥斯汀的其他小说一样，这本书同样以当时英国中产阶级人家女儿们的情感生活为题材。奥斯汀关注女性，尤其是年轻貌美的淑女们的感情与婚事，她的所有小说几乎都离不开这一话题，我想，这正是奥斯汀自己在现实生活中所接触到的吧，身临其境，所以有感而发。 小说以dashwood先生的去世作为开头，他躺在病床上，妻子女儿围着床无助地站着，她们知道床上奄奄一息的病人是她们唯一可以依赖的人。

而现在，dashwood先生即将去世，她们失去的不只是丈夫或父亲，更是这座庄园里的一切。按照当时英国的法律，女性在家中无继承权。所以，dashwood先生去世后，他拥有的norland庄园将由其唯一的儿子john继承，这就意味着dashwood先生的妻子mary，大女儿elinor，二女儿marianne，和小女儿margaret的生活将由john来安排。老先生似乎了解他去世后妻儿们面临的处境，所以临终前他再三叮嘱john要照顾她们的生活，他的做法让妻儿们很欣慰，但对她们来说，生活了十几年的地方转眼间将拱手让于他人，这将是多沉重的打击啊! 小说第一卷的第一章节就开门见山地交代了elinor和marianne这两位女主角的性格。

姐姐elinor多才多艺，虽只有十九岁，但做事理性谨慎，为人善良体贴，显得比同龄人更成熟。十七岁的妹妹marianne的才艺与姐姐相比毫不逊色，妹妹的性格与母亲很像，浪漫又多情，所有的悲伤与愉悦都直接表现在脸上。因此，当得知john的妻子fanny要住进norland时，她无法接受这一事实。相比之下，elinor就显得十分淡定，她甚至安慰起母亲和妹妹们来。姐妹俩的性格如此不同，似乎分别代表了“理智”与“情感”。《简·奥斯汀》中提到，《理智与情感》这本书的原名是《elinor与marianne》，这更让我坚信了之前的猜测：奥斯汀把elinor定义为“理智”，把marianne定义为“情感”。虽然john与三个妹妹并非同母所生，但他想过要遵循父亲的遗愿，照顾后母和妹妹们的生活。可以看出他对父亲很尊敬，继承了这样一份巨大的财产他也应该很感激父亲。

然而，我想，若john真的承担起了做哥哥的责任悉心照料继母和妹妹们的生活的话，那这本小说似乎就少了一些看点。fanny想方设法说服 丈夫降低给妹妹们的生活费，还以norland庄园新女主人的身份在庄园里我行我素，她太爱炫耀，一味的追求财富与荣耀，虽然表面上看来她是在为自己的丈夫和儿子维护财产，似乎是个懂得持家的好妻子，但她夸张做作的行为显得自私又虚伪，让人实在无法喜欢上她。 小说开头中另一个让我印象深刻的是elinor的妈妈mrs.dashwood。能成为dashwood先生的妻子，她显然也是出身名门。习惯了享受惬意的她无法忍受fanny的冷嘲热讽，最终带着女儿们离开了装满回忆的norland庄园。她尊重女儿们的想法，面对fanny的我行我素，她没有正面攻击，表现得优雅又从容，正式当时英国社会典型淑女的代表。 fanny的弟弟edward在norland借宿时与elinor相遇。edward性格沉稳，亲切又随和，向往简单平凡的生活，elinor渐渐喜欢上他。但marianne却觉得他身上缺少浪漫气息，又没什么才艺和志向。对啊，这样一个“淡定”的男子自然不会入她的眼。edward和elinor都将对彼此的喜欢深深藏在心里，机灵的marianne看在眼里急在心里，她能看出两人彼此钟情，就连年仅十三岁的小妹妹margrate都看出了其中的暧昧，但他两人谁都没有向对方表明心意。

姐姐elinor做事一向沉稳镇定，她并未完全信任edward，所以，除非是他先向她示爱，她是不会主动追求爱情的。 然而，爱情面前谁都会迷失方向，面对爱情谁都无法做到完全理智。母亲和女儿们找到了合适的新住处便立刻搬走了。刚刚陷入爱河的elinor不得不和edward分别，两人以朋友

的名义简单地挥别，似乎什么都不曾发生。母亲和妹妹marianne都替elinor感到惋惜，但她却表现得十分镇定。搬入新家后，她立即适应了新环境，在家人面前很少主动提到edward。其实，分别让她很失落，她仍爱着edward，盼着他能来看她，只是没有表现出来而已。 年仅十九岁的elinor面对生活环境的巨变，面对朦胧爱情的幻灭时怎能表现的如此沉着冷静!在母亲和妹妹眼里，她如此理性有时甚至显得不够通情达理。她正是“理智”的象征，这个年龄不该有的成熟她都具备了，她体贴入微心思缜密，但却懂事得如此让人心疼。 marianne又结识了三十四岁的brandon上校，她的美貌和气质感染了上校，上校喜爱他，也大胆地追求她。但marianne却钟情于大雨中英雄救美的 willoughby，对上校接二连三的殷情表示不屑。willoughby勇敢又不乏浪漫，正是marianne心目中的“如意郎君”，她全身心投入到爱情中，沉醉在甜蜜的热恋里不能自拔，willoughby在大雨中英雄救美，又坚持每天拜访受伤的marianne，短短几天内就得到了dashwood太太的肯定，也得到了marianne的芳心。他年轻貌美、才华横溢，和marianne有着惊人的相似之处：他们爱好相同的名著、相同的作者、甚至是相同的文章节选;他们的性格也出奇地相似，两人都毫不掩盖自己的语言和情绪，对待某一话题的看法也惊人地同步。

他们的结合像是年轻女孩心中童话故事里的王子与公主，十分梦幻，令人向往。 在我看来，willoughby有时是幼稚的。她一心追求marianne, 似乎忽略了其他人的感受。众人聚会时，他只顾与marianne你侬我侬，沉浸在二人世界中，还时不时丢出几句话嘲讽木讷的branton上校。他对branton上校太过刻薄，几乎句句话都很针对他，就像一个赢得比赛的孩子蔑视失败的对手一样，还希望带动周围人一起讨厌branton。当然，在marianne眼里，他集天下英气与浪漫与一身，他是完美的! 不幸的是，marianne和willoughby的爱情未能如童话般圆满。willoughby来辞别了，这样突然放弃令人无比羡慕的爱情，他怎么舍得?定是有什么难言之隐吧。失去了心爱的王子，marianne一蹶不振，陷入漫长的思念与等待中，整日以泪洗面，寝食难安，她相信willoughby会回来找她。但是，故事并没有这么简单。到伦敦后，marianne不停歇地给willoughby写信，希望与他再次相聚，最终两人在一场聚会中见面。

分别数日后再次与恋人重逢的marianne别提有多高兴了，她一向不善于控制自己的情绪，见到朝思暮想的恋人更是激动地大叫他的名字，姐姐拉都拉不住。可是呢，willoughby却出奇地冷漠!似乎他不曾结识过这位姑娘，见面时一再躲闪marianne热情的目光，始终面无表情。与elinor一番客套寒暄之后，他丢下不知所措的marianne，假装什么时候未曾发生过，就这样离开了。 这次聚会上的相遇对marianne的打击是致命的，这还不够，几天后willoughby送来的分手信更让可怜的marianne深陷悲痛之中。事情传开后，willoughby的身世和恶行也被一一揭发了：他是个名副其实的负心汉，一度沉迷于纸醉金迷的奢侈生活，感情泛滥的他玩弄过年幼的少女后残忍地将其抛弃，又 为得到财富与上流社会女子结婚。如今真像水落石出，这无疑摧毁了marianne的全部憧憬，以至后来她无法从痛苦中走出，身体极度虚弱的她不幸染上重病，悲剧达到顶峰。

幸好上帝是对她是公平的，没有让年仅16岁半的她就此倒下，反而让她有机会重新审视成熟稳重的branton上校，找到真正属于自己的甜蜜爱情。 marianne的悲剧让我想起了曾听过的一句话：“在这个世界，凭理智来领会是个喜剧，凭感性来领会则是个悲剧”。按照这句话来分析，marianne的“感性”会酿成悲剧，而elinor的“理性”可能会迎来圆满的结局。但读完本书的第二部分，我发现其实“理性”的elinor也难逃悲剧的命运。自诺兰庄园分别数日后，edward的突然造访让原本死寂的家庭重现活力，一家人热情迎接了这位期待已久的客人。elinor仍然拼命克制自己的情感，她就是这样，必须要得到充分的证据证明edward真的钟情于她，否则她不会表现出来。同elinor一样，edward也是个理性之人，善于隐藏内心情感。原本以为edward的到来会使两人的感情有所升温，可事实却不尽如人意。edward不追求名利，一心想过简单舒适的生活，只希望做一名牧师满足自己的兴趣，但来自家族的压力和母亲的众望压得他喘不过气，无奈只能暂时逃离家庭。 偶然间结识了一位叫lucy的机灵姑娘，elinor从她口中得知了心爱的edward已有四年婚约，而且订婚对象正是眼前这会视她为贴心好友的lucy。

那一刻，理智的她仍坚信在没有得到充分证据之前lucy口中的edward与她所爱的edward不是同一个人，但当她看到那张再熟悉不过的袖珍肖像时，她倔强的自信心终于被击垮了。面对如此沉重的打击，她仍极力控制自己的情绪，不让lucy有所察觉，并答应为她保守秘密，甚至没有向至亲的妹妹宣泄一悲伤。她的选择是明智的。眼下妹妹正被爱情深深折磨，她不忍心让她任何更加悲惨的消息。她要一个人承担起所有的痛苦，她要默默忍受他姐姐的刻薄冷漠，他妈妈的蛮横无理，还要一遍遍故作坚强地听着lucy的愿望和自鸣得意，一边拼命掩饰深知自己无法与edward相爱的痛苦，一边又不停歇地安慰伤心欲绝的妹妹。终于，在marianne的逼问下，她吐露了掩埋了四个月的心声，那一刻，年仅19岁的她终于忍不住了，她向妹妹宣泄了所有的痛苦，直到这里，我才发现其实我和marianne一样，一直忽视了elinor。 与marianne轰轰烈烈的性格相比，elinor显得不温不火，有时似乎太过冷淡。父亲去世后，她承受的痛苦有增无减。母亲和妹妹一样过于冲动，elinor常常要站出来帮母亲收拾 残局，她要协助母亲管理家庭开支，帮助妹妹度过感情难关，还要孤身一人带着妹妹应付伦敦上流社会中的种种应酬与调侃。她善良体贴，几乎没有心思和时间为自己考虑。她答应为lucy保守秘密，就真的履行了诺言;她得知edward因坚持履行婚约而被逐出家门，不但没有埋怨他辜负了自己，反而担心起他的未来生活，并一心希望帮助他渡过难关。

最终，lucy因贪恋财富与名利主动要求解除婚约，edward顺利在branton上校家附近的教堂求得牧师职位。摆脱了婚约与家族的束缚，他如重获自由的骏马径直奔向elinor并毫不犹豫地向她求婚。

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我等待、我期盼、我怀念、但是在我的内心深处、隐隐的有一一个念头。。。也许这段感情就这样结束了、我不在乎多花时间、也不吝啬金钱、当然我也没有太多的钱、对于一个男人来说、都有几个面的、对你的依恋只是我的一个面、更多的是、我也需要尊严、需要理解、可能、对于感情我不是很成熟、也许我没有遵守一个月不打扰你的诺言是错的、但是我关心你、我爱你有错吗?我想约你见面、出来玩有错吗?我爱护你、尊重你有错吗?可能、对于你来说、是错的、但是我对我的付出和选择不会后悔。

呵呵、现在都结束了、我心里有一块已经死了、也许时间可以淡忘与恢复、也许这就存在于我深深的记忆里、我早说过、我会尊重你的选择的、我自身也有很多毛病、不是每个人都能接受的、也许、我们真的不合适。

就象我说过、关心则乱、投入的越多、也许伤害就越大、一个朋友说过、失恋让人成长、也许正像他说的那样、我会成熟的、可能过个几年。换个角度来看、一切都是可以品位和接受的、其实九月以来、我是一直试着挽回、也许成见已经太深、爱情的魔箭已经折断、多想说一句：神啊。再多给我点时间。

相识不是很久、只有半年不到、但是我还是感谢你、与我相知相恋的这半年、要知道、这半年里、我的世界不再是阴冷的、都是阳光和雨露、人生的路还很长、要做的事情还很多、我只是你人生里的一个匆匆过客、但是还是希望你幸福、希望你开心。

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还记得09年我们刚到北京时在望京租的700块钱出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都说我们一起奋斗将来买自己的房子。

再苦日子，我们一起盈盈地笑着度过。

我不想再去回忆，因为每回忆一次，心就会痛一次。

现在已经不敢再去看原先的日志，不想再面对着自己的文字号啕不已。

给你的这封信你看着是什么感受，为什么我一看就会眼泪不止。

原来爱你就像飞蛾喜爱火焰，最后烧掉的只会是自己。

就像沙滩上的城堡，海浪过后，一切移为平地，之前的辉煌就像过眼云霄，干净的就像什么都没发生过一样。

借用一句台词，我曾经幻想我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可却没能猜到结局。

爱情久了会变懒，懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温柔体贴。

然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了，没有激情了。

十年了，人生有多少个十年，我现在多希望有一台时间机器..可以回到02年9月26号我们第一次去看电影那天，可笑的是我用10年的时间等来了《我老公不靠谱》，但却没等到你…

那天我看到了你和那个女孩在一起，那女孩脸上溢满快乐的光芒，一如多年前的我，单纯美丽。

今天和闺蜜提起了你，然后，又多了个人说你是骗子。

最后祝你能找一个个子没我高，皮肤没我白，身材没我好，气质没我佳的女人共度余生。

宝贝：

也许这是我最后一次这样叫你了，请你耐心的把信看完!也许我们以后不会再见面了!

我们在一起有10个月了，我以为我会和你走下去，我不在乎别的什么，只要你爱我，这些就足够了，但是事情并没有我们想象的那么完美。还记得刚和你在一起之际你对我的态度，每次你离开之际都是舍不得，走不利。可现在呢，每次离开之际就是赶紧走，赶紧下车，这些态度的转变我一时有些适应不了!

我和你在一起以后，我的心情好坏都是和你连着，见不到你之际我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是只要接到你的1个电话，我都会忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都说我，说我怎么就这么离不开你，说实话，从开始和你在一起我就没有想过我自己会这样，我从来就没有这样爱1个人，我不知道我们这样算不算爱!!你可以任何时间，任何地点，只要你开心你即可给我打电话，哪怕是在深夜，我不能不接你的电话，不能晚接你的电话，更不能关机，否则等待我的只有挨骂!可是我呢?

我不可以在早上和深夜打电话给你，我不可以不管时间地点的打电话给你，你可以不接我的电话，你可以烦之际关机，而我对此却无能为力，而这种无能为力只能转变成无奈、当无奈都变成习惯之际那就只有失望了，，我不奢求你能够天天见我，我只要你的关心，呵护，哪怕每天只有1个电话，当然不是一打电话就骂我，呵呵，而是对我有一点点的关心啊。

你见我时都是在骂我挖苦我，这些我也都习惯了，我能怎样?反抗吗?每次都说什么我去偷吃了，找男人了，更恶毒的你竟然说我出去卖了，说我没有能力挣钱，是，我承认，我没有你那种本事，但是我出去带团挣得都是干干净净的钱，我不愿意总花你的钱，我想要独立，想要让你看得起我，向你证明我不是你想的那种寄生虫!你问我哪里来的钱，还说我出去陪人睡挣得，我无语，我的钱是自己出团辛辛苦苦来的，没有你想的啊么肮脏，你这样是在侮辱我，太伤我自尊了，但我无力去和你争论什么，我也争不过你，随你怎么去想吧。

我实在只是想和你平平淡淡的过日子啊，但是你说你是有家有口的人，这无疑也是在警告我，不要离你太近，其实你根本不理解我有多爱你，多离不开你，我怎么可能出去找别人呢，还说我偷吃一口是一口，我瘾还没有那么大，我不是她们那种女人，不是见到男人就控制不了的人，我以为我们在一起那么长的时间，你应该对我了解，对我放心的，没有想到我是这样不让人放心的女人啊。我以为我跟你以后，不会再难过，在担心，我甚至都放弃结婚放弃一切的一辈子和你在一起，我愿意在你身后，愿意为你付出一切，我不要你为我做什么，不要你抛弃家庭等等，我只要你的爱，我想这不过分，但是，我太天真了，天真的去相信一切，去相信你爱我!

其实我每天都在自欺欺人，当我听你说你要过来找我之际，我都知道，你是在敷衍我，但我还是心情好的就不得了。明知道你来我这里的机率几乎是零时，我还是自我安慰，你会来的，至少你不来你还会打电话给我，我想见你之际并不是想怎么样，只是单纯的想你，但你说你很累什么的，其实你想多了，我就是想你，想靠着你和你说说话，就是这么简单，但是这么简单的事对我来说都是奢望啊，我想我的要求还不算过分吧，但是你能给我的感情太少太少了，我知道这样不好，也知道你给我的爱只能那么少，但是我就像是1个乞丐一样，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你给我承诺，只要你能够真真切切的爱我一场，就算你认为这是我虚荣也好，贪心也好，但是女人对爱都是自私的，没有人对待爱情是博爱!

我们在一起那么久了，但是我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透。不知道你什么时候会生我的气，不知道什么时候开心，，看到你打来电话我都紧张，紧张的是怕你又无缘无故的骂我，试问什么样的人会有事没事之际就骂自己的女朋友，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，又是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊!

现在我要说的则是那天我们到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不会单独带我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是1个大床间啊，我进了房间就傻了，我知道这一定是你安排的，但是我又能说什么能?本来以为你这一切都是和我在开玩笑，但是我错了，你是认真的，而且很投入，比和我在一起还要投入的，我伤心，我欲哭无泪，而你则说，你是爱我的!回家以后，那个晚上，当我在酒店楼下看见那张熟悉的车之际，愤怒，伤心，绝望!当我在前台问了你的房间号时，当我站在你们面前时，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在这里呢?可笑，可笑的处境，当你和那个女孩说我是你老婆之际，我真难过，她说我误会了，你们没有什么。她只是喝多了，在这里休息。我不想说什么，因为我没有资格去说，我知道自己什么身份。

亲爱的：

你好!

今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件，我的工作很忙，来不及时检查，也好久没有写信了。或许存在一些偏颇，提前请你见谅!

几天的阴雨终于结束，好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了，突然间，我不知道怎么样开口给你讲第一句话，或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情，就像昨天，那个同事说，你女朋友，我从来没有告诉过她你是我的女朋友，但是听起来，真的很别扭。说实话，目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。我不喜欢别人给我要东西，相反，如果不要的话，到了一个节日，你的生日，父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福，因为我知道老吾老，以及人吾老的千年古训。

认识你之前，我真的一次都没有去过必胜客，认识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客，我还决绝了你两次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，并且去超市都是你买的你的东东，我从来没有买过属于我的任何物品，为什么每次结账的时候你都毫无表示，都是要求我去买单?少的50元。多则700—800元，所有的发票我还都有保存，我不知道你在想什么，我确实是喜欢你，但是也请你了解我，因为喜欢你，但是只要你能够开心，我情愿陪你过去。情人节，好不容易，我们都有了自己的时间，我可以陪你去买你喜欢的东西，如果是我，又假如我是一个女孩子，如果一个男孩子给我买了礼物，我一定会有所回赠的，这个世界很现实，没有人愿意无端的付出，我会找个时间相应的给他买点东西，比如说，那天我们去鼓浪屿，小钱你可以去消费点吧，你可以主动去买回来的船票，花不你多少钱的。我们回家的时候你可以帮助我刷一次公交车卡，偶尔礼尚往来，这样，男人亦心满意足，不会觉得每次都做了取款机。其实我很容易感动，但是四个月来，我从来没有被你感动过，请你想一想，三个月来，去超市，去任何一个消费的场所，你是不是从来没有主动的支付一分钱。对不对?

一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性，在生活上也应该如此，很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉，(至少我不是有钱人)，这辈子也就什么都不用愁了，思想上在零的`起步就开始了依托，把自己的所有都寄托于男人，这个男人就是他的整个世界，却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸，现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习。但是这个社会告诉我，什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的，它只会越积越多，它永远都是属于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在，也只有在真正的独立中才能找到自己的价值，在万变中保持自己的不变，在不变中顺应万变。培养自己的独立性，用知识做后盾，有一份稳定的工作，生活上能够自理。

女人也要金钱独立，过自己的生活，看自己的风景，欣赏自己的印记，我主张女孩应该独立!也必须独立，我有个同事，他们五月份都要结婚了，他们现在出去，一直还都是给分手女友道歉信制。我告诉过你，我们一起吃饭，我可以全包，平常我会给你买东西的，但是我很讨厌别人主动给我要东西!!所以昨天你说你要买笔记本，要我出资三分之一，或者一半，我不会答应，我应该学会拒绝你了。再强调一次：我不是特有钱的主，不然我也不会住宿在农民工聚集的彷湖。我还有很多自己的事情要做，你也知道，我也是刚刚买了电脑，这个月两个同学结婚，平时花销也很大，我还有我的家庭，还有我的父母需要我去照顾两点之间最短的距离并不一定是直线。在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。需要合作，有时需要理解。需要担当。你如果真的需要购买笔记本的话，但是我还是敢保证：我可以给你出资__年后，通过我们自己的努力，美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。

我不会忘记第一次美丽的厦大校园芙蓉湖畔和你的第一次约会，看到你明眸的善睐，犹如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会忘记椰风吹拂珍珠湾和你骑车在绿色的环岛路上，看蔚蓝海面，那个时候我想告诉你，一朵花的颜色像你青春的脸;我不会忘记和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动。

有些事情或许初尝苦涩难忍，再品清香甘甜，一切事情的都是经历，所有的经历都是人生的财富，随着岁月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被岁月无情带走的是几多酸苦，几许留恋，留下的是无限温馨，无限画意。截止目前我仍爱你，我依然说：希望你幸福，希望你身边的人都幸福只是我想你能够了解我的心。

如果不想回，就不用给我回复了。你工作很忙。我也很忙。

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20__年__月__日

Dear nana,

it has already been one year. this year, we have been through happiness, pain, confusion and impressive. yet, most of the happiness and impressive was brought by you, pain and confusion was brought by me. i confess that i had mixed thoughts during our date time. my attitude toward you was not proper. i made you do things that you don’t like. even i knew that you are a sensitive girl, i still made you cry more than once. i was not a considerate boy for i disregarded your deep feelings.

look back on that so called big problem. as the conflicts developed, the mountain climbing was the point that you broke out. what you said in the middle of the mountain truly hurt my feeling. nevertheless, i deserved this. the reason that we broke up was due to my arbitrary behavior and casual attitude, which led us to this situation that make us awkward. even now, we couldn’t greet each other as we did before. generally, it was all my fault. when i said this, i felt great guilty from the bottom of my broken heart. however, i was be to blamed for this.

what i really want to tell you is that i still miss you right now. i dreamed about you in my peaceful dream that is the happiest dream ever i thought. i tried to pretend to ignore you and be calm when i met you. but i couldn’t help glancing you for i want to know how you are going. though i barely went to classroom, when i did, i would find where you sit. i can’t constrain my emotion.

but what if i changed my attitude ? i just wondered if you could give me another chance

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虽然我渴望天长地久，但如果那只是一种奢求，那我不如只求曾经拥有。曾经拥有过你的爱，这已足够。因为有一爱，叫做放弃。

放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。放弃你，我很痛心，但我不会后悔。让你从我的生命中消失，是因为“长痛不如短痛”。当我容颜尽老、行将就木，我依然不会后悔。因为曾经爱过你。

因为爱你，所以希望你快乐。

有人说过这个世界不会有永恒的爱情。你我之间，如果连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。爱你，就让你去追寻你的幸福。只要你快乐，我也就快乐。

因为你的一切，我都在意。

如果你要离开我，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。 也许是我过分的宠溺让你习惯平静，也许是我过分的放任让你没有责任，也许是我过分的爱怜让你压力重重，也许是爱情她美丽的容颜让你迷失方向。只怪你我有缘无份。

当你想要离去，请别管我，你只需告诉我，你不再爱我，你要走。我一定会让你走，不会乞求你留下，哪怕听见自己心碎的声音。当你离去，请别再回头。回头是一种错误，回头是对你我的不公。去了，就不要再后悔。

因为爱你，就该放了你。

因为我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱。

我走了，不会再回来!!!爱

当一个男人能包容你的过去，心疼你曾经为感情付出的伤痛的时候，默默承受你对感情的敌视，鼓励你走出过去阴影的时候。请你心怀感激，感恩之心，只有深爱一个人，才能让对爱情自私的人有如此举动，没有人有义务为过去的不相干的人的行为埋单，没有人有义务为自己女人的前一段感情负责。

当你和男朋友有矛盾的时候，当他为了不让你生气，默默伤心，低头不语的时候，不要像个斗胜了的雄鸡一样穷追不舍，因为那一定是你做错了，如果是他做错了，他一定会第一时间过来道歉的。他这样做只是为了维系这份感情不受到伤害而不去和你争吵，找你辩解而已。

当你一再让自己男朋友伤心的时候，不要以为男人有义务默默地，永远承受这一切。人都是有记性的。就好像一个花瓶，打碎了就算粘起来，也依然有裂痕。两个人的感情就好像一杯水，每一次伤痛都要从杯子里倒出一些水，每次甜美，幸福，又都能给杯子里补充一些水。当水空了，感情也就走到了尽头。

当男朋友为你付钱的时候，请你不要只沉迷在得到一件新东西的欣喜中，应该知道，男朋友是不仅让你高兴，也是让你爱他多一份。因为花出去的每一分钱都是他辛苦劳动换来的，都值得珍惜。

人活这一辈子，最大的幸福莫过于被人爱和懂得爱。但爱情没有十全十美的，感觉也没有十全十美的，将自己承诺过的话都实现，也是不现实的。文章读过了，感动留在心里，可是真的做到这样还是会有很大差距的!所以只要自己能做到到的，尽量去做就可以了，至少心里没有遗憾就够了!

爱情，虽然我不再相信了，但我要承认它真的是伟大的，它可以改变很多事情，可以改变一个人……可爱过之后剩下什么?是美好的回忆还是伤痕呢?